3年前の日記

当時の文章を推敲せずにそのままお届け～♩

体の悪い物を摂取して
沢山傷つきたい
痛みが可視化されて
少しは寂しくなくなるから
何もしたくない何も考えたくない
思考が錆び付いてしまえばいい
私が実在するために
あなたの投げかける肯定が
必要なはずなのにわざと
いらないフリして捨てちゃった
あーあ今日もいきたくないな
才能あるフリも虚しいし
昨日とかもう捨てちゃったから
もう何も聞かないで欲しい
何も持ってないから
何もあげられないのごめんね
言語化できない感情を
あなたには分かって欲しい
分かって欲しいから言葉にしてる
好意も何もかも見えなくしちゃいたい
一緒に沈んでほしい
これからの事なんて考えないでほしい
今の事だけ考えて
一緒に絶望してほしい
この感情が愛じゃないのなら
私は誰かを愛するという事を多分知らない
自己犠牲の同義語は自分自身だから
今更、傷つかなくなっちゃった
図太い神経で明日も息してるんだろうな
自殺を図って橋の前で泣いてる人に
声かけるような大人になるな
見て見ぬふりして今日も
自分以外を殺していく
自分以外全員不幸になってみてほしい
幸福の外側から絶望してみたい
どんなに美しい活字をなぞってみても
私は構成されている行間にすらなれない
何でも平仮名にしちゃう様な
女の子になりたくて
否定された甘ったるい可愛いを
毎日身につけている
フル装備じゃなきゃ外に出れないから
今日も布団の中で息絶えたい
時間という概念がなくなったら
誰かをぐちゃぐちゃにしてみたい
その後に絶対自分自身も
ぐちゃぐちゃにするんだ
何に引き止められてみんなは
ぐちゃぐちゃを回避してるんだろう
拙い言葉じゃ神聖すぎる領域に迷い込みたい
頭が正常なうちに狂気ぶって
フーコーとお茶でもしたいな
息苦しいから近寄らないで
でも寂しいからそばに居てほしい
うるさいうるさいうるさい
君の人生滅茶苦茶にしたいけど
幸せにしてあげるね
質の悪い週末を無駄で溶かそう
否定されて苦笑いされて
こんなの私じゃないのに
誰も私を知らない
悲しい苦しい辛い
あーあまた間違えちゃった
もうどうすれば正解できるの
正しい人生って何
透明になって消えてしまったら
少しは美しくなれる？
消える準備はいつでも出来てるのに
誰も殺してくれない
目を瞑ったらもう一生目を開けられない
そんな気がするから
無理やり息を止めて
今日も何かで紛らわして
絶望しながら歩いているよ
何も言わずに会いに来てよ
可愛くない私も好きでいてほしい
何も喋らない私も頭が回転しない私も
思考こそが首を絞めてきたから
もう今度は全部やめようと思うの
何かに吹かれて飛んでっちゃうくらい
軽いなら下剤なんていらないでしょ
世間体の良さとか気にしないで
思うがままに生きててよ
私はそんな君でも好きだよ
助詞とか接続詞とかそんな文法
全部ひっくり返して
誰にも通じないように
こっそり耳元で囁いて欲しい
私には絶対に通じるから
今まで諦めてきた事とか
出来なかった事とか
恵まれなかった事すべて
自分で自分を認めたい
そんな甘えとかいう言葉さえも
引っ括めて甘ったるく生きたい
生きる事は難しいしこうやって
何かの媒体に変換して
打ち込むなんて作業を繰り返している
知能の高さを驕っている人間は
いつか必ず全員死ぬから
それまで見ていてほしい
忘れないでほしい
上手じゃないかもしれないけど
この世界が私にとことん向いていないけど
それでも仕方なく息をしているし
何となく人間の生活は送っている訳だし
少しの奇行は許してほしい
自殺は手段にすぎないから
人生も夢にすぎない
こんな英文に目を通して
鉛筆が怖くなって投げ捨てた
君の目玉に突き刺さればいい
何かを失ったかの様な空虚感で目の前が
塞がればいい
私はそんな状態で半分死んだ様に生きてる