日記。消えたい。でも誰かと関わりたい。

働きたくない。私には責任感がないんだろうと思う。やってやろうという気持ちもない。どうでもいい。これを成し遂げれば利益が上がる？興味ないし利益が上がる保証もない。でもやらないといけない。利益が上がったところで給料は変わらない。別に成し遂げて達成感も求めてない。私は、私は何に興味があるんだろう。

後回し癖がひどくてたまに首が回らなくなる。でもまあ私には関係ない、と突然開き直っている。恐ろしい。適当に頭を下げておけばいいやと何処かで思っている。自分が怖い。罪悪感はある。

少し前は毎週怒られるのにも慣れてきたし順調かと思いきや、また闇が襲ってきた。興味のないことで怒られたくないし、人に無理を頼みたくないし、働きたくない。消えたい。

最近マッチングアプリを始めてみた。女性の方が人口は多いだろうし賞味期限も短いはずなのに、なぜ女性の方は無料で、しかもいいねが来やすいというレポートがあるのか分からない。実際、私からはあまりアクションしていないが、全く趣味が合わない人からの「いいね」が来る。なんなんだ。そして自分の理想が高すぎると思い知らされる。

でもこれ以上孤独にはなりたくない。大した趣味もない、出会いもない独身の年上の人を見て、ああはなりたくないとは思う。でも理想の生活なんて分からない。他人と人生を歩むことができるのか？私はそれを望んでいるのか？料理も適当だし、生活も適当だし、趣味もほとんどないし、人に干渉されずに生きるのは楽だと思っていて、早く消えたいなと思っている人間が、誰かと生活を共にし、人生を楽しもうなんてことができるのだろうか？相手に何かを与えることはできるのだろうか？家族ともほとんど連絡を取らないし、友達も少ないし、仕事も楽しくない。そんな奴に魅力はあるのか。

ただ、出かけて一緒に楽しめる人がいてほしいなとか、飲みに行ける人がほしいな、とたまに思う。数少ない友達はそれぞれの生活があって気軽には会えない。すぐに誰かと生活を共にするのは想像できないけれど、まずは日々のことを共有しあう誰かがほしい、的な感じ。

難しいね、生きるの。生きている意味はないし、正解はない。でも暗黙の了解みたいな、集団心理みたいな、そういうのがあって生きづらさが出てくる。逃げたい。私は色んなものから逃げてきた。逃げきれないこともある。逃げているのは自分の意思なのに、自分で自分が許せなくなる。何も気にせずに生きられたらよかったのだろうか。私のこの感性がなければ、よかったのだろうか。

また明日も働かなきゃ。