キンモクセイ

昨日の疑いが、確信に変わった。 キンモクセイの香りがした。 秋だ。 たった1、2週間しか嗅ぐことのできない儚さは桜に似ている。 その儚さも美しさなんだろう。 今年は例年になく暑い気がする。 春のような匂いもして、新入社員だったときが一瞬よみがえる。 匂いはいとも簡単に記憶をフラッシュバックさせるけれど あの頃の気持ちは忘れてしまったな。 音楽の海に浸って、日常を忘れる。 一日つきまとった頭痛も消えた。 のんびり週末を過ごそう。

INFP、恋愛の失敗を振り返る

ようやく最近恋愛したいなという気持ち、元気が出てきたので、どうすれば上手くいくのか、楽しい生活が送れるのかというのを考えている。絶対結婚したい！という気持ちはないけれど、長く付き合える人がほしい、一人でいるより幸福度が上がる人といたい、と思っている。 ではそれに近づくためには、過去に失敗した恋愛を振り返って改善するのが近道だと思い、重い腰をあげて反省していこうと思う。 かれこれ3年前に、一番長く付き合っていた人がいる。長くと言っても1年半くらいで世間一般には長くないかもし

秋の朝

早起きは苦手だけれど 早く目が覚めた、秋の朝。 こんなにも世界は穏やかで 美しい。 いつものコーヒーが 適当に作ったスクランブルエッグが 美味しい。 ずっとこうやって空を眺めて 穏やかな気持ちで過ごせたら。 雲一つない空のように なんの濁りもない心でいられたら。

INFPの恋愛観教えてください

こんにちは。INFPで恋愛が苦手なんですけれども、恋人あるいは人生を共にするパートナーを見つけたいと思っている人間です。 ここ3年は、他人と関わるといいことがないし一人でいいと思い続けていましたが、先日、このまま年老いるのは嫌だなと思い、重い腰を上げてマッチングアプリを始めました。 そして、さっそくマッチングした人とご飯に行ってきました。電話もせずメッセージのやり取りだけで非常に緊張しましたが、全く変な人でもなく無事に帰ってきました。まずは、第一歩踏み出した自分をほめたい

日記。消えたい。でも誰かと関わりたい。

働きたくない。私には責任感がないんだろうと思う。やってやろうという気持ちもない。どうでもいい。これを成し遂げれば利益が上がる？興味ないし利益が上がる保証もない。でもやらないといけない。利益が上がったところで給料は変わらない。別に成し遂げて達成感も求めてない。私は、私は何に興味があるんだろう。 後回し癖がひどくてたまに首が回らなくなる。でもまあ私には関係ない、と突然開き直っている。恐ろしい。適当に頭を下げておけばいいやと何処かで思っている。自分が怖い。罪悪感はある。 少し前

日常の小さな感情を集めて、言葉のかけらを集めて、宝箱を作ろう。

秋

今日きっと、秋が来た。 乾いた空気、心地の良い日差し、少し汗ばむ気温。 深呼吸が気持ちいい。 一人でいたい気持ちと、誰かに会いたい感情が交差する。 これを秋と呼ぼう。 通勤路のイチョウの木が少し色づき始めた。 生きている喜びと、虚しさが交差する。 そんな秋が好きだ。 短いから、儚いから、想いを馳せるのだろうか。 ただ、秋が好きだ。

最近のこと、やりたいこと。

休日が来たらあれもこれもやりたいなぁなんて思いながら平日を乗り越えているのに、いざ休日になったらやる気が出なくて、だらだら動画みたり、パズルゲームやったり、と結局なんの生産性もなく過ごしてしまう現象に名前をつけたい。 旅行の計画も立てたいし、写真を整理してZINE的なものを作ろうとも思っていたのに。いや、せめてあとでホテルだけでも予約しよう。秋に旅行しよう。 ここまで書いたのが先週の休みで、今週もまたなんとなく休日を消化している。こまごまとしたタスクはこなしているけれど、

睡眠は本当に大事

今日はめずらしくよく寝て早く起きた。 というのも、昨日疲れて22時に寝落ちて5時に起きただけだ。 昨日は寝不足で1日イライラしていた。やりたくない仕事がたくさんあるし、後輩のお世話もしないといけない。早く帰ってゆっくりしたい。でもやらないといけないことがあって早く帰れない。なんで、むかつく、なんてことばかり考えていた。 20時半くらいに家に帰って、楽しみにしていたマクドナルドのチーズ月見バーガーを食べた。まあまあかな。無心で食べていた。動画見てたら眠くなってそのまま布団に

仕事はできないけれどお金は欲しい

傲慢であることは分かっている。 私は定期的に仕事で怒られている。設定された期日を守れない。報告せずに帰る。とか、そういう感じ。 自分が悪いのは分かっているけれど、上司と話したくない。生理的に無理。上司は変わるから、と言われ、我慢してきたが、いつまで続くんだろう。 分かっている。自分が悪いのは分かっている。感情で仕事はしてはいけないし、上司の言うことは聞くべきだ。 でも本当に潜在的意識で避けてしまっている。嫌いだから存在を消そうとしてしまっている。素直に従っていれば余計

社会人にとっての“当たり前”が未だに分からないし、できない。理解したくもない。

憧れと嫉妬は紙一重

きっと多くの人に、憧れの人がいるだろう。 好きな人というより、この人のセンスが好きだ、この人みたいになりたい、なんて人が。芸能人でもいいし、身近な人でもいい。 私も憧れの人がいる。この人になりたい！というよりは、こんな風になれたらいいなぁ、この人すてきだなぁ、というふわっとした憧れが多い。しかも、憧れの対象はコロコロ変わる。 例えば、好きな雰囲気のVlogを見つけて1か月くらいドはまりしてその人の動画ばかり見続けたかと思えば、え、なんで私この人みたいになれないの？と自己嫌