自分がもう一人いたらなと思うときの話

苦しい時、同じ境遇にあって自分を理解できる、慰め合えるようなもう一人の自分が欲しい。

グランドスタッフの新人の頃、出勤の時にどうしてもどうしても苦しくて幼馴染がくれたデカいぬいぐるみを抱きしめて泣いていた。

結局グランドスタッフは続けられなくなって辞めて、働いていた時の苦痛はなくなったけど、今でも過去に囚われて苦しくなったり、未来を考えて苦しくなった時、いつも自分一人でその時間を乗り越えないといけないのがとても辛い。

誰かにそのポジションを担ってほしいとかではない。
定期的に闇に落ちて、毎度同じような話をして泣いている私の話を聞いて抱きしめるなど、そんな大変なことを誰かにやってもらいたいわけではない。

こんな状態では恋愛もできない。
今まで誰かとお付き合いをしたことはないが、誰にも迷惑をかけないベストな選択だったと思う。

しかしさっきそのポジションを誰かに担ってほしくないみたいなことを書いたが、私の幼馴染がそういう状態になっている。きっと彼女は大変だと思う。闇に落ちた私はほとんどアドバイスを受け入れられなくなる。幼馴染はかなり快活でアクティブな子なので、「ならこうすればいいのに、こうやってみるのはダメなの？」に溢れて、聞いていて本当にもどかしいと思う。
毎回あまりにも聞いていて楽しくない話をしている自覚があるので、暗い話で本当に申しわけないと伝えると「友達はそのためにいるんだ、申しわけないと思うな！」としっかりキレながら幼馴染は言う。

でも私は怖い。
私が元気で、一緒に楽しい時間を過ごせることがあったとしても、
闇に落ちて、暗い話をして泣くことしかできない時間が多くなってしまうかもしれないことが。

頼りきりになるわけにはいかない。
彼女には彼女の人生があって私のものではない。
大事な友達だから、大事な人だから、一緒にいるときは楽しい時間を過ごしたい。それに、彼女は来年就職して忙しくなるだろう。
彼女はめちゃくちゃ話を聞いてやるという気持ちでいてくれても、来年からはシンプルに時間がないと思う。
実際に会うこともほとんどなくなると思う。

だから、できるだけ自分で対処したい。
と言っても実はそのためにだいぶ訓練してきた。
1年前くらいから幼馴染に連絡する回数はものすごく減った。
相談事でLINEするのは月1あるかないかくらいになった。
自分でどうにかする回数が増えた。
一人で寝れるまで泣く日が増えた。

でもどうしたらいいのだろう。
闇に完全に引きずり込まれそうになる時。
苦しくてこのまま心臓が止まってしまえと強く願う時。
その時間をどう乗り越えたらいい。
連れて行かないで、もう少し待ってくれないか、と嘆く数パーセントの自分がいつか頑張るのをやめたりしないだろうか。

自分の苦しさをわかってくれるもう一人の自分がいたらな。
誰にも迷惑をかけないで済むのに。
でもいないから。
自分で自分をコントロールできるようになりたい。

(追記)
でもこれ読み直して投稿しようとしている今の自分は何も考えていないからかめちゃくちゃ元気で、2週間前こういう風に考えていたなと複雑な気持ち。幼馴染に迷惑かけたくないからどうにかしたいという気持ちは変わらない。もう少し楽に前向きに生きられたら。最近はAIに話しかけたら対処法を教えてくれたりするから少し助かっている。
ドラえもんみたいな時代が来るかな。

最後まで読んでいただきありがとうございました。