ただ出来事が流れていく

私は他者に心を動かされることをシャットアウトした。これまでは、まわりに心配されるくらいお人好しで、他人から利用される事も、裏切られることも、自ら選択した道として、受け入れた。

パワハラ、セクハラ、モラハラを寄せ付ける。

それも覚悟の上と言いながら、信頼した人からのモラハラで、とうとう心がついていかなくなって、機能停止した。

後から分かったことだけど、その人は、アスペルガーさんで、何なら、自己愛性パーソナリティー障害に合致するタイプで、周りからはかなり警戒されていたそうで…知らされるまで、私は全く気がつかなかった。逆に支配的なところを魅力的だとすら思っていた。

共に仕事をするようになり、一年たった頃には、私は、ボロボロになった。

食べられることもできず、家からも出られない。銀行のATM相手に手の震えが止まらなくなり、PTSDの症状が出始めた。

PTSDは、若い頃に転落事故を目撃した時に発症したものだと思うけど、何年もかけて乗り越えた。でも、トラウマって多分、一度抱えると、別の形で抱えやすくなるある種「トラウママーチ」のようなものだと思っていて、形を変えて何度も抱える。

心療内科へ通い、逃げるようにとアドバイスをされ、半年をかけて、距離を取った。その人は、私の人格を否定し、振り回しながら
「そんなんじゃダメだ。断ることもしないと生きていけないよ」
などと、アドバイスもした。多分、その人自身も自分の性質を理解していて、そうしかできないことを悟りつつ、やめられないんだと思った。
他人に利用れたり、傷つけられることも、自分がどこかで「こんなもの」と前提として諦めていたのでそこまで打撃を受けることはなく、どこかで、そうしか生きられない自分のせいなので、自分で選択している。望んでやっているんだと、お人好しを加速させていた。とことん人を信じれば、伝わると思いたくて、ムキになって捧げていたと思う。
でも、今回は、先に信頼をしてしまったので、受けたダメージは大きかった。逆に、これまでの価値観を全てぶっ壊してくれた。

私は、私の幸せだけを考えよう。私を傷つける人には関わらない。人を幸せにしたいとも幸せにしてほしいとももう思わない。私は私のためだけに私のエネルギーを使う。

そう考え直してから一年がたった。
今もまだ時々苦しいけど、私を傷つける人も、私を幸せにしてくれる人もいない。

相変わらず、色んな事を言ってくる人がいるけど、全部、上の空で聞いている。正直、それだけでも成立している。要するに、対して期待に応えなくても相手は気が済んでるんだなと思う。

私が思っているほど、人間関係は難しいものではなかった。

出来事は目の前をただ過ぎていくだけで、一見退屈なようにも思うけど、私は、穏やかに過ごしてる。

過去や未来を考えることはなくなったけど、今日１日１日がちゃんと自分のために過ぎていく。

これまでとは全く違う生き方。これはこれで、悪くない。