雑記

僕はなんて間抜けなんでしょう

恋愛感情もわからないのに、周りに合わせるためにちょっと仲のいい友達を好きなひとにして
そうしていたらほんとにすきになったのかもなんて思って
恋人が欲しいが故に告白すれば相手は僕のことが好きで

そんなこんなで少し前に恋人ができました

でもどうやら僕は人間関係に向いてないみたいで
周りのことを考えて動こうとしたら逆効果で面倒くさがられて
距離感が遠すぎて引かれて
逆に距離感が近すぎて疲れて離れてしまう
そのせいでとても大切な友達も傷つけてしまったかもしれません

普段でもこんななのに恋愛にまでこんな僕です

この恋人さんとてもいいひとです
僕の気持ちも尊重してくれるし
ちゃんと話もしてくれる
なのに彼が僕を好きだと知った時から感じた違和感はやっぱり消えることはなく
むしろ少しずつ膨れ上がっていってる

最近は自分リスロマンティックじゃないのかもなあとか思ってたけれど、そんなことはなかったのか
もしくはリスロマンティックではなく巷で話題の蛙化現象なのかとかいろいろ考えています

でも彼のどこかに冷めたとか嫌になったとかは全くないです
たぶん。

強いて言うなら、彼の喉仏が、生まれ持った『男性』という体が、とても羨ましい。
体を見るなんて変態かもしれないけれど、そして典型的な体が理想だとも思わないけれど、やっぱり憧れてしまう

もしくは僕は男性が恋愛対象ではないのかも、とか
そもそも恋愛ってなんだ

今気づいたけど全部自分が悪くない方向で考えてるんだな
自分がこんなふうに考えるのが良くないのにそれ以外の可能性に縋りたいだけなのかもしれない

正直、すごく失礼で最低なのはわかっているけどこの関係を終わらせたいと思ってしまう自分がいます
どうにかするしかない

でも、彼はおそらく恋愛のものであろう感情を純粋に向けてくれている
ちゃんと大切に思ってくれてる
こんな僕なのに

お世話になった塾の先生にクズ男に引っかかりそうって笑われたけどあのひとはクズではないはず

友達も めっちゃいいひとやねんし手放したらあかんで！って言ってくるくらいだしとてもいいひと

だからこそ申し訳ないし表せない違和感が止まらない

こんな面倒くさい人間で生きていけるのかな

恋愛をしてるひと本当にすごい

将来は何があっても結婚しないとか思ってたけど、周りに恋人ができ出して軽い同調圧力みたいなもので恋人をつくるんだったら周りがどんどん結婚していくのにも耐えられないだろうな

毎度の如くオチはありません
考えることが多すぎて頭を空っぽにしたい今日この頃

見出しの写真は昨日のきれいな月です