私なりの決意と覚悟、ちょっぴり不安

みなさん、お疲れ様です！いつも、見ていただきありがとうございます🙇‍♀️
今回は休職期間中ですが、決意と覚悟したことがあるので、noteを通して書いていこうと思います💭

休職期間中で、いきなりの判断になってしまいますが、退職すると決めました。上司との話し合いは明日、ちゃんと話せるか不安な部分もありますが、自分で決めたことなので、覚悟していこうと思ってます。

なぜ、休職期間中のいま決断に至ったのか

①いまの職場や仕事内容があわないと思った
②診断書を出したにも関わらず、精神障害の理解がなく、気の持ちようや病院行くのやめろと言われて、嫌な気持ちになった
③休職前から仕事あるたびに、朝の吐き気に耐えきれなかった
④先輩と後輩の省かれや当たりが強いことに耐えきれず、このまま３人で仕事するのに限界があると思った、休職すると決めた途端、態度が急に優しくなり表向きの優しさと疑ってしまった
⑤まだ22歳ということもあり、色々挑戦していきたいと思った
⑥12月に賞与支給だが、今年いっぱいまで休職のため戻れる保証がなく、万が一、辞めるときに、周りの方々から給料泥棒と言われるのを避けるため
⑦うつ状態になってから、ショッピングモールなどの人混みに行けなくなった、眠気がきて昼寝しないとダメな身体になってしまった

詳しく語ると・・・

実家暮らしということもあり、親から言われたのも一理あります。
人間関係はどこに行っても同じなのは自分でもわかっています。
精神障害も持っていることもあり、通院してますが加えてうつ状態になってしまい、休職せざるを得ない状況、もしいまの職場に復帰してもまた同じことになるんだろうなっていう不安もありました。
正社員は安定かもしれませんが、正解かどうかは人それぞれ。正社員以外での働き方もある。正解か不正解は関係ないと思います、個人的に。
まだ22歳で社会経験浅いのに何いってんだって思う方もいるかもしれません。自分と向き合って、あった働き方をした方が得なのかなと思ってます。
私のお父さんは、高卒からずっと一つの会社で働いていますが、すごいしか言えません。それに対して私は何やっているんだろ、情けないって思うこともあれば、精神障害で理解してくれなくてつらい、複雑な思いがたくさんあります。精神障害を言い訳にしたくないので、会社に行っても、家に帰っても、普通に接しているようで、無理に環境に馴染もうと思ったり、時には限界があるな、いつかは壊れるなって思ったら、いまになっては壊れかけてる状態。自分の直感を信じればよかったなって後悔してます。
いつまでも、下向いても仕方ないので、後悔したとしても次こそ同じことにならないように、気をつけよう！捉え方を変えるしかないと思います。
気付ける段階で、まだマシかな。

最後に

長々の文章ですが、自分で決めたことは正解か不正解で決めるのではなく、正解にできるように努力していきます。
自己肯定感が低く、なんでも自分が悪いと決めつける癖も改善しないといけない、やるべきことは山ほどですが、少しづつ前向きに自分らしさを取り戻せるように顔晴っていきます！！

文章力まだまだのnoteを最後まで、読んでくださりありがとうございました🙇‍♀️また、明日か明後日、note更新する予定なので、見てくれたら嬉しいです。