【夫の不倫✖️再構築成功例】夫は元々不倫する人じゃない？
このブログでは、不倫されても夫が大好きな女性に向けて、何があっても1日で自分を整える夫婦再構築方法を発信しています。
・こんなことありませんか？
私が自分を粗末に
扱い続けたから..
人生において
自分を愛することが
なかったから..
だから、
不倫サレタのかな？
だから、
愛されないのかな？
私は夫だけは
違うのだと思ってたけど、
そんな風に感じていたのは
私だけだったのかな？
こう感じたことは
ありませんか？
これ、あながち
「勘違いですよ」とも
言えないんです。
正しくは、
一部は正しいですし、
一部は思い込み。
今日はそんなお話..
何が思い込みなのでしょうか？
・嫌われたくない過去の私の潜在意識？
例えばね、あなたは
不倫相手に対して
こんなことを
思いませんでしたか？
不倫相手は
モテてるんじゃなくて、
すぐに
お股を開きそうな女だと
思われてるだけ。
簡単そうだから、
次々に男が寄ってくる。
最初から
責任感じてしまう女には、
寄ってこないと思う。
もちろん、これは
正しいことだと思います。
不倫する人としない人の差は
相手にとって
軽く思われるか思われないか。
そして、冒頭にあった
私が過去に思った感情。
私は結婚前の恋愛観は
上記の不倫相手と
何も変わらなかった。
どんな男性に対しても
簡単に体を許す
簡単に抱けるチョロい女。
どんなに夫が
過去の私を赦していても
私が自分自身を
潜在的に赦していない。
だからこそ、
夫に対しても嫌われても当然
と感じていたし、
嫌われないように
努力し続けていた。
その甲斐あって
愛されていたのだと
思っていたけれど、
不倫をされた。
潜在的な感情は引き出され、
私が何人もの男に
抱かれた女だから、
不倫されても当然と感じる。
不倫発覚時は違う。
それでも関係ないんです。
自分に貼ったレッテルは
そう簡単には剥がせない。
かなり強靭です！！
・夫が自ら変わったのではない可能性
この自分に貼ったレッテルを
簡単には剥がせないと
いうことが生み出す意識。
「私は嫌われても当然」
だから
「嫌われないようにする」
必死に努力し続けて
嫌われない理由を
作り続けるんです。
良い妻であれ。
良い母であれ。
仕事も家事も育児も
完璧であれ。
でもね、人は
そんなに頑張れない。
特に自分の為には
いつか限界が来ます。
だからこそ、いつか
爆発してしまうんです。
「どうして愛されないの？」
「どうして認めてくれないの？」
と、相手に自分の存在価値を
押し付けようとしてしまう。
けれど、嫌われないように
意識していた行動は
最早、相手に根付いている。
●妻は何をしても許してくれる
●妻は愛している
素振りをしていればチョロい
そう思わせてしまうんです。
でもね、冒頭にお話しした
「思い込み」の方のお話。
『夫だけは違うと
おもっていたけど、
そう思っていたのは
私だけなのかな？』
これは、あなたの
思い込みに過ぎない。
だって、
あなたがしてきた行動が
夫を変えてしまったのかも
しれないのだから。
あなたが無理に演じてきた
「愛されるための行動」が
夫を変えたのかもしれない。
そう考えると、
全ての辻褄が合うんです。
それなら、今のあなたが
すべき行動はなんでしょうか？
嫌われないための
行動ですか？
愛されるための
行動ですか？
違います！
自分に貼ったレッテルを
ゆっくり剥がしながら、
自分の過去を
赦してあげること..
ただ、それだけなんです。
只ひたすら、過去の自分を..
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いかがでしたでしょうか？
本日の内容は
もちろんすべての方に
当てはまることでは
ありません。
けれど、私の元に
いらっしゃる方は９割型
当てはまることが多い。
幼少期の自分が
満足いくまで愛してもらえず
その心の傷を背負ったまま
大人になってしまった。
どうにかして愛されたくて
「良い人」「良い女」を
様々な角度から
頑張ろうとします。
私のように「女の身体」を
武器にして愛されようと
奮闘する方もいる。
また、「完璧な母」を
武器にして愛されようと
奮闘している方もいる。
どんな方法かは様々でも、
みんな目的は同じ。
『愛されるため』
だから、どんどん
不安になるんです。
愛されている自覚を
持てなくなる度に
感情が不安定になる。
愛されようとなんて
しなくてもいいんです。
愛されようとしなくても
ちゃんと愛されていたんです。
だから、あなたの過去は
関係ないんですよ。
夫が愛したのは
ありのままのあなたなんです。
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