【夫の不倫✖️再構築成功例】夫の怒りに怯えるサレ妻さんへ
このブログでは、不倫されても夫が大好きな女性に向けて、何があっても1日で自分を整える夫婦再構築方法を発信しています。
・こんなことありませんか？
夫は何で機嫌が悪いの？
どうして私が話すと
いつも怒り出すの？
私だって、
ずっと我慢してきたのに。
それでも我慢できなくて
ようやく勇気を出して
伝えているのに。
何時も自由にしている夫が
私の不満一つ聞いただけで
どうしてすぐに怒るの？
不倫相手の話は聞いてたのに..
そう思うことはありませんか？
私は幼い頃から
他者の顔色を伺うことが
習慣になりすぎて
夫の機嫌に一喜一憂していました。
夫の機嫌がよさそうな時を
狙って負の感情をぶつけるから、
常に本心を言えずに
感情爆発を起こしてしまう。
そんな私を見て
「どうせ俺を信じていない」
「どうせ俺を頼りにしていない」
と夫は更に不機嫌になる。
そんな繊細なあなたに
聞いてもらいたい
今日のお話..
ないんですよ。
・夫の怒りの対象はあなたではない。
例えば、不倫する人は
自分に非がある時ほど
怒りを露にします。
行動の結果を考えるのではなく、
「出来なかった」
「失敗した」
という自分に嫌気がさす。
最近、朝が弱い夫が
寝坊しました。
※元々は私が起こしてたけど
最近は起こしていません。
目覚まし時計をかける
→起きれない。
→なぜか？
→睡眠不足？
音が小さい？
熟睡できていない？
この仮説を考える
ということ。
この習慣が全くない。
仕事はすごい出来る人。
周囲からも頼られ、
失敗を経験に活かせる人。
でも、
自分の日常生活になると
話は180度変わる。
出来なかった自分は最低だ。
出来ない自分は認めない。
出来ない自分はいらない。
そう自分を責め続け、
自己肯定感は下がり続ける。
そんな時に
私に何か指摘されると..
「わかってる！」
「どうせ俺は何もできない！」
「詩織とは違う！」
と妻である私と比べ、
出来ない自分を嘆き苛立つ。
そんな感情を持つことすら
邪魔だと考え、感情を殺す。
あたかも自分は
感情を無くしたかのように
振る舞い、現実から目を背ける。
夫は人間です。
感情もあって当たり前。
思い通りになんて
行くはずがないんです。
失敗したら対策を
考えればいいんです。
睡眠不足なら
寝ればいい。
音が小さないなら
上げればいい。
熟睡できないなら、
熟睡できない理由を考えて
つぶせばいい。
それを考えずに
自分を責めることで
逃げようとするから
妻に当たり散らしてしまう。
怒鳴るのなら、
怒りはあるということ。
感情がない訳ではない。
じゃあ何で、
「怒り」を感じるのか。
『悲しみ』
『虚しさ』
『苦しみ』
『心配』
『さみしさ』？
怒り＝むかつく
怒り＝人としておかしい
そんな結果論や
表面上の答えじゃなくて、
「何故、怒りを感じたのか」
を考えるだけでいいんです。
そういった行動を
起こせないからこそ
誰かに怒りを露にする。
外で良い顔をしている夫なら
妻であるあなたにしか
不快な感情を出さないのなら
それはあなたに甘えているだけ。
苦手だった人に多い現象です。
・もう、比べる必要はないんだよ。
元々、自分のことよりも
他者のことを優先にする。
そんな性格の私は
自分のご機嫌をとることは
常に二の次でした。
寂しければ寂しいと
一緒にいたければいたいと
辛ければ辛いと
甘えたければ甘えたいと
そんな言葉すら伝えられない。
気付いてよ！察してよ！！
とずっと思い続け、
気付いてくれない夫を見て
大切にされていないのだと嘆いた。
だって、不倫相手には
あんなに労っていたから。
不倫相手の話は
怒らずにちゃんと聞いていたから。
それをされない私は
愛されていないのだと
思い込んでしまったんです。
でもね、不倫なんて
そもそも表面上の恋愛ごっこ。
相手の生活的な面を
見ることもなく、今目の前の
相手の良い部分だけを
見ていればいい。
そもそも、
一生を共にする覚悟も
全くない相手に嫌われることを
怖れる必要もない。
いわば、飾らない自分..
何も利益を考えない自分..
忖度のない自分で
ただ好意を伝えればいい。
そんな状態の不倫相手と
比べること自体
今の夫婦関係を見ることが
出来ていないということ。
一緒にいたいと思えば
そう言えばいいんです。
隣に来てくれたなら
「嬉しい」と甘えればいい。
そう思った次の日に
不満に思う出来事があれば
伝えればいいんです。
感情的にではなく、建設的に。
お互いの思想も時間も自由。
その自由な状態で
愛し合えること。
それが本当の夫婦の姿。
心地が良いものですよね。
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いかがでしたでしょうか？
夫の機嫌の悪さは
何からきているのか。
あなたの怯えは
何からきているのか。
その大枠は何となく
気付けたのかなと思います。
誰だって、不快感情を
ぶつけられたら苦しいですよね。
そして、不倫相手に対して
快感情だけを出していたことを知り
激しく嫉妬すると思います。
それでもね、夫婦関係って
そんな表面上の付き合いでは
ないってこと、あなたも
薄々気付いているはず。
不倫相手には良い部分を
見せていただけ。
それは恋愛感情ではなく
自分の承認欲求を
埋めたかっただけ。
それを理解していても
中々受け入れられないのは、
今目の前にいる夫と
素直に話すことが
出来ていないから。
素直に伝えていいんです。
感情的になる前に
あなたの素顔を
さらけ出していい。
そうする内に、夫も
素顔を見せてくれるようになる。
その時、
受け止め合うことが出来れば
夫婦再構築のドアが開きますよ。
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