自分でつくれる自己肯定感

本

自己肯定感が低くてもなくても、自分でつくっていけるアイディアをこつこつと

運営しているクリエイター: さら

我慢している人ほど”正しさ”に固執する件

昔の私がそうだったんだよぅ…！という視点で、今日はお話させてください。悲報：周りに気を遣って、空気を読んで、本当に言いたいことを飲み込んで、我慢して生きてるんです！息苦しいです！という人ほど、同時に自分の中の「善/悪」「正しい/正しくない」「正義/悪」「責任/無責任」みたいな観点が強いのではないかと思うのです。そして息苦しくて対人関係がしんどい話のスタートは、我慢してることではなく、善悪や責任の話がスタートなのでは？と思うのです。こちら↓のお話のように、他者の感情

ココロの話はアタマの習慣

他者の言動に振り回されて自分のメンタルや調子が左右されがちなみなさま。心・メンタルの話をメンタルっぽいことで解消しようとしていないですか？マインドフルネスとか。コーチングとか。メンタルトレーニングとか。それらに意味や効果がないわけでもダメなわけでもない。状況や段階によってうまく使い分けていくものだと思う。で、ついででもいいので、ここで抜け落ちているものにも目を向けてほしいのです。メンタルっぽいものを始める前に、思考の習慣を変えたいのです。心のことは頭で分

どう思われるかに一所懸命で、どう思いたいかに無頓着

「見せることに一所懸命で、見られることに無頓着」電車でお化粧をする人を評して友人が言った言葉です。この言い回しが私はとても気に入っていて、というのも汎用性がとても高いからです。（以前も何かの例でブログなどに書いた記憶が…）今回のテーマは、タイトルの通り「どう思われるかに一所懸命で、どう思いたいかに無頓着」です。もう少し丁寧に書くなら「（自分の言動が相手に）どう思われるかに一所懸命で、（自分自身が相手を）どう思いたいかに無頓着」。繊細だったり不安が強いが故に相手の

「居場所を見つける」の前提を覆す

「居場所がない」「居場所が見つからない」みたいな言葉が市民権を得て、それに対応するように、どうやったら居場所が見つかるかの方法論のようなものも増えたと思う。今日ふと、そういうタイトルの本を見かけて思った。こういった本や考え、アドバイス？のようなものは、ひょっとして、私やあなたに合った「居場所」は事前にこの世に存在して、何かしらの方法で提供される、という前提に立ってるのではないかしら？と。全部を読んだり調べたりしたわけではないけれど、「居場所はあるよ。大丈夫だよ」と

本の紹介：大人「だから」できる上達

大人には大人の、上達の仕方がある。子供や若い人の身体・脳、スピードなんかには年々、到底及ばなくなっているし、時間の使い方も集中力も違うだろう。だろう、とかじゃなくて、実際違うんだなということを、年々ひしひしと感じてる。昔ほど頭は回らないし身体は動かないし時間の使い方も変わってる。でもそれは、決して嘆くばかりの事実ではないんだよね。以前はがむしゃらにやるしか知らなかった「上達」のしかた。大人になった今は、違うやり方があるんだってことを、ここ数年でたくさん学んだ

想像の中の「敵」と、私は戦わなくていい。

他人の感情を自分の感情のように受け取ってしまう。自分がHSPだと知って、この受け取り方はみんな一緒なのではないんだと気付いて、他人の感情との距離の取り方を少しずつ離すようにしてきた。流れ込んできてしまうものは仕方がない。でも、できるだけ流れ込まないような環境に自分を置くことはできるし、「あなたはそう感じているのね」と客観視するように習慣づけるようにしてきて、ずいぶんと楽に生きられるようになったと思う。ところが習慣というのはこわいもので、これは他人の感情だよー。ってい

人間関係に怯えないための選択

人間関係に怯えない秘訣は、相手の正解を受け止めること。どんな言葉も感情も、発した私と受け取った相手が全く同じ風に感じているなんてことは、ありえない。伝わっていたり共感できたり理解できたりしていても、それは同じじゃなくて、すごく伝わったとか似てたとか、そういう感じ。逆に、こう伝えたかったのに違う風に伝わった・受け取られたってこともきっとたくさんある。伝わったと思ったけどほんとはちょっと違ったってことも、あるかも知れない。もしそうだったとして、私が何かを発したその

誰かを嫌うのは、私のため？

「嫌いな人」はいますか？子供の頃から、私には嫌いな人がそれはそれはたくさんいました。それは「苦手なタイプ」だったかもしれないし「許せない人」だったかもしれないし「なんか無理な人」だったかもしれません。大人になった今も、聞かれたらぱっと片手分くらいは顔が思い浮かぶ程度に、嫌いな人はいるものです。今、季節的に気分が安定しなくて、イラつきやそこから派生する不安にどう向き合おうか、しばらく考えていました。一番楽なのは、イラっとしないことなんだよなぁと。 -------

podcast「さらっとゆきましょう」

アレクサンダー・テクニークを学ぶ仲間であり、大好きなお友達であるピアノ・マリンバ奏者のゆきちゃんと「心と身体を大切に進みたい人の待合所」と称してpodcastをやっています。技術や身体の使い方と同じくらい、心のことも大切にしたいし、そういう話に興味があるけどなかなか普段できない人もたくさんいるよね？そんな人たちがちょっと休憩していけるような場所があるといいよね。という気持ちで2人で始めました。私たちがアレクサンダー・テクニークを通して学んだこと・知れて嬉しか

癖を手放したい時、必要なのは自分への「ありがとう」

自分の癖に気付いてしまう瞬間って、どんな時があるでしょうか？癖、つまり習慣は、意図的に習慣化したことでない限りは自分で気付かない・気付きづらいから習慣なんだと思います。人の歩き方や食べ方、喋り方なんかをちょっと観察すると、みんなそれぞれの癖があることに気付きますよね。でも、自分にはそれが「普通」で「当たり前」だからあまり自覚がない。その習慣に気付くのは、人から指摘されるか、人と比べた時がほとんどだと思います。そしてどっちの場合も、ちょっとドキっとするのでは？普通

「思いやり」と「私がしてほしかったこと」の違いって？

共感性が高かったり繊細だったりする人ほど「自分がしてほしかったこと」を他人にしてあげようとする傾向があるなと思う。もしくは、「自分がされたくなかったこと」を自分に禁止して、制限して、他人と接しようとしてるんじゃないかなって。自分がされて傷ついたから、嫌だったから、本当はこうしてほしかったから、でも言えなかったから、してほしかった接し方を相手にしようとする。それを相手も望んでるんだって思うから。「自分がされて嬉しいことを相手にしよう」「自分がされて嫌な事は

同性の友達が嫌いだった私

子供の頃から、同性が苦手だった。保育園～大学まで、クラスや部活動でつるむのは基本的に同性である女の子だったし、幼馴染兼親友も女の子だ。でも一部の仲良くしているお友達を除いて（いやそこも部分的に含めて）、「女の子ってメンドクサイ」って思ってきた。男の子の方が気楽だし分かりやすいし。女の子特有の、思ってもないのに「わかるーーー！だよね！」みたいなことを口にしちゃうのが、一緒にお手洗いに行ったり教室移動をするのが、同じ班になるために同じ授業を取るために興味のない選択を誰か

「何にも期待しない」は絶望ではなかった

誰かにイラっとしたり怒りを感じたりするのは二次的な感情で、私が勝手に相手に期待をして、それがかなわなかったからわいてくるものだと気付いてから、いかに誰にも、何にも、期待しないようにしようかというのが、どこか「目標」「理想」のようになっていた気がする。「悲しい」は私てきには一次感情だなと思うけど、誰かに「分かってもらえなかった」「察してもらえなかった」「受け止めてもらえなかった」とかが理由の悲しみは自分勝手な期待を減らし、自分の言葉で相手に伝える心づもりがないのな

女は思い通りになるって信じてるの？

1年ほど前、柚木麻子さんの「BUTTER」を読んだ。新刊で発売された時から直感的に「読んだ方がいい」本だという気がしていて、でも同時に「私には強すぎる」気がして手に取れなかった。女性であることのどろっとした感情が詰まっている気がした。そしてそれは、HSPで感情を同化させやすい自分には、作品として持っている力がきついのではないかなと。読んでみたら、やっぱり予感は外れなかった。「--みんな女を憎んでいるような気がする。」「女は痩せていなければお話にならない、と物心つ