そるとのこころとからだの話

本

わたしの経験に基づいたメンタルヘルスの話。わたしは専門家では御座いません。一個人の思いをシェアします。

運営しているクリエイター: そると| 闇を光に変えるカウンセラー＆ライバー✨

#生きづらい

足りないものを満たすために。性感の話も。

足りないものを満たすために、外に手を伸ばす人がいる。自分にとって何が足りないのか、それをどうしたら満たせるのか。出会い系サイトで文字を書いているのだけれど、なんとなくその雰囲気感が「合わない」と明確に感じるようになってきた。人間、色々あっていい。どんな幸せの形でもいい。他人の人間関係、不倫、婚外関係なんて、どういう形でも良いんだけれど、不足するものを満たすために他人を巻き込む、という行為を、きっと自分がずっと取って来ていたから、一種の同族嫌悪としてなんとなく「う

今、苦しい理由を考える【アダルトチルドレン】

日常生活を送っていく上で、壁にぶち当たることがある。「こんなことはいけない」「やってはいけない」「これは非常識だ」嫌悪感を抱くと共に、私は勇気を出して、自らタブー視しているものへ目を向ける。そこには、自分で作った扉がある。見た目は立派に見えるけれど、本当にそれは、これからの私にとって必要なものなのだろうか？そもそも、これはどういう過程で作られた扉なのだろうか？私が「これはいけない」とたくさんの扉を作っていく内に、私の部屋は小さく小さくなってしまった。

人の目が気になるのは、寄り添ってもらえなかったから【アダルトチルドレン】

これは、私の実体験。 ◇ 「おかしく思われないか」いつも怖かった。中学生の頃、母に「周りに合わせなさい」と言われた私は、自分を押し殺して、周りの様子を窺うことに終始した。元々、大人しかった私は、外の世界に向けて何も行動をすることができなくなった。私は、世界の中心にいない。私以外の人が、この世界の中心なのだ。数年前まで、本気でそう信じ込んでいた。だって。ありのままの私はこの世界に受け容れられない。と、母が言っていた。私は、周りに合わせなきゃいけ

わたしの時間を盗んでいたのは "わたし"

仕事家事お風呂ご飯「完璧にやらねばならない」日常の些細な行為すら束縛されわたしの時間は奪われていた実は時間を盗んでいたのは "わたし" 「どうすれば心地よいのか」追求して "わたし"の時間を取り戻している引用：わたしのインスタパニック障害を持っている人が、美容院が苦手なことは、よく知られている。「拘束される」「コントロールできない」わたしも、こういった状況に心身が反応し、発作が出ることがある。わたしに自由な時間は、少ない。

感情を否定したら、自分が分からなくなった。

暑い日、暑いことを認めなかった。暑いと思ったら暑くなるから。友達と遊ぶことは楽しくなかったが、それを認めなかった。世の中、そういうイベントは楽しむものだから。外出や旅行は楽しくなかったが、それを認めなかった。一般的に楽しむものらしいし、わたしがおかしいから。母親にいらついたが、それを認めなかった。育ててもらった親にそんな感情を抱いてはいけない。いわゆるヲタク趣味が好きだったが、それを認めなかった。大人がするものではない。天然石や鉱物が好きだったが、それを認

こどものわたしが"パニック障害" "適応障害"になるまで

97点の算数のテストの答案を見せた。「なんで100点が取れなかったの？」と言われた。だから、次は100点の答案を見せた。「当然ね」と言われた。わたしは、"完璧"に勉強ができないといけなかったし、学校で勉強がトップレベルであることは、"当然"だった。 * 学校でわたしは浮いていて、とてもつらかった。クラスでひとりぼっちで、学校に行きたくなかったので、相談してみた。「あんたが悪い。周りに合わせなさい。どうして他の子みたいに、楽しくできないの？」そう