みなさま、ご縁をいただきましてありがとうございます😊 そるとと申します。 私は30年間、「生きたい」と一度も思ったことがない人生を送ってきました。 ・人と共感できたことがない ・この社会に馴染めない ・絶対的孤独 ・五感が繊細過ぎて、生きづらい ・精神疾患の重ね掛け状態で、病院に行っても、薬を渡されるだけ…絶望… ・パニック障害で行動に制限がある ・会社員がつらすぎる ・無理に働くも適応障害になり、休職しかける ・外出困難で3年間引きこもり ・希死念慮 ・食べる、寝る、も
Sさん この文章を見て分かるように、Sさんはエネルギー感度が高く、細やかで愛に溢れている方です。 私がカウンセラーの勉強をし始めた時に出会い、ガラスのように輝く透明感のある感性をされておりますが、ハード設定なご両親の元に生まれ、ご自身を抑圧されてきました。 セッションの練習という形で最初にお話しした時に、「私とすごく似ている」と強く感じたことを、今も明確に覚えています。 Sさん自身も深い所まで潜れる方なので、私の言葉を高い感度で受け止めてくださり、 ひたむきに自分と向き
見ないようにしてきた部分がある。 例えば、前の彼を題材に挙げると 「好き」と思う時は、都合のいい部分だけを見て 「まあ別にいいや」と思う時は、都合の悪い部分だけを見ている。 両方彼の一部であるはずなのに、私の「都合のいい悪い」で視点をコロコロと変えていた。 それって、自分自身や、その他の人や、この世界についても、まったく同じことをしていた。 「電車に乗るのが怖い」「外が怖い」みたいな、自分にとって都合が悪い部分を見ずに、なんとなく見ないふりして良い顔をして、陰に蓋を
「私はこの世界で楽しんでいいのか」 「私はこの世界に受容されるのか」 みたいな感情がふわーっと湧き上がってきて、最近ねむだるくてマッサージはするけど瞑想はやってなかったりしていました。 （ねむだるさを選ぶのもセルフラブかと思って…睡眠大事） 自分に対する許可、愛かなあと。 自己受容って愛だよね。 なんとなく私が家にひきこもっている原因って、これだと思う。 あと、パニック発作やら、昔から外に出ると緊張していたのもこれ。 本当の私は、きっと自己表現するのが好きなタイプなん
「私はこの世界で何もできない」 「抑圧されて生きていくだけ」 「周りの人に合わせて、ぎゅっと縮こまって、生きていくんだ」 私がパニック発作が出る感覚は、こんな感じ。 そこから、 「私はこの世界で何かを成し遂げられる」 「自己発揮できる」 「私は私として、のびのびと、生きていくんだ」 この気持ちに変わると、発作なんて起きないのだ。 他人軸の場合に発作が出て、自分軸になると発作なんて出ない、と言い換えることができるかも。 きっと、本来の私は、自分軸で生きたいんだろうな。
今の私の人生の指針は、心をオープンにすること。 できるだけ、嘘を吐かない人生を生きて、素直に謝れるようになること。 私は器用な人間ではない。 不器用な人間だ。 嘘を吐いたり、誤魔化したり。 幸いにも、今の私はそういうことをしなくて済む環境なので、それを続けたい。 私は罪悪感が強いタイプだ。 嘘を吐いたり、誤魔化すことに、耐えられない。 それは私のQOLを著しく下げる行為で、自分のために、そういうことをしたくない。 その指針を実現するために、私には課題がある。 素直に謝れ
ネガティブな感情を否定して生きてきた。 否定すると、それは心の奥底に堆積して、得体のしれない「人生のモヤモヤ」として私の体に残る。 感情は、私の子供だ。 感情は、感じきるためにある。 「こんなことを感じてはいけないのに」と思考で判断してしまう、感情を抱いたとする。 思考はなかなかスパルタに、色々なものをジャッジする。 この世の中で生きるために大きな役割を果たしてくれるんだけど、ジャッジしすぎなのが、玉にキズ… 思考がそんなことを言おうと、私は、その感情を全肯定する。
恋人がいる。 相手と会えて「すごく嬉しい」と感じたとしよう。 一方、相手に会えない時は「さみしい」感覚が強くなる。 世の中、光と闇の波がある。 光が強いほど闇も濃くなる。 人間として生きる以上、これは定めなのだ。 私は、光が強くない場所でずっと生きてきた。 その分、ある意味闇は濃くなかったんだけど、私はなんとなく生きている実感がしなかった。 外部と接触を断ち、光も闇もない、波がない所で生きることはできるけれど、それをした私は「自分がロボットのようだ」と感じていた。 だから
私は今まで口を噤んで当たり障りなく生きようとしてきたが、それをやめることにした。 その話を身近な人にしたところ、「あなたには思春期がなかったんだと思う」と言われた。 …しらなかった…(;´･ω･) 私には思春期はなかったよ。 この文章を読んで、私は大号泣して、今日も目が腫れております。 誰でもいつだって成長できる。
恋人からの愛情を感じられないとか、愛の言葉がないだとか、そういうことで悩む女性はたくさんいる。 昨日、「この愛は、異端。」と言う漫画を読んだのだけれど、この数ヶ月私が悩んでいたことにピタリと答えをもらった気がした。 愛は行動である。言葉ではない。 言葉はいくらでも嘘を吐ける。 一方、行動は、嘘を吐けない。 その行動は、短期的にはその深い意味が分からないこともあるだろうし、その時の私の期待に応えていないかもしれない。 でも、長期的に見たら、その行動は私の人生にどういう影響
「気が合う人と一緒にいたい」 それは、気が合わない人と一緒にいると孤独を感じるし、気を遣うのが大変だから。私の場合はね。 でも、そうしていく内に、どんどん自分の視野・世界が狭くなっていってしまう感覚がする。 （エコーチェンバー現象） 他者を理解したい。 そう思った私は、自分なりに考えてみた。 ただ、私がなんとなくぼんやりと考えた結果なので、あまり大真面目に捉えないでいただきたい…暇つぶしに読んでね。 ①先天的な資質の違い ②後天的な環境の違い ①： 男性と女性では、体
誰も傷つかないようにするためには、当たり障りのないことを喋るしかなかった。 そして適当に愛想笑いをして、心の交流を感じず、なんだかつらくって、ひとりになる。 そんなことばかり、続けてきた気がする。 でも、そういうのに飽き飽きして。 「もしも誰かが傷ついたとしても、私は私として生きるために主張してみたいし、そうしたら新しいことを教えてもらえるかもしれない」 だから、最近の私は、以前より強く主張を始めた。 結果、多分、その方が良いんだと思う。 ・周りは私が思っているより傷
私は、三次元男性アイドルに強い思いを持ったことはない。 そして、それは「危険な行為」なんだろうなあと感じてきた。 だって、その人は、人間だもの。 ファンに素晴らしいパフォーマンスを見せ、夢を見させてくれるかもしれない。 でも、実の所、その人は生身を持つ人間だ。 何かがあって、「裏切られた！」と感じることもあるかもしれない。 彼らは、お仕事として、「アイドル」を演じているだけだ。 今まで私が買ったCDの中で最も多いのは、二次元男性アイドルだ。 「二次元は信奉してもいいよなあ」
出会い系サイトで、「恋愛では幸せになれない」「恋愛では孤独は癒されない」という文章を書くと、いつも審査が通らなくなったり、イエローカードを突きつけられるのは、なぜなんだろう…？ （私は、出会うつもりもなく、文章を書き続ける謎の人間だ） 出会い系サイトにいる人は、異性を求めている。 恋愛で、結婚で、自分の何かが満たされると信じている。 そういう中で、私がそういう内容を書くと、それは「迷惑行為」なんだろうなとは思うけど… 言論の自由って…？(;´･ω･) ＊ 実の所、自分
私の膣は、今年の初め、何の感覚も持つことはなかった。無感覚であった。 そこに目を向け、解していくにつれ、私の抑えられていた感性が噴き出るように復活し、同時に色々な不安障害の傾向も明らかに身を潜めてきた。 だから、私は女性のメンタル不調者にこう言いたい。 「膣ケアをして！」と。 ごちゃごちゃ考えるよりよっぽど話が早い。 世界が官能的に見える。 穏やかで、緩やかで、不安のない世界。 安心に包まれた世界。 思考でごちゃごちゃしても、なかなか難しい。 スポーツを、本を読むだけで
現代科学によると、脳によって私たちが今感じている世界が作り上げられている。 つまり、私は赤いと思っているものと、隣の人が赤いと思っているものが、同じ色だとは限らない。 私は私の脳の中で生きていて、この世界は、映画のマトリックスのような世界であってもおかしくない。 そして、それは私達には判別のしようがない。 「世界の構造」は、課題設定として、適切ではないのだ。 自分が感じたこと。 例えば、隣の人がクスリと笑ったとして、その行為でどのような感情を得るかは、結局のところ、「自分次
