私は元々幸せだったのだ

結婚、出産を経て幸せだったのではなく私は元々幸せだったのだ、という気づき

ごきげんよう。2024年もそろそろ終わりね。私は今年の11月頃に大きな気づきがあったわ。私は結婚して子供が生まれてもう本当に幸せになったなって思ってたの。結婚出産前は不幸で、今やっと幸せになった、と。でもそうじゃなかったわ。私は生まれたときから結婚出産前も元々幸せだったんだなって気づいたのよ。そりゃ大変なことはたくさんあったわよ。こんなの死んだ方がマシだわって思うことなんか何度もあったわ。でもね、やっぱり私は元々幸せだったんだなって思えるようになったのよ。

自分の思うように生きてきたわ

私は自分の思うように、好きなように生きてきたわ。苦労もしたけど、それって幸せなことよ。親や学校の先生や友人、夫…夫側の家族などとにかく周囲の人に恵まれてきたわ。そりゃね、いろいろあるわよ。人間同士だから衝突も因縁もあるけれど…それでも幸せだったと思う。当たり前だと思っていたことを幸せなのだと思えるようになったのよね。

どうして気づいたのか？

赤ちゃんを育てて11ヶ月くらい経ったときよね。少し育児に慣れてきて今までのことを振り返っているときに気づいたのよ。だから別に結婚や出産をしなくても幸せなのよ。結婚や出産が自分を幸せにしてくれるわけじゃないのよ。結局自分がどのような状況でも小さな幸せを見つけられるかどうかなのよ。どんなに金持ちでも美人でも美味しいものを食べていても、それが当たり前になったら幸せを感じられないのよ。

幸せであると気づいて、これからどうすればいいのか分からないわ

もう私は物語で言ったらエンディングなのよ。幸せになりました、めでたしめでたしって感じなのよ。これってマズイわよ。ハッピーエンドなのよ。マジでこれからどうしたらいいのか分かんないのよ。これ以上求めることってないのよ。マジでもういつ死んでもいいって思ってるときあるのよ。やっぱり産後うつなのかしら…？でも幸せだと思ってる産後うつって変よね。燃え尽き症候群かもしれないわ…コレってどこに相談すればいいのかしらね。幸せでいつ死んでもいいと思ってるなんて嫌味に聞こえるかしら。でもコレ、私ホントに困ってるのよ。私の人生は終わって、我が子の人生が始まるってことなのかしら。私は生きてるけど死んでるようなものなのかしらね…。江戸時代だったら40くらいで死んでたでしょ？たぶん。でも今はなかなか死なせてもらえないじゃない？困ったものね。我が子の成長を見たくないわけじゃないんだけど…身体がついていかないのよ。やっぱり燃え尽き症候群かしら。2024年、残りの日々は休もうと思うわ…。皆さん良いお年を。