自分と向き合う

とてもとても久しぶりの投稿です。皆さま、いかがお過ごしでしょうか。半年以上も投稿期間があいてしまって、ダメだな〜と自己嫌悪になっています。

年が明け2023年となり、はや1ヶ月が経とうとしていますね。

そして、夫の転勤で昨年引っ越しをして、あと数ヶ月で1年となります。

新年の抱負や新たな目標も・・・なんだか、もう頑張らなくても良いんじゃないかと思い始めてきて。。。昨年もほぼほぼ達成できなかったし等々。

私の無気力病もかなり深刻化してきていると・・・まだ客観的に認識できるうちに、何かしないキャと僅かな力を振り絞って自分と向き合っています。

なぜ無気力になったのかな、もう歳だから？昨年、初めての地に引っ越して、友人も知人もいないから？

思い返してみると、この兆候はずっと前からあったかもしれない。

まだ普通にフルタイムでお仕事をしている時期から、何かしら始まっていたように思います。

休日に同僚に誘われても、断り始めるようになって・・・
おしゃれもどうでも良くなり始めて
出勤する服を選ぶのも面倒くさくなって
今日のランチは何にしようかな？と考えるのも、何でも良くなって・・・

楽な方に、楽な方に気持ちが行き始めて、それをゆっくりゆっくりと自分に許していってしまい・・・

少し休みたいという気持ちと、今は踏ん張り時だ！と思う気持ちが綱引きをはじめ、微妙にバランスが取れなくなって・・・だんだんと周囲といろんな意味で少しずつタイミングが合わない、噛み合わないという状況になっていったような気がします。

それは決してハッピーな状況ではなかったけれど、「少し休みたい」という自分を許していった事で、なんとか自分自身を保っていたような気もします。心の中では葛藤がありつつも、皆の足を引っ張る事なく、評価もそれなりにいただき、毎年昇給もしていました。

しかし、

その心癖が、思考癖となり・・・楽な方へドンドンと流されているようです。。。

自分が何をしたいのか、何をすると楽しいのか、何が好きなのか？・・・✨これなの！✨とはっきり分からない。

もう年齢的にも、今の自分が無理せずできそうなもので良いんじゃないか。

それでも良いかもと思いつつ、心はハッピーじゃない・・とも分かる。

気持ち的に楽な方を選ぶのは、無理に頑張らないことは、心の安定には繋がっているけれど、自分自身を諦めているようでモヤモヤとしている。

今はどこに居ても仕事ができる環境になり、そんな働き方がデフォルトになりつつありますね。

転勤族の私にはありがたい環境（転勤する先々で、就職のためリクルートスーツを着て、面接試験を受けるとか、組織の中で働くとか、職場の人間関係を一から始めるとか）。

心身ともに衰えを感じるようになってきた年齢になって、組織の中で自分の力を活かすのはなく、

転勤して生活環境が変わっても、海外転勤になっても、心から打ち込める何か、自分なりの表現方法で発信してみたい、少しでも何か喜んでもらえるようなもの・・・

やったことないから、どこから始めて良いか模索中。だんだんと面倒くさくなってくるけれど・・・
でも、モヤモヤしてるってことは、きっと諦めきれないって事かも。

今年、2023年は本気でこのモヤモヤから抜け出したい、結果はついてこなくても、自分が納得できるような気持ちで行動できる自分になりたい。

もしかすると失敗するかもしれないし、全く結果がついてこない、無駄に時間とお金を費やすという状況になるかもしれないけど・・・やりたいと思っている自分に体験させてあげようと思う。

チャレンジもせず、諦めてしまうと・・・次は後悔でモヤモヤしそうだから（苦笑）。

組織の中で働く自分というマインドから、自分の個性で稼ぐ自分にシフトチェンジすることは、人によっては「なぜまだやってないの？！」と言われてしまうかもしれません。

とても怖いし・・・腹をくくれない自分がいたけれど、今年はやってみようと思う。

自信はないけど、やれるところから。

深呼吸をして、

今までの心癖、思考癖、習慣を見直して、今の自分と理想の生活にどのくらいのギャップがあるかすら分からないけど、ベクトルの方向を決めないと進めないから。

今年のnoteは、そんな想いを綴ることが多くなりそうな気もします。自分に向き合える環境にいることに感謝しつつ、再度丁寧な生活を心がけていきます。

皆さま、今年もどうぞよろしくお願いいたします。