note5周年💐

2025.1.8
今日でnote丸5年です。

5年も経ったんですね！凄いなぁ。
5年でどう変わったのかな？

去年のnote

今回、過去にさかのぼって全ての周年記事を読んでみました。（上の記事に貼ってあり、順を追って読むことができました）

コメントも全部読んでみました。
今はもうnoteの世界で見かけない人が何人もいて、とてもさみしくなりました。

年ごとに、色んな思いでいるんだなぁ

すでに、去年の気持ちがはるか彼方昔のことのようです。

また一年経って、今はどんな心境なのかな？
少し自分を振り返ってみたいと思います。

よかったら、BGMにどうぞ。

stand.fm

少し弱音も吐くと思います。辛い気持ちになりそうな人はここで閉じてくださいね。

気にならないよという方だけ、続きをどうぞ。

＊＊＊

5年前の1/4、うつ病を発症しました。いなくなる前にとの一心で、誰にも伝えていなかったことをnoteに綴ってみました。

投稿した後、初めてついたスキ。この❤️が命を救ってくれた気がしています。そう思うと、noteは命の恩人なのかもしれませんね。

初めてスキを押してくれた人は、もうnoteにはいません。4桁のフォロワーさんがいた遠く米国に住むその人に、最後思い切ってお礼のコメントを送ってみました。お返事をいただけて本当に嬉しかったです。

アカウントが消える前にお礼が言えてよかった

この気持ちを忘れないようにしようと思いました。

一方で一昨年、リアル世界で色んな人に出会い、色んなことに携わり、AIでクローンが作れるなら自分を3人にしたいと思っていました。（1人に抱えてる案件を半分渡し、もう1人は休める要員として確保し、3人で順に休む作戦。笑）

そして、去年。クローンを作る代わりに人を育てようと自らは動かず伴走することに決め、でも上手くいかずにもどかしさばかり。プラス予定外に来る色んなことを七転八倒しながらこなし、少し頑張り過ぎたなと思った頃。

生きるのがだんだん辛くなってきました。
4年ぶりの気持ちです。

頑張り過ぎたから　その反動だよ

そう自分に言い聞かせ、無理はせず何もしない時間を作り、なるべく自分にかかる負荷を減らそうとしてみました。

休みの日にたまった何かをするのではなく、片付けもパソコン作業もあえてしないで、ぼんやりゴロゴロ。漫画を読んでました。

漫画は、うつ病から自分を救ってくれた大切なアイテムなんです。幸せな主人公たちを見て、幸せホルモンを分泌して、それで生き延びてきた。そんな気がするのです。

うつ病の間もずっと漫画を読んでいました。今も疲れると漫画が読みたくなります。自衛本能って凄いなといつも感心します。

今はコロナの時のように物事が止まるわけではなく。大事なことからも逃げようとする自分を叱咤激励しながら、なんとか過ごしてきましたが…

色々疲れてしまい、noteをやめようかなと思ったのが11月初旬。どこか走りに行きたくて、でも行き先も日程も定まらずに文字通りさまよっていたあの時。

伊那に行くことに決め、旅に出ました。

あの旅が心の澱を全て洗い流してくれた気がします。おかげで、『旅のことを書く』という目的もでき、今もnoteを続け、旅のことを綴っています。

記事にも書きましたが、旅は心の洗濯ですね。
文字通りすっかり綺麗に洗われて帰ってきました。

初めは、バイクで旅に出ることの意味もわからず出かけていました。運転することが好きなので、そこに楽しそうな道があればよかったから。

周りの景色は意外に見てなくて、路面の状態とその先のカーブの形状がわかれば。そして、誰もいなければそれでよかったのに…

走ることで心が整うことに気づきました。

素晴らしい景色に心ほぐされながら、抱えていると思っていたことがちっぽけなこだわりだったことに気づき、違う視点でものごとを見られるようになって。

サーキットでもう一度走りたいという夢は、だいぶ遠くに行ってしまいました。叶うなら来世でもいいかなと。笑

誰もいないサーキットで走りたいので。人のいるサーキットは、かなり怖いところなのです。その怖さの方が先に立つようになってきました。

年を取ったのかなぁ

お金があったら、サーキットを借り切って走ってみたいかも。ふと今、そんな妄想が湧きました。

ピアノは、もうひとつのうつ病対策。
ピアノの音を聴くと、癒されるんです。自分で弾く音が一番好き。だから、自分で弾いて自分が一番癒されていると思います。笑

上の曲『たしかなこと』は、初級の楽譜。右手と左手はそれぞれ一音ずつしか鳴らしていません。でも、弾いてて楽しいし、聴ける音源になってる気がします。

音数が少ない方が好きなんです。一音を純粋に楽しめる気がして。（そもそも音数の多いものは弾けないんですけど。笑）

「初級でもここまで聴かせられるんだよ」ってことを証明したくて弾いてたりもします。昔弾いてたあなたも弾けますよっていう応援歌みたいな気分。

初見は楽しいですね。自分は音を鳴らす機械で、楽譜を見たら手が動く道具みたいな。そんな気分で弾いてます。

いつもピアノで歌ってるんです。声の代わりにピアノの音で。歌うことでも癒されているのかもしれません。

今年は、旅先のストリートピアノを探して、行った先で弾けるように、楽譜を一つ持って行こうと思います。スマホは画面が小さいので。笑

旅先で何を弾くか考えて、事前に準備するのもまた楽しいかもしれませんね。何を弾こうかなぁ。

そして、台所で実験したりしています。

note ほしいも部｜geek｜note休止中｜note

部長がバカンスに出かけてしまったんですよ。留守をちゃんと守れるかなぁ。

昨年、調子の良い時に続けて干しいもを作ったのですが、その後調子を崩し、作って冷蔵庫に入れたままにしていました。

一昨日ふと思い、冷蔵庫から出して食べてみました。

こんなにたくさん

左：べにはるか（上シロタ入り　下なし）
右：シルクスイート（上普通　下塩水漬け）

「べにはるかの方が素直な甘さ。皮のある無しもあるのかなぁ」と思いながら、夕飯を作りつつ食べていました。

昨年の今頃は、食品衛生責任者の講習を受けに行って、その後役所にお店の登録にも行って…実は、メルカリに出店する準備は整ったことになるんですけど。。

なんだか今は不安が少し大きいです。

＊＊＊

自分の気持ちを書くってエッセイなのかな

ただ書いているだけだったのですが、もしもそれが創作物と呼べるものなのだとしたら、カテゴリーとしては『エッセイ』に入るのかなと。

そう思う一方で、お手紙を書いているような気持ちにもなっています。コメント欄でのやり取りは、交換日記のような往復書簡のような気分。

今年は、自分の気持ちを書いていこう

自分の気持ちを綴っている人のnoteに惹かれます。その人の心のうちをのぞかせてもらっているようで。

上手くいかなかったこと、頑張ろうと思っていることを読むと、自分も頑張ろうと思います。

生きていくってどういうことなんでしょうね。

休むと時間ができるので、考える時間も増えるからそう思ってしまうのではなく。生存本能が弱ると、生きていく意味がわからなくなるんだと思います。

普段生きることに疑問なんて感じないですよね。
そこに疑問を持つ時点で、何がしかのSOSが体から発信されているんだろうなぁと思っています。

少し疲れているだけだと思うんですけど。

5年前ほどではないのですが、戻ったなぁと感じています。うつ病のはしりってこんな感じで始まるんだろうと。

だから、そのSOSを察知して、発症する前に浮上しないと。ストレスから離れていかないと。

noteは自分の気持ちを手放す場として始めたので、初心に戻ってまたこういう気持ちも素直に綴ってみようと思います。

ずっと控えていたので。
そのことがとても辛かったみたいだから。

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最後まで読んでくれてありがとうございました。

読んでくれたあなたの気持ちが沈みませんように🌱
そのことだけが気になっています。

もしも大丈夫なら…
これからもどうぞよろしくお願いします。