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【日記】2024.08.20(火)｜惰眠を貪り、現実逃避に走り、自己嫌悪に陥る

浜脇流星

過眠

目覚ましアラームの４時間後に目が覚めた。ココ最近で言うと、圧倒的にワースト記録だ。というか、ココしばらくで考えても、ワースト記録だろう。ていうか、過去最長・・・、いや、それはどうだろう。さすがに誇張し過ぎか。「二度寝、三度寝、四度寝」とか書いてる日も、過去にあった気もするし。

まぁ、この際、ワースト記録がどうだこうだ、というのは、どうでもいい。久々に派手にやらかした。それは厳然たる事実なのだから。

理由は明白だ。夢にうなされた。否、夢を見続けた。もうほとんど思い出せないが、うなされるような夢の内容ではなかった。ただ、とにかく、色んな夢を見続けた。それも、学校にまつわる夢ばかり、見ていた気がする。

今、一つ、思い出した。高校の音楽の先生が夢の中に出て来た。芸能人で例えるならば、マヂカルラブリーの、野田クリスタルじゃない方（失礼な言い方だな…。）と、良く似ていた。容姿だけじゃなく、雰囲気も良く似ていた。朗らかな感じだった。マスコット的な可愛さがあった。生徒からも慕われている印象のある先生だった。

僕も女子高生に慕われる人生を送りたかった。その気持ちも若干あって教職を志していた感も否めない。その勢いのまま、中学社会、高校・地歴公民の教員免許を取得し、教職大学院にまで進学したのは良かったのだが、やはり、よこしまな思いだけでは務まらない職業だったらしい、ドロップアウトし、女っ気のない生活を送るようになって、現在に至る。

「学校の夢を見る時の心理状態とは」

学校の夢を見る時の心理状態は、しばしば未解決の問題やストレス、新たな学びへの欲求を反映しています。これは、現実世界で直面している挑戦や、過去の経験から学ぶ必要があるレッスンに対する無意識の反応かもしれません。また、成長の機会を求める心の動きを示している場合もあります。

「学校の夢が象徴するものとは」

– 成長と進化：学校の夢は、個人的な成長や進化を象徴しています。
– 知識と学習：新しい知識を求め、学習する過程を象徴しています。
– 社会的関係：学校は友情や教師との関係など、社会的関係の複雑さを象徴しています。

「学校の夢が暗示しているものは」

学校の夢は、しばしば人生の次のステップへの準備や変化の必要性を暗示しています。これは、新しい挑戦への向き合い方を見直す機会や、過去の未解決の問題に対処する必要があることを示している場合があります。

「なるほどなぁ・・・。」

よし、じゃあ、今日から、「エッセー」から「日記」に切り替えてみるか。そもそも、エッセー的な記事よりも、日記的な記事を読むことの方が、好きなタイプだし。（じゃあなんでエッセーマンを名乗ってたんや…。）

どうも僕は、他人の人生を覗き見するのが好きな性分らしい。あっ、別に、盗撮癖があるわけじゃないよ。その性癖はあまり持ち合わせていないと思う。主要なアダルトカテゴリーは一通り触れて来たから、多分間違いはないはず。

「ｎｏｔｅ」で他人の日記を読むのがルーティンの一つになってから、外を歩いたり、電車に乗ったりしている時に、「みんな何一つ悩んでいなさそうな表情で過ごしているけど、それぞれに抱えている問題があるんだろうなぁ・・・。」と思うようになった。その方面に思いを巡らせていると、なんでもないのに、なんだか、泣けてくるような気さえしてくる。僕だけか？

電車の中　押し合う人の背中に
いくつものドラマを感じて
親の背中にひたむきさを感じて
このごろふと涙こぼした
半分大人の　Seventeen's map

いや、尾崎豊も、そうらしい。ホッとした。

・・・僕は既に、三十路を迎えているのに、「十七歳特有の精神状態」みたいな歌詞の様相を呈しているのは、この際、気にしないようにしよう。

ゴマちゃん

目覚ましアラーム４時間後起床をキメた僕は、目が覚めても、ベッドから起き上がる気力が湧いて来なかった。

こういう悪癖が、僕にはある。今回のように、寝坊した時なんかは、度々顔を出す。有り体に言えば「現実逃避」である。本来は、大慌てで、雑事を済ませなければならないにもかかわらず、まるで、何にも追われていなくて、やることが無くて、暇で暇で仕方ない、みたいな生活を送ってしまうのだ。

確か、ラジオか何かで、ウーマンラッシュアワーの村本大輔が、「遅刻した時は、逆に、いつもよりゆっくりとお風呂に入って、いつもよりゆっくりと準備を行なう」なんて話をしていた気がする。それを聞いた僕は「分かる～！！！」と、手を叩いて笑ったものだ。

・・・内容が内容なので、十八番の「知らんけど」で済ませられないな。ちょっと、探してくるわ。

（梨の礫）

すいません。探しても出て来なかったです。僕の幻聴だったか、あるいは、夢の世界による村本大輔だった可能性もあるので、見なかったことにしてください。

僕は、僕の記憶を、甚だ、信用していない。

＜閑話休題＞

現実逃避に走った僕は、何故だか、『少年アシベ』のゴマちゃんのことを想い出して、無性に懐かしくなって、気が付いたら、「ゴマちゃん」と検索窓に打ち込んでいた。

するとどうだ。４コマ漫画が、出て来る出て来る。こんなの見せられたらベッドから出られるわけないって。可愛い。ゴマちゃん。でもなんだか、かわいそうな気分になる内容の作品も多い気がするぞ。意外とゴマちゃんってアシベ一家からの当たりが強いんだな。もっと、よしよしされてるイメージがあった。とにかく頑張れ。ゴマちゃん。

適当に４コマ漫画を見漁っていて、今はもう、具体的にどんな内容だったか、ほとんど覚えていないのだけど、一つ、衝撃的な回があった。

アシベの父親が、家の中で、Ｇを見つけて、新聞紙で叩いて退治しようと思って（それも僕は正直やめてほしいのだが…。）、手に取って、ビターンとやったと思ったら、なんと、新聞紙ではなく、ゴマちゃんだった！

ゴマちゃんは、突然、捕まえられて、床に叩き落されたので、当然、泣いた。かわいそう。異変に気付いたアシベの母親は「なにやってるの！」と父親を怒鳴りつける。父親はバツの悪そうな表情を浮かべながら、心の中で、こう呟くのだった。「新聞紙とゴマちゃんを間違えたなんて言ったら余計怒られるなぁ・・・。」と。

ツッコミどころが多くて、正直、キャパオーバーなのだけど、一つだけ、問いたい。「新聞紙と間違えてビターンとしてしまうぐらい、ゴマちゃんは軽いのか？」と。「普通、『アレッ、新聞紙の割に重たいぞ』と思って、掴んだタイミングで、確認しないのか？」と。

「アシベの父親・怪力説」が、この回によって、浮上した格好だ。

おびひろ動物園（柚原和敏園長）で、３月２５日に生まれたゴマフアザラシの赤ちゃんがすくすくと成長している。現在、体重は２０～３０キロまで増え、体長も約８０センチに。来園した市民らも温かく見守っている。

赤ちゃんは生まれた時の体重は７～８キロ（推定）、体長は約６０センチ。生後１カ月で母乳は終わり、現在は半分の大きさにしたホッケなどを食べている。

ちなみに、「ゴマちゃん」は「ゴマフアザラシの赤ちゃん」とのことだが、この記事によると、「生まれた時の体重は７～８キロ」とのこと。ゴマちゃんが生後どれぐらい経過しているかは定かでは無いが、生まれたタイミングで、７～８キロあるわけだ。とてもじゃないが、新聞紙と間違えて、ビターンと叩いてしまえる重さには思えないのだが・・・。

【結論】アシベの父親、怪力だった。

罪悪感

惰眠を貪（むさぼ）った挙げ句、『少年アシベ』の４コマ漫画に走った僕は、今日という一日をスタートさせる段階で、昼過ぎはおろか、夕方近くになっていた。

この項のタイトルは「罪悪感」と書き記したのだが、もう、その段階で、罪悪感でいっぱいだ。元々、その意味で冠したわけではないのだけど。はからずも、ダブルミーニングのような状態になってしまった。

どうせ、何もせずに、夕方近くになってしまうのなら、「今日は現実逃避を満喫したな～！」と、清々しく、自堕落な生活を謳歌すればいいのに、なまじ、生真面目な気質の僕は、「本当はこの時間帯であれば〇〇と△△と◇◇を済ませていて・・・。」などと、タラレバを考えてしまう悪癖がある。これも良くない。

「意識高い系」という言葉がある。僕に言わせれば、百害あって一利なしだ。無駄に意識だけ高くて、行動が伴わないために、理想と現実が乖離し続け、やがて、自己嫌悪の念に苛まれて、自暴自棄に陥るのが、目に見えているからだ。

今日の僕の一日は、一言でいえば、そんな感じだった。活動をスタートさせても、頭の片隅で、「もしも目覚ましのアラームで目を覚ますことが出来ていれば・・・。」などと思っては、一人、溜め息をついていた。

僕には、後の祭り状態になってから、後悔しはじめる悪癖もある。恋人と別れた時なんてのは、その典型だ。それまで、ロクに振り返ろうともしなかったのに、馴れ初めから破局に至るまで、一つ一つ、事細かに思い出しては、そのたびに、「あの時にああしていれば・・・。」「あの時にこう言っていれば・・・。」などと、タラレバを考え続ける。しばらくはそんな日々が続く。俗っぽい表現をするならば「病み期」みたいな時期を送るハメになる。

＜閑話休題＞

違う。罪悪感は罪悪感でも、書きたかったのは、その罪悪感ではない。そろそろ、本題に戻そう。分量も分量なので、ね。

先述したように、僕は、夕方近くになるまで、ベッドで、無駄な時間（と書くと『少年アシベ』の作者さんに申し訳ない気もするが…。）を過ごしてから、リビングへと移動した。モーニングルーティンのホットミルクを飲むために、だ。

「モーニング・・・？」といった物言いは受け入れないこととする。

リビングには、母と兄が居たのだが、僕が入るやいなや、「あのさ～」と、兄から声をかけられた。声の掛け方からして、何か、面白いことでもあった様子だ。

だが、僕は、相手の話を制するように、被せて、こう言った。「今日は体調が芳しくない。話をしたい気分じゃない。後にしてくれないか」と。

兄は、あっさりと引き下がってくれた。さすが家族だ。僕のことを、良く分かっている。僕が「嫌だ」と言った時は、「嫌なものは嫌」なのだ。一度言ったら、頑として主張し続けることを、二人（母・兄）は、良く知っているのだ。

僕は、ホットミルクの用意を済ませて、再び、自室へと戻る。そこで、一人の空間になった途端に、強い罪悪感に駆られた。そう。自分都合で、一方的に、家族との会話を遮ったことに対して、である。

確かに僕は、体調は、「芳しい・芳しくない」の二択で言えば、「芳しくない」に分類されるコンディションだったとは思う。それと、活動スタート時刻が大幅に遅れているのもあって、「まずは今日のタスクの中から優先順位を付けないと・・・。」と、内心、焦っていたのも、あったと思う。そこで、「あのさ～」と声が掛かった。言葉を選ばずに言えば、「また新たなタスクを増やさないでくれないか？」と感じたのも、事実だ。

だが、こうして、一人になってから、「会話を拒否して嫌な思いをさせてしまったかな・・・。」などと、罪悪感に駆られて、やるべきことに集中し切れない精神状態になるぐらいであれば、「どないしたん？」と、話を聞いてしまえば良かったのではないか、とも思った。

しかし、これもまた、後の祭りである。逆の立場で考えると、一目瞭然だ。「話をしたい気分じゃない」とハッキリと拒絶された相手から、「さっきは悪かった。何があったんだい？」と言われたら、それはそれで、気味悪く感じるだろう。少なくとも、僕はそう思う。

・・・いや、人によっては、「いやな、〇〇でさ～」と、普通に話を始められる人も、あるかもしれない。ただ、僕自身、無駄に「言行一致」を求めるきらいがあるためか、「ＹＥＳと言ったらＹＥＳ、ＮＯと言ったらＮＯ」という、こだわりが以上に強く、一度、こちら側から、会話を拒否してしまった以上、すぐさま翻意する、などというマネは、とてもじゃないが、出来ないのだ。

そう。「逆の立場で考えると」なんて言い回しを用いてみたが、結局のところ、自分の問題なのだ。にもかかわらず、自分のことは棚に上げて、相手の心情を思いやった上で、といった話に持って行こうとした。こんなところも、いけ好かない。

また一つ、醜い部分が、さらけ出された格好だ。

僕に出来ることは、ただ一つ。今後、類似場面に遭遇したら、「話をしたい気分じゃない」と断るのではなく、その場で相手の話に耳を傾ける。結局、それが一番、もっとも効率的だし、精神衛生上で言っても、気が楽、というものだ。

事実、僕は、「いったい兄は、僕に、何の話をしたかったのだろう・・・。」と、未だに、頭の片隅に残ったままだ。さっさと聞いてしまえば、もっとスッキリとした脳の状態で居られたはずなのに。

「機を逸する」とは、こういうことを指すのだろう。まぁ、今回のケースは、自ら機を逸させたのだけれども。それゆえ、今もこうして、罪悪感を抱えているわけだが。

明日、兄に、「昨日は悪かった。何の話をしたかったんだい？」と問うつもりだが、ココで一つ、予想しておこう。兄は、「えっ？何のこと？」と、僕に「あのさ～」と声をかけたこと自体、すっかり忘れてしまっている、と。

僕は、覚えておかないといけないことは、ポンポンと忘れる一方で、あまり思い詰めない方が生き辛さを緩和出来ることは、常に頭の中を駆け回っている、そんな悪癖も有している。

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