剣城かえで
以前公開していたエッセイの再掲。
鍵付きの日記帳です。 創作のこと日々のことを書いています。 お読みの際は鍵をご購入いただきます。
水の都を舞台に悲しみのある場所へ現れる銀髪の怪傑・魔術師の物語。掌編集。 X（旧Twitter掲載作）のまとめになります。
公開した詩のまとめ。
美貌の公爵こと麗人薔薇柩による美と幻想への耽溺。 最も美しいものを失い、自らの美貌に処刑された貴公子の、優美な日常と殺伐の物語。 掌編小説。耽美小説。幻想文学。幻想小説。
花を悼む 死んだ私を優しく葬る。 柩の中で眠る私を、綺麗になった私が見つめる。 旅立つ私が外套を着るように、眠る私が夜着を纏うように、 白い着物の襟を整え、綺麗な髪を永遠に巻いて、私は羽織る、紅茶の香りを。 語るべき言葉も、零すべき苦悩はもうない唇に、甘い香りの紅を引く。 何の未練もない死化粧をする。 死ぬべきだったと信じていたの、誰に言われたわけでもないのに。 彼女は信じ続けていた。自分の顔が、醜いと。 横たわる彼女を見つめて私は想う。 この子の何処が、
くらげを、熱々のアスファルトの上に綺麗に並べる仕事がしたい。 降ってくる雨粒の数を、ひたすら数える仕事がしたい。 とても不毛なことを仕事にしたいと思う時があります。 これを食い扶持にしているのだと、これが私の生業だと、誰に対して言いたいのか分からないのに誇りたくなるのです。 ……まあ、自分のことを耽美主義者であると名乗る時点で、生産性は不毛地帯である気がしないでもないです。 丁寧な生活や、生きている感じがする仕事ぶりに憧れながら、私の机周りは殺伐としています。Vlogにな
【文学フリマ東京39告知】 12/1日曜日に開催される文学フリマ東京に参加します。サークル名は紅茶会事変、スペースは《こ16》です。 耽美小説と物語詩集があります。 お待ちしております。 https://bunfree.net/event/tokyo39/ https://c.bunfree.net/e/cyh
今日は月に一度都内に用事があって外出する土曜日でした。用事は午後からなのですが午前中は疲れて眠ってしまって、ほとんど作業をすることもなく外出しました。もっと何かやっておきたかったと思いながら、本来ならば午前中に書く予定だった日記を書いています。 近々やりたいことがあって買っていたものなどがあったり、なんとなく自分へのご褒美に買ったものがあったりと、今日はとても買い物をしました。X（旧Twitter）の方に載せているのですが、いつもよく行っている画材屋さんでポストカードを5枚お
美しいものを見たら美しいと思える。 醜いと言われるものの中にでも、煌めきを探そうとする。 美しいともてはやされるものの内にある寂しさと葛藤を、見つめようとする。 決して煌びやかではないものの中にある物語を、一冊の本のように大切にできる。 何にでも美と幻想を、さびしさを見いだせる自分の感覚を、私はとても愛しています。特別な目を持っているわけでもないけれど、自分はとても豊かなのだと思っています。物事を多面的に見られる視点があって、目に映る一部だけを見て物事を裁くことをしないのは
今週は書くこともそこそこ進めることが出来たり、もっとやらないとなと思うようなこともあったりして、心の中が忙しかったです。掌編制作の中で物語を作ることが上手くなっている実感もあったりして、嬉しい気づきもありました。これを長編制作に反映させていけるようにと思いつつ、難しさを感じる日々です。 来年に投稿を考えている公募に送るために考えている話が難航していたり、毎日しないといけない作業と勉強の予定の中で文章が上達するためにやりたいことを予定として入れていくことを計画しながら、時間が取
例えば、薄手の大判ストール。 雑に纏われたポンチョ。 服装の描写に関して、私は凝ったことは書きません。 凝ったことを書ける知識もない。 でも、この二つだけは、よく私が書いている小説の登場人物が纏っている。 あとは、長いトレンチコート。ドルマンスリーブ。 私が好きな、服装としてのモチーフです。 著者が好きでいるものやモチーフ、記号的属性は、当然ながら作品に反映されます。 書き込まれた細部に、著者が愛する世界観がある。 細部を巡り、満たす血液が、きっと『描写』なのでしょう。
今日は雨降りの早朝を、外に出て少しだけ眺めていました。 早くに目が覚めたので、そのまま起きていて、眠らないようにしていました。もう少し寝ていたかったなと思いながら毎日のカードリーディングをしたりオフィスソフトの勉強を少ししつつ、もう起きている人はいるはずなのに誰とも時間が重なり合わない感覚を強く思う早朝を過ごしておりました。一日の中で一番好きな時間が、マジックアワーの時間です。灰色に青がほどけているような空をしていて、きらきらとした薄い金色と銀色がかかっていて眩い光をしている
仕事終わりに、安い酒を飲んでいた。仕事に心と身体を削りながら、重ね続けた夜だった。家では酒を、一滴も飲まない。だけれど、外に出ると浴びるように酒を飲んでしまうのはどうしてなのだろう。弱いからなのだろうか。何かから、逃げようとしている気がする。その何かが、何なのかは、分からない―― 仕事のことを、話す誰かがほしかった。でも、そんな相手はいない。どうしてだろう。こんなに仕事が好きなのに。微発泡酒の泡を見つめながら、私はぼんやりとグラスを傾けていた。好きなことを語らう誰かがいな
毎日ひとつ、何か書くことにまつわる話題を出してみる試みは良い感じに続いています。日記に書くための話題として出していた言葉や気づき、疑問だったりするのですが、創作そのものを考えるきっかけになっていることも多くて自分の為になっているなと実感することも多いです。 今週は何をしていたかなと思うと、毎日が決められた作業のルーティーンになるようにしているので、変わった進捗はないのですが、頑張れているのでよいことにします。最近少し体調が悪かったり、風邪をひいたりしていたのですが、快方に向か
今週も過ぎていくのが早い。最近時間の流れが本当に早く感じていて、もしかして私はもうそんなに長くは生きないのかなと思ったりしています。分からないですが、三十代を過ぎたら、私は誰がいつ亡くなっても不自然ではないような気がするのです。死ぬのは年齢の順番ではないですからね。何故そんなことを嘯く気分なのか、謎です。私は毎日楽しいですが、正直なところ、いつお迎えが来ても構わないかなと思っています。あまり生きていくことに執着がないといいますか、生きていくことにしがみつく筋力がないようなので
確か、冬の始まりでした。この原稿の案をざくざくと書いていた時、曖昧な冬だった。遅れてやってきた、秋のような日でした。寒い日が続いていて、急に暖かくなった日に思ったことです。 寒いなと、私は昨日も思いながら歩いていたはずの道。昨日は、ただ、寒いとだけしか思わずに歩いていた。 昨日も歩いていた同じ道で、足元が黄色い葉っぱの絨毯になっていたことに、その日は気づいた。一日で落ちた葉っぱの量とは思えなかったので、昨日もこの状態のはずだった。 なのに私は、美しいと、思わなかった。 黄色
以前、私がよく行く場所の近くにあるケーキ屋さんに併設されたカフェで、学友の文豪とお茶をしていたとき、ランチセットで選べたお茶の名前を、私はきっとずっと覚えていると思うのです。 「南仏のお花畑」 そういう名前のハーブティーでした。 私と学友は、 「私たちの頭の中みたいな名前だね」 といって、笑って南仏のお花畑を召喚したわけです。 頭の中が、お花畑。 私の頭の中は、薔薇庭園でしたし、今も薔薇庭園です。 思考と心に薔薇が咲いていることは、私にとって疑うこともない、当たり前でし
一週間何をしていたかなと振り返りつつ、もっと細かく書いているSNSに載せた書くことへの思考などを改めて読んでみて、建設的なことは考えられているなと思っていました。分かってきていることの多さを最近は感じています。これが今度は、分かっているから、出来ている、という部分に移動していかないといけないところなので、理解から次の場所に移れるようにと思っていました。 この日記には日常的なことよりも、書くことに思ったことを書いていきたいと思っていて、鍵付きの日記で、本来私の為だけの気づきが鍵
淡雪に溺れてこの寒い夜に消え去る 温かな流れ雨 心臓の影に蟠る血の塊が溶けてゆく 何かの悲劇のように毎日同じ日付と時刻で止まったままの日記帳 時計仕掛けの日々は忙しなくて うたた寝をした記憶さえ手のひらは掬わない 思い出されるのはいつも何かに励んでいるだけの自分自身 悪に強い花に祈っていたあの夜 私の世界は時にひびを入れたまま 私の魂が魔物に攫われそうになった夜の恐怖で 時空がいつまでも硬直している 一人寂しくかなしみに沈んでいる 煉獄につながれた
