「お父さんとお母さん、どっちが好き？」という魔の質問

言葉がわかるようになったばかりの幼い子供に、
「お父さんとお母さん、どっちが好き？」
と聞く、親がいる。

また、ハイハイする子供に「こっちよ〜！！」と手を叩く母親と、
その逆方向から「こっち！こっち！」と手を叩く父親がいる。

私は、そういう光景を目にすると、その両方の親を殴り倒したくなる。

SNSでは、「お父さんとお母さん、どっちが好き？」と質問をされた子供が、
おまんじゅうを２つに割って、「どっちが美味しい？」と返したというストーリーが、いっとき関心を集めていた…。

……「（返しが）うまい！」などと言っている場合か！

みんながみんな、こんな機転の効いた返事ができるわけじゃない。
そもそも子供が困る質問を”からかい半分”でして、子供にMAX気を遣わせて回答させて喜んでるんじゃねーよ！と、怒りをぶちまけたくなるのだ。

＊＊＊

さらに許せんのが、夫婦がお互いをちょっとからかう（挑発する）ために、
子供に「お父さんとお母さん、どっちが好き？」と聞いておいて、
子供がどちらかを選ぶと、選ばれなかった苛立ちを子供にぶつける場合があることだ。

父「はぁ？ふざけんなよ。誰の稼ぎで飯食えてると思ってんだよ（ムスッ）」
or
母「パパ選ぶとか信じらんない！誰がいつも世話してると思ってんのよ！」
…という具合だ。

そして、選ばれなかった方の親が不貞腐れて子供を軽く無視したり、
ご飯の器をドンっと置いて睨んだりする。

……”仕掛けてきた” 配偶者にではなく、”自分を選ばなかった”子供に理不尽に怒りの矛先が向く。これが許せない。

＊＊＊

我が家の場合は、私が高校生になってもこれがあった。

どういうことかって？

私の塾の帰りが遅くなると、両親と祖父母が、なんと別々の車で同時に迎えにくるのだ。

そして、お互いに見えている距離にいながら、私に向かって、
「こっち、こっち！」
と手を振る。

両親の車に乗れば、家で祖父母が、
「じいちゃん、ばあちゃんの愛情を無にした！」
と、涙を浮かべて激怒している。

祖父母の車を選べば、家で両親が、
「愛情を踏み躙った！」
と青筋を立てて激怒している。

それが、週2、３で続く。

頭がおかしくなりそうだった。

もちろん、何度も何度も「迎えはいらない」と伝えた。
まだ公共交通機関がある時間だったので、どちらの車にも乗らずにバスで帰るという選択をしたこともある。

すると、家では両親祖父母が揃って激怒している。

なんなんだ。

祖父は、家でも「社長」として振る舞うので、
「社長の言うことを聞け！俺について来い！」
で全て通そうとする。

両親は、「親としてのプライド」があるので、
「子供の世話は、私たちでやります！」
と言って聞かない。

そして、両親と祖父母は、大人同士で話し合おうとしない。

「俺の（私の）言うことを聞け！」
を子供に直にぶつけてくる。

そして、当の本人たちは、
「子供が言うことを聞かない」
「どうしたものか」
となぜか ”一緒になって” 悩み始めている。

私は、本当に不思議だったし、混乱していた。

普通に ”バスで帰る” でいいじゃん！
…しかし、何度言っても迎えにくるのだ。
バス停に並んでいる私の手をとって車に連れて行く。

毎日、毎日、家で無駄に怒られていたと思う。

今考えても不思議だ。
なぜ彼らはあんなに ”本気で” 激怒できるのか不思議だ。

何度も、冷静に、起こっていることを伝えようとした。
「どちらかを選ばざるを得ない状況では、毎日、私もママもおじいちゃん、おばあちゃんも辛いよ」と。

「お前の立ち回りが悪いんだ！！！！」

と両親祖父母からの怒号が飛んできた。

＊＊＊

あの日々のことは、本当に辛くて、混乱していて、10年経ってもトラウマとして記憶に焼きついている。

…当時は、母は私に何か指示を出したり頼み事をすると、祖父がそれに被せるように別の指示を出してくることが多かった。

母：「夕食のお皿洗ってちょうだい」
祖父：「やらなくていい。お前は勉強しろ。一番とってこい。」

…例えば、こんなところだ。
一時が万事、こんな調子だった。

どちらに従っても、必ず、従わなかったもう一方から激しく怒られる。

たいてい、母が「家事をしろ」と言う一方、祖父が「お前は、勉強で一番になれ。家事はやらんでいい！」と割って入る。

そして、当の大人たちは、”一緒になって”
「本当に長女（=私）が言うことを聞かなくて困ったものだ」
と言い合っていた。

それは、驚くべきことに、大人になって独立してからも続いた。

母から週末は家事を手伝ってくれと頼まれ、電車で帰省する途中、祖父から電話があり、「来なくていい。間に合っている。お前は仕事を頑張れ。」とだけ言われて電話を切られる。

…その後の展開は、お察しの通りだ。

＊＊＊

大人たちは言う。

「選択をしたのだから、責任をとれ。」

…選択しなかった方の気持ちをケアしろということか？

…それとも、選択しなかった方の怒りの感情を受け止めろということか？

よくわからん。

大人同士が互いに ”仕掛けて” おいて、……つまり、どちらがより「親として子供を使役できるか（言うことを聞かせられるか）」を試しておいて、その選択の責任を子に負わせている。

選択を迫っておいて、選択されたかった側に発生する感情の責任を子供に負わせている。

＊＊＊

我が家で起こっていた一連の出来事は、

「お父さんとお母さん、どっちが好き？」

と聞いておいて、選ばれなかった方の親が不機嫌になる流れと同じだ。

大人たちが、互いに ”仕掛けて” おいて、その結果を子供に負わせる。

どちらがより子供に好かれているか、言うことを聞かせられるかを、大人同士で競っておいて、「選ばなかった責任」…を「罰」として子供にぶつける。

そんなことがあっていいのか？

＊＊＊

今、思い返すと、我が家の大人は全員、「自分の時間」を持ったりゆっくりしたりする時間が、1日に1度もなかった。みな、朝起きてから寝るまで、仕事、家事、育児とあくせく働きまくっていた。

たくさんのストレスを溜め込んでいた。

そして、怒りは、相手を選んで顔を出す。

親たちは、「仕事上の相手」にはむやみに怒りを表せず、また母はその両親に怒りや苛立ちを表すことができない。

だから、溜まった怒りを「出す」きっかけとして、 ”仕掛ける” のだと思う。

配偶者の見ている前で、「お父さんとお母さん、どっちが好き？」と子供に聞いてみたり。母親が子供に指示した側から、それを打ち消すような指示を祖父母が出してみたり。

子供が自分を選べば、ほくそ笑んでちょっとスカッとする。
選ばれなければ、怒りを出す口実ができる。

…でも、大人同士が諍いにならないように、器用に怒りの矛先を捻じ曲げる。

大人たちは、完全に「自分は子供に怒っている」「子供が悪い」と思って "叱って" いた。

私も、「自分がもっと 母が完全に満足するくらい家事” を一生懸命やって、祖父母が完全に満足する成績をとってくれば解決したこと。それができなかった自分が悪い」と思っていた。

でもね、親の要求や期待は、応えれば応えるほどエスカレートしていくもの。

もっと頑張ったとしても、ほんのもう少し先で擦り切れて、同じ”今”にたどり着いていたような気がする。

あの時、なんて答えればよかったのか。

何が正解だったのか。

今でも、その時の「チャイルド」は困った顔をして考えている。