会社をクビになった話

会社をクビになった。

大学院を修了して、入社後3年目を前にした秋だった。

”戦力外通告”をされた。

給料に見合う働きをしていないんだって。
要は給料ドロボーってことだ。
能力がポジションに見合わないんだって。
でも、社内システム的に、降格や降給はできないんだって。

人事と上司と、その上の上司に呼ばれて、
「あなたは、うちでなく別の会社の方が輝けるのではないですか？」
って穏やかに言われたよ。

（「あ、辞めろってことですね」）
「（クビより）自己都合退職の方が、あなたも次を探すのに都合がいいと思いますから…ま、早めに、ね。」

ホワイト企業でアピールしている会社だったから、このへんの言い回しとか「なるほどね〜」と妙に感心してしまった。

「日本では、会社に正社員で入社してしまえば、
　よほどのことがない限りクビにはならない」
…と、言われているようだが、そうでもないらしい。
（外資系だったからかな。）

＊＊＊

小中高では、課外活動も部活も学級委員も頑張ってきた。
大学でもハメを外すことなく、成績は良かった。
大学院を修了するときは、表彰された。

…学校では優等生だったのに、社会に出たら「使えないやつ」ってことか。

会社では、本当、何していいのかわからなかった。

多分、私は、典型的なダメ社員だったと思う。

会社には自分の知らないルールがたくさんあって、知らないうちに破っていて（このエリアにはワッペン付けないと入ってはいけない、とか）毎日怒られていた。

”ジョーシキ”で考えればわかるんだって。

元々、実家では「あんたはブスで一生結婚できないんだから、お勉強だけは頑張れ」って言われ続けて育ったので、”お勉強→お仕事”が否定されたら、自分には何も残らない。

何も残らない。

当時、
「日本では、会社に正社員で入社してしまえば、
　よほどのことがない限りクビにはならない」
を信じていたから、私の無能さは”よほどのこと”なんだと打ちひしがれた。

会社をクビになるレベル……詐欺とか、横領とか、そういう犯罪と同じレベル。自分の無能さは犯罪レベルなんだと思った。

毎日死にたかった。

生きてても迷惑。でも、きっと死んでも「迷惑な死に方した」とか「家族や会社の評判を落とした」って言われ続けるんだろうな…と思うと、本当生まれてこなきゃよかったと思った。存在が失敗だ。

鬱でゾンビのように暮らしていたが、それでも実際”生きている”限りお金…生活費が必要だ。いつまでも夫に借りられない。

そこで、家畜の糞尿を処理するようなアルバイトを始めた。

もともと自己肯定感が皆無なのに、会社をクビになって自己肯定感なんかマイナス百億くらいで、「他人のやりたがらなそうな仕事」を自分がしよう、と思った。

1年くらいはやった。完全な肉体労働。洗濯機がマジ臭くなった。

一緒に働いていたのは、読み書きが十分にできない外国人とか。色々事情がある人。そこで思った。私がこの仕事のパイを奪ってはいけないな、と。

………というのは、キレイゴトで、ここでも私は「使えねーな！」と怒られていた。あ、ココでも、私はダメなんだ、と思った。

そこで、「覚えたことをただやるだけの軽作業」など、とにかく人に迷惑をかけないように…と、その一点にフォーカスして職探しをした。

＊＊＊

いくつかの職を経て、達観した。

どこに行っても怒られる。
もうね、腹を括るしかない。
私は優等生じゃない、できない人間なんだ。
学生なんて所詮お客様だ。
私は、社会では劣等生なのだ。

とにかく怒られて、謝って、メモして、ひとつづつこなしていくしかない。

…そして、それでもダメだったら、また辞めればいい。

最初に正社員で入った会社を辞めるとは、夢にも思わなかった。
３年もたないとか、人間失格になった気がしていた。

＊＊＊

何年も、人間関係を絶っていた。

こんな自分が恥ずかしかった。

でも、恐る恐る会ってみると、みんなけっこう普通に転職していた。
そして、案外いろんな人が、いろんな形で「会社をクビになって」いた。

”追い出し部屋”に移動とか、仕事を全く与えられないとか、無視とか…
様々なプレッシャーを与えることで、辞めるよう無言の圧力をかけるこは
割とあっちでもこっちでも横行しているらしい。

気づけば、”社会人”として20年という年齢だ。

何人か集まると、
会社ですごくいじめられた話とか、
実質的にクビになった話とか、
すごく辛かった新人時代の話とか、
…を、笑って話す。

そして、
「新入社員時代、仕事まったく教えてもらえなくてさ〜
　ぜんっぜんわかんなかったんだよ〜
　社内用語もわかんなくて、みんな何喋ってるのかわかんないし。
　教えてもらってないのに、毎日怒鳴られるしー」
と、「お前は私か？」みたいなことを言う人もいる。

けっこう、みんな同じような経験をしていたのかもしれないな、と思う。

私は、怒られると、
「いなくなってください！！！！！あなたは無価値で不要です！」
と言われた気がして、消えねばならないと思ってしまっていた。

また、怒鳴られると、
頭が真っ白になって、内容をメモするどころか、何を怒られているのか、何を求められていたかわからなくなってしまっていた。だからまた怒られる。

ずっと「死ね死ね死ね死ね」言われているような気分になる。
…ちゃんと、言われていることを聞いて理解して覚えなければならない。

私は、社会から逃げてしまった。
（入社１年目で結婚してしまった。まじ結婚詐欺。）

自分から、逃げてしまった。

そして、そこで能力も精神年齢もストップしてしまった。
年齢を聞かれると、ナチュラルに10コ下の歳を言ってしまいそうになる。
そのくらい、”意識”というか”気持ち”がその辺でフリーズしている。

また、頑張らなきゃいけない。

でも頑張れない。逃避。

最近、”書き出す”ことを覚えた。
書き出すと、浮遊霊のような”気持ち”が形を得て定着する。

その時点で、過去が ”過去” になる。

頭の中にいつまでもある”過去”は、いつまで経っても”現在”だ。
（引きずっている状態、とも言える）

あの日の恐怖も、今日、”過去” にする。

＊＊＊

「あなたは、別の会社の方が輝けるのではないですか？」

…あの時の言葉を、嫌味なくストレートに受けとってみようかなぁと思う。