未来の私へ。 どうか幸せであってください。 過去の自分を思い出して、くよくよすんなよどうにかなるよ大丈夫だよって言ってください。じゃないと、私は自分の意思でそのうち死ぬのだと思います。

いまが一番どん底であってほしい。

こんばんは。世間はゴールデンウイークですね。 私の仕事はそういう休みが関係ないものですから、つい羨ましくなるんですが。自分で選んだから仕方ないといえばそれまで。明日一日出勤したらまた休める側にそのうちなりたい。 この間、学生時代の友人から結婚報告があり。 そういうの初めてだったもので、正直言うといろんな感情が巻き起こってすごい疲れた。自分につかれた。もちろん喜ばしいことで、おめでたい話で、披露宴にも参加するって返事して。おめでとうって伝えて。 友達のことは大切だし、本当に

ずっと雨でいいな、ずっと雨がいい。

雨の日が大好き。土砂降りでも、小雨でもいい。 一時的に降る通り雨は嫌い。雨の日があるから、布団を心置きなく干せる晴れの日が有り難く感じる。心の中も、いつも幸せだと不安になるっていう性格なので、ある程度満たされないことは日々のエネルギーになってるのかもしれない。満たされすぎたらつまらないのかも。でも満たされなさ過ぎてもストレスたまって死にそうなんだけどね。要はバランスか。めんどくさいな。 昔は雨の日って外にでて無理やり屋外で遊べっていう雰囲気がなくなるから好きだった。（図書館

最悪だ。夢の中で嘘か本当かわからない内容（超不快）みてしまった。私の頭はどうかしている

首を吊れない臆病者

仕事がうまくいかず足を引っ張られるようなことばかりあって、自分の思い通りにもならないのにいい顔ばっかりしているから辛くて辛くて死にたいななんて思いながら帰路につく。 でももやもやが晴れないから、少し外を歩いてコンビニに行って胃に悪そうなものを買って帰る。帰ってきて一心不乱にそれを胃に詰め込む。去年の鬱状態から、まだ全快はしていないけどリビングの電気をつけられるようにはなった。 周りの人は、家族とかペットとか趣味とか、何かしらの生きがいがあるのかな。いいな。帰り道、誰かに今銃で

あれもこれもこんなはずじゃなかったなあ

あーほんと、こんなはずじゃなかったのに。 私の選択を私自身が正解にできなかったのがもう、なんていったらいいのか このネガティブ思考、周りからの声を真に受ける性格、 選んだ環境、変えたいのに行動にいつまでも行動に移せない臆病さ、 甘えるべきでない人に甘えてどんどん沼に落ちてっていく滑稽な様子。 「理想が高いんじゃないの」 「理想と現実の乖離がすごい」 「0か100ってあなたのための言葉だよね」 「まずは現実みたらどう」 そうですよね、私もそう思ってます 私が一番いつもいつ

生きててよかったと思える日はくるのかな

幸せを掴む気力がない。 幸せを選べるのに選ぶ勇気がない。 生きててよかったと思える日がくるのかはわからない。でも生きていないとその答えはわからない。 仕事ばかりの人生、家族に会えない人生、誰にも心開けない人生、寄り添う人も見つけられない人生。それでも幸せな方なのかもしれない。 でも心から笑えたことはない。 ずっと苦しくて悲しくてやめた方がいいことばかりなのに、終わりにすることができない。 人から責められてでも自分の意思を貫くことができない。 傷ついても笑って誤魔化している 自

－不健全な片思い

　絶対にどうにもならないのに好きになった場合、時間が経つのをじっと待つしかない。何もせず、視界にできるだけ入れず、会話を慎み、相手の声が聞こえても動じず、話しかけられても冷静に、話しかけても慎ましやかに、悟られないように、心の声に惑わされないように。理性のみを働かせて、思い浮かんでくる幻想は一つ一つつぶして、ひたすらに待つしかない。 そうやって忘れようとした。 忘れられなくて嫌いになろうとして、でも簡単にいかずにまた心が折れて、どっちに転んでも心は折れるばかりでそんなことを繰

悩んだ者負けの世界

テレビがまともに見られない時期があった。家に帰ると、真っ暗の部屋の中で台所の薄暗い電気だけを付けて、何の音も発さずにただ床に座り思い耽る。疲れすぎている時は、玄関に座り込みそこから動けない。何も考えられないけど１２時以降何も食べてなかったことを思い出し、約１０時間後にやっと何かを口にする。何とか道端でたどり着いたコンビニで買ったお菓子を一つまみし、コンビニスイーツを口にし、壁にもたれかかって虚無の中を泳ぐ。しばらく動けない。周りの住人の生活音がしても、何も感じない。 生きてい

結局は、経験で上に立たせてもらっているだけの人なのだ

職場の新人指導係に任命されてもうすぐ2ヶ月。 どんな子が来るのか、自分より優秀で頭が切れ、反論してくる我の強い子だったらどうしようなどと思案して2ヶ月。なんだかんだ純粋ですぐ表情に出る可愛い後輩だった。 指導をしていると、自分は経験でしか語っていないなと思う方が多々。「こういうパターンもあるからさ」「こうした方がいいよ」などと喋ってオーソドックスから外れるケースすら先走って言ってしまうお節介屋さん。当然新人は頭がパンクしそうだと思う。自分で失敗して学んでもらうのだって大事。

疲れた。無理だ。

あーもう嫌になっちゃうよねー。 ネガティブでいたいなんて思ったことないのにさ、いつまでもネガティブ抜けないし。 生きてても辛いことしかないし。 仕事は奴隷みたいな立場だしくそ真面目な性格のせいで要領よくやれないし長いものには巻かれるしかない弱虫だし優しくしてくれると思ったら既婚者クズ男だし今日も顔面残念だし。 楽しいことだってあるとか言う人頭腐ってるんじゃないの？幸せな人間。 私生まれてきてよかったと思えないもん。 産んでくれてありがとうって思えない。だから自分は同じ過ちし

楽しいことがあると反動で最悪なことがあります。だったらもう平坦でいい。

ちょっともう無理なんで愚痴らせてもらう。 最近とくに毎日毎日、本当つかれる。 揚げ足取りばっかのおじさん、既婚者からの意味深なLINE。 職場でうるさいおばさん。お前らちょうどいい距離感知らんのか。 関わりたくない人から関わられて、関わりたい人とは遠ざかってくのは何で？私なにか悪い事しました？天罰？それともからかってる？ 昔からそう。楽しい事があって、ああこのまま少し楽しいゾーンでしばらく過ごせんのかなと思ったのにすーぐ最悪なことが起きる。それも、だいぶ最悪なこと。やけ酒