記憶にないだけかもしれないけど小さい頃母親と二人で遊んだ記憶はほぼない

どーして40になってこんなことを思い返すようになってしまったのかわからない。
自分が母親という立場になったからだろうけど。

我が家は娘一人っ子。他に兄弟がいないので母親である私が相手をしないと子供は暇を持て余す。

家で一緒に遊ぶことがどーしても苦手で、本屋に行ったりあそび場につれてったり悪戦苦闘。

そんな中、あれ？私は母親とそんなに遊んだのか？という疑問。

3歳の時すでに親なしで、友達と外で遊んだり勝手に友達の家に行ったり帰り道、三輪車で犬に追いかけられて大きいドブに落ちたり。

あれ？

わたし放置されてたかも？
と笑

多分その頃母親は妊娠中だったはず。だからかもしれないけど。

なんとなく今になって自分の中でモヤモヤの正体が、自分は放置されて育っている。

父親は完全に毒親タイプ。怯えさせられて怒鳴られてずっと育ってきた。

今子育てがうまくいかなすぎる。

というのも子供が原因ではなく自分が人としておかしいというかメンタルが異様に不安定な人間。

親から離れて暮らす今もLINEはよくくる

母親が病気になり介護で毎週実家に行く　

毒から逃れられない事態。

親との関わりがとてもストレスになってる。

常にイライラされ、常に気を使い、

それなのに自分の子供も育てる。

ねぇ？私はもう心が崩壊しはじめてるよ

旦那は常に仕事でほぼいない。
相談に乗る様ないい旦那でもない笑　あの人も常に自分の世界

じゃあどーしたらまともに子供をそだてられる？
シングルマザーじゃなくてもこども食堂って利用できるのかな？

そういうところにたまに子供を行かせて多分私も毒親になってると思うので少し違う世界で楽しく時間を過ごしてほしい。
頼れるものを頼りたい。

自分の家族がもうだめなのだら、他人の手をかりるしかない。

今週は私が父親にやたら怒鳴られてメンタルが死にすぎていて体調も悪くなった。

つらい。　でも人生は考え方で変わってくるから、何か周りの手をかりつつうまくやりたい。
でもこれだけは言える。
他人に自分の親が毒親で関わりでストレスになるってことは言いたくない。　恥に感じてるのか自分でもよくわからないけど、あまり言いたいことではない。

心身不健康に育ったんだろうなと、自分のことを改めて思ってしまう。でもこーやって少しずつ、書くことで溜め込んだ毒をだしていきたい