鬱になる直前の環境

ひたすら思考回路は袋小路って感じ。

ずーっと出口が見えないのにウロウロして、
でも実際は全然動けてないの。

ひたすら寝てはいたのだけど、
心の端っこの方に

こんなはずじゃなかった。
何でこんな目に合うんだろう。
嫌がらせも今までスルーできてたのに
何で今回できなかったんだろう。
自分が弱いからだ。
環境に合わせられない自分が悪い。

って考えがありました。

今ならわかるし、今だからハッキリ
断言もできますけど。

集団で嫌がらせしてくる人間の方が
弱いに決まってる。
群れなきゃ何もできないんだから。

自分が弱かったんじゃない。
その環境にいるべきじゃなかったから。
そんな環境に合わせられる人になっちゃ
いけなかったから。

だから強制終了みたいになったけれど、
これで良かったと思う。

でも、その頃はひたすら自分を責める。
それが本当に苦しくて仕方なかった。

元々自責が強い人間で、小さなことも
わりとクヨクヨするんですけどね。

配属された部署が、みんな揃って
他責の人たちばかりで。

これをやったアイツが悪いとか、
こんな気分にさせるあの部署が悪いとか。

そのせいかもしれませんが、他部署と
トラブルばかりだったんです。

それで、鬱を引き起こした原因の１つが
暴力的な行動でした。

この令和の時代ですよ？
ハラスメントがどうとか散々言ってて
そういう研修もあるんですよ？

なのに、毎日のように自分の席の前で
怒鳴り合い、掴み合い、威嚇仕合が
続いてたんです。

大声で怒鳴って、胸ぐら掴んで、
それを嫌でも目にしてしまう環境。

誰も止めないどころか煽りにいく。
見学しに来る人も居た。

なるべく席を外して見ないようには
していたのだけど、そうすると言われる。

アイツ、サボってばっかり。

サボりたいんじゃない、不快すぎて
席に居られないだけなんだよ。

私は過去に暴力で苦しんでいた時期が
あって、そういう場面を見てしまうと
嫌でもフラッシュバックするんです。

だから席を外すようにしていたのだけど。

自分の席でWeb会議とかやってるときに
そんなのが始まったらもうね、逃げようが
ないんですよ。

まさかこんな大きな会社で、そんな
低俗なことが起こるとか…
想像すらしていませんでしたし。

なので、末期の頃はそういうことが
始まるとトイレに逃げてました。

バクバクする心臓と、震えている手を
落ち着かせて戻るんですけど。
その時点で勝手に涙も出ていたので
鬱になる前に気づけたはずなんですけどね。

１日に何度もそんなことがある日もあり。
脂汗とフラッシュバックに苦しみながら
グッタリして帰宅していました。

ちなみにその件は休職になるときに
上長には言いました。

暴力的な行動を目にするのが辛い。
そういうのを見せること自体も
ハラスメントになるんで、って。

回答は

まぁ、今過渡期だから仕方ないよね。

ダメだこりゃ。