2021/01/10 @黄色点滅信号
1つ前に投稿したnoteに書いた通り私は今ベリーショートを超えて髪切りたての男の子みたいな髪型をしているのである。だから男性と間違われたい、というか、男性に見られることが本望だ。
髪をこれだけ切った私に対して「最初男の子かと思った！ごめんね！」とわざわざ謝って下さったマダムも居たりしたが、私は極端に自分が女として見られることを異様に嫌っている。
19にもなればみんな、お友達がいろんな人とお付き合いしてそりゃ体のお付き合いも始まるわけだ。人の話を聞くのは何ら問題ない。そうなんだ、とまあ私の知らない世界を経験しているわけだからそう頷くしかないし、そういう話が嫌いな訳では無い。むしろ人間らしくて興味深くもある。
ただ自分がその対象としてそう見られる事を私は本当に気持ち悪いと思ってしまう。
もっと分かりやすく言えば、男性の性欲に対して少し不快感を持っているのである。
好きになった男性とそういうことをしたいとも思わないし、そういうことを週に何回、一日何回とか、誰かを貶したいわけじゃないけど、自分は想像できない。
だから今凄い男の子になりたい。もちろん私はついてないし、この短髪に似合わない2つの膨らみをこんなにも削ぎ落としたいと毎日のように思う。
なんか書きたくなっただけ。みんなを不快にさせたらごめんね、多分すぐ消す。
今誰のために生きてんのかわかんない生きることに意味なんてない早く寝なよ私。