良くない癖

私は良く友人に言われることがあって
自分でも少し自覚はしていることがある

つい最近も友人に言われた
"あなたはフラッといなくなりそうで怖い"
これはこれまで何度も言われたことがある言葉で
なんとなく自覚もしている

人に影響を与えるのが怖い
人の人生に干渉するのが怖い
そういう意味では
今の職場では
ちょっと深く関わりすぎている人がいて
毎日見えない恐怖と戦っている気がする

手放したくて
解放されたくて
でもダメだって思って
踏みとどまって
最近その振れ幅が広くなっている気がする

本当にすべてを手放したくなっている
すべてリセットしたい
誰も知らないところに行って
皆の記憶から消えたい
私というものが存在していたことすら忘れて
記憶から消えて
そんな人いたっけ？
とすらなることもなく
記憶に引っかかることもなく
跡形もなく消えたい

そういう衝動に定期的に駆られる
昔はよくLINEのアカウントを
消したりもしていたけれど
最近はぐっとこらえていたのに
ここ最近はちょっとその衝動が大きい

きっと最近に今まで少し目を反らしていた
トラウマ？でもないけど
そこの蓋を開けてしまったのも原因だと思うんだけど

自分のキャパが小さくて
本当に嫌気がさす
こんなことくらいで
何やってるんだろうかと思うけれど
なんかいっぱいいっぱいになっていて
一人でいたいわけじゃないのに
一人でいたらふらっと消えたくなるし
その方がいいと思っているのに
なんだか抗って人に会って
藻掻いてる気がする
なのに、圧倒的にいつもより反応が悪くて
そんな自分にも嫌気がさす

きっと、こんなことに付き合わせてもいけなくて
私と違ってその人の人生は
とても価値のあるもので
輝いているから
私なんかが汚しちゃいけなくて
きっと離れたほうがよくて
ちょっと距離を置いたほうがよくて

今の衝動は
これという原因のものがあるわけではなく
いつも慢性的に抱えてるものが
割と定期的に激しく燃えてしまって
そういうものだから
取り除ける原因があるわけではないから
解決も、解消もできなくて
一刻も早く
跡形もなく消え去りたい

こんな私のことが
誰かの記憶にあることが
本当に嫌だ
それだけでその人の人生の価値を下げていそうだ

明日起きたら
私ごと私に関すること全て
消えて無くなってたらいいのに
何かの間違いで
私がいなくなって
悲しんでしまう人が居てはいけないから
私が存在したという事実ごと
消して、消えてしまいたい

この1週間とてもそう思っている
土日は特に
その思いが強い
まさに自己嫌悪だ
よくないね

消えられるわけないのに。
消える魔法とかないかしら
誰の目にも触れず
跡形もなく
痕跡もなく
すべてを消す方法
過去も生まれた事実も
すべてを消す方法
そんな都合のいい魔法はない

生きるって本当に
苦しいな

誰かの命と引き換えに
誰かが救われるのなら
どうかこの命を捧げたい

星に願いを
おやすみなさい。

Lily.