死ねない理由があるのも辛いって話。

B型作業所へ通所するようにいま手続きというか段階を踏んでいる。
これの話が進めばB型だけれどもイラスト関係のお仕事につける。

アイコンサイズのイラストを他のsnsから依頼を受けて描いてた程度だったけれども(今年からし始めた大きな一歩である)
今は某アプリでアナログイラストを出品し始めた。

順調というか前向きに進んでいる、と思う。
けれども今は多分混合鬱寄りで希死念慮がたまに顔を出す。
行動的だから動けるし作業もするし予定もこなせるがキャパオーバーとか疲れとかでふとした時に何故こんなに必死に生きようともがいてるのか。となる。

何をしたところで私の醜い過去の人生は変わらず死にたさを酒で誤魔化しインスタントの愛情で寂しさを紛らわす。

下らないね。下らなくて死にたくて死にたくてしょうがないね。

作業所へ行くことになったことも、
実は昔切れた縁が復活してできた話で
10年間、たまに思い出してくれていたそう。私も思い出してたよ。

過去の縁で前に進めるようになって
仲のいいネ友の女の子とはいつか会おうねと約束している。
その縁や約束が、死ねない理由になってる。

もう全て投げ出して死んでしまおうと
思うのだけど｢いつかの約束｣や会えなくてもしようねとした約束が、あぁ終わるまで死ねないなってなる。
高校の時のリア友にも最近あったのだが｢次こそはテキーラ呑もうね！｣なんて言われてまたがくるまで生きなきゃな、となってしまった。テキーラ、飲んだことないんだけど。

死にたくて死にたくて仕方ないのに、
約束が、やりたい事が、会いたい人がいて
諦めきれなくなっている。

いいことなんだろうけどね、苦しいね。
｢今の約束がもし、叶えられたら次会う時の約束をしよう｣と言われた。
死なせる気ないな、って笑ってしまった。
ありがたいことなんだろう。とても。
今繋がってる好きな子達に感謝しかない。

ただ、でも、ただ苦しい。
まともになりたくて生きようとして
苦しくて死にたくなって諦められなくて
まるで水中に居るみたいに息苦しくて。

こないだ思わず夜中に家を出た。
目標はコンビニ。酒を買いに行った。たぶん。
空気が澄んでて生きてるなって思って上を見たら夜空が綺麗でこのままふらっとどっかに行ってそのまま死んでしまいたいと思った。

ほんとに自然にそう思った。
そのまま死んでしまいたいって歩いていけるとこまでいってそのまま死のうかと思った。
でも途中で力つきるなって思ってやめた。

まだ冷静でいられたみたいだ。

感謝してるのに死にたくて
申し訳がないね。もう少し頑張って生きてみようね、何かがあるかもしれないし。

苦しいけれど。