私が『自分軸に戻る』まで〜その2〜

超他人軸だった私の自分軸に戻るまで。

幼少期〜20代前半まではこちら↓

今回は、その続き〜20代前半から現在に至るまで〜を書いてみようと思う。

拒食症を機に
体の声を聞く、を意識するようになり、
“したい”って体が反応したことに動く、をし始めた。

24歳くらいからは
「したいことは実現する」を実感するようになり、、
その体感を積んだところで
26歳で 東京→地元 福山に帰り、

その経緯はこちら↓

そこからは
福山の人が元気になったら、、と
”地域活性化”を軸に動く。

数年経ち、
地域活性って結局は ハード面を作ることではなく、
そこに住んでる一人一人の心次第なんだな、
って思い知り、
そこからは、心の探究により意識が向く。

𓂅

結婚
出産
子育て
田んぼ
仕事
人をサポートする活動（いろいろ！笑）
（事業の立ち上げ計3件。グループの立上げ3件。個人のサポート無数(笑))

心の学びをしながらの充実した日々。
大抵のことはうまくいくし、
なんかもういろいろ分ったような気になる。

そして
2018年(42歳)春、最後の夢♡と思ってたマチュピチュ行きを果たし、
「もう思い残すことはない。あとは余生」と思ってた矢先

「ちーちゃん、全然 自分を生きてないよ」
という衝撃の声を聞くことになる

2018年夏、
自他共に認める”自分を生きている人”だった私に伝えられた
衝撃の言葉

「ちーちゃん、全然 自分を生きてないよ」

「え、、、」と言葉を失う私に

「ほんとにやりたいことやってないよ」と強烈パンチが続く。。

いやいや、私したいことやってきたし＆叶ってきたし、
そんでこないだも最後のしたいことだと思ってたマチュピチュに行けたし、、
そんな言葉と共に、全身全霊で反論しかけた時、
なにかが私を止めた。

頭は絶賛 混乱＆抵抗中なのだけど、
私の片隅でなにかが聞こえる。。

え、、、、
もしかして、、、
そうなの、、、？
いやいや、、、

そんな混乱のままセッションを終え、私は帰った。
それは
久々に会った友(藤井ちひろさん)と話している内、
体(本質)の声を通訳できるという彼女のセッションを受けることになり、
受けた際に、告げられた 体(本質)からの声。

そして、そこから私の人生は又、大きく転換していく。。

「ちーちゃん、全然 自分生きてないよ」の衝撃から２週間もたたないうちに、
ほんとうにそうだった、、、と思い知る事件が起きる。

それは、私が人の人生に踏み込み過ぎていた、と気づかされる出来事。

その人がイキイキと自分を生きれるように
その人の望みが形になるように と
いろいろサポートしてきたけど、
実態は、
その人の荷物まで勝手に私が背負い込んで、
その人の自分でできる力を奪っていたんじゃないか。
ものすごく！いらないお世話！をしてたんじゃないか。
そしてそうすることで、
私自身もそこに依存して生きてたんじゃないか、、、
って突きつけられた。

相手をサポートしてるつもりで、
逆に 相手の力を奪ってた！
私自身も 自分を生きれてなかった！
なんと！！

そして、気づいたのです。

ほんとうはずっと、うっすらとした虚しさや心許なさがあったこと。
人に喜んでもらって、認めてもらって、やっと立っている私だったこと。

結局、小さい頃から根本のところは変わっていない。
自分に対する痛烈な思い=「私はダメなんだ」は解消されぬまま、、だった。。

そして、
その自分に気づかないようにぶっちぎって、奔走してたんだなぁって。
向き合ってるつもりで、まだまだ表層だった。。

いやもう、かなりの衝撃。。
衝撃すぎてもう。。。笑

そこから、 彼女(藤井ちひろさん)のセッションも受けつつ
自分と向き合う、ということを改めてはじめた。

「自分と向き合う」というのは
そのままの自分を見、受け容れる、
という作業。
そうすることで、自分を知っていける。

でも、
これまでの私の向き合い方は、自分をジャッジしてただけだったと気づいた。
なんせ、根っこに「私はダメなんだ」があるから
ダメ出し・自責的な向き合いをする。
それは自分に×をつけてるようなもので、自分を受け容れることも自分を知ることもできないまま
ただただ、しんどい作業。笑

やっと、自分と向き合えるようになった私は、
向き合い受け容れる度、
今まで感じたことのなかった安堵・歓びのような感覚を味わった。
どんどん自分が楽になっていき
そして、
自分がくっきり浮かび上がってきた。

𓂅

ずっと×をつけていた向き合いから、○をつける向き合い。
それは私にとって革命！だった。笑

そして、、、
私はダメじゃなかった！笑
むしろ、
そのままの私でいる時こそ 幸せで、周りとも心地いい。
そして個性も勝手に発揮されてる。
なーんだ。

私は私でよかった。。

半生をかけて 私は、この
「自分を生きない」→「自分を生きる」という体験をして、
そして、自分を生きる喜び・たのしさを知った。
自分を生きない体験は人一倍したと思う。

𓂅

そして私は今、
自分を生きたい人に向けたワークをしている。

超自己否定＆他人軸＆勘違い、、だった
あの私が、戻れたんだもの！

他の人ができないわけない！

一人一人が
「私は私でよかった」に着地し
のびのびと自分を生きていく、
そのサポート。

それが私のほんとうにしたかったこと。

そして、私自身も
“自分を生きる歓び”をこれからも存分に味わっていきます♡