私が今も生きているのは 1

先日、私は大好きな人に1年越しに会うことが出来た。

私は彼女に救われた。
彼女がいなければ、今もなお生きることに苦しんでいたかもしれない。

彼女の生きる強さ然り、弱さに救われた。

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私は小さい頃から、人の様子を察知する能力が高かったと思う。
無意識に心の中を読み取っては、気しか使わない生き方をしてた。

この子は、あの子にライバル意識がある。
あの子についたら省かれるかも。

この子は、こういうこと言うからこういう性格だろう。
だから、こんなこと言ったら傷つくかもしれない。

この子は、この遊びしてる時楽しそうだから付き合ってあげよう。

お母さんが、私の同級生の母たち内で困らないように、私がしっかりしていなきゃ。

あの子に反抗したら私の居場所はない。

などなど…

人の目を意識して永遠に生きていた。
田舎で育った私は、少ない人数の中で省かれることを恐れ、自分をひたすらに押し殺し過ごしていた。

"うわさ"
が、酷く速く広まることに息苦しさと気持ち悪さを抱えていた。

そして恐れすぎたあまり、私はその"うわさ"のおかげで、人間不信に落ち入り、生き場を失ったことがある。

仲良くしていたと思っていた学校の子達。
そのみんなが、私を嫌っていると、ある友達が交換ノートに書いてきたのだ。

今思えばその子の妬みにしか感じないのだが、当時の私は、間に受け、心の中でひどく泣いた。

そこからは自分に自信をなくし、何も信じられなくなった。

自分から誰かを遊びに誘うことはなくなった。

誰にいくら褒められようとも嘘だ、本心じゃないと思い込み、受け取らなかった。

好かれようと、より自分を殺し、人に合わせるようになった。

社会人になると、
周りが友達から一変した。

人に合わせることがノーマルな私は、先輩を立てながら生きた。

嫌なことは嫌だと言わずに、我慢をひたすらした。
我慢を我慢と思わず、「これで嫌われずにすむ」と安堵の気持ちで行動していた。

その行動が、自分を苦しめてるとも知らず、気づけば職場を辞めて、現在が4箇所目。

1年目はそれは災難続きで。
入って早々1ヶ月に2回風邪を引き、治ったかと思えば次は帯状疱疹。
お次は、左手人差し指の先端を包丁で削ぎ、かと思えばおばちゃんとソリが合わず過呼吸みたいな症状も出た。
年末にはインフルエンザにかかった。

災難すぎ。

我慢しながら、4年過ごした結果、
私は自分で自分の感情をコントロールできなくなり、2週間ほど休暇をもらうことにした。

いつもよりも苛立ちが激しく、周りに当たり散らし。
かと思えば今度は泣きじゃくり2時間。

それが2日続いた。
自分はどうしてしまったんだろうと思った。
自分が自分ではなくなっていく感覚がして、絶望感に襲われた。

前振りが非常に長くなったが、

そんな中、出会ったのが　「彼女」 だったのだ。