日常に愛おしさを感じていたい
いや、秋、すっかり秋と思ってたら、金麦はもう冬の味になってたはっや
金麦っていつも気が早くていいよね
涼しくなったからベランダ出れるし、好きな服着れるし、散歩も捗るからうれしい
結局高校のジャージが一番楽なんだよな
日も短くなったからなんとなくいつもより早く帰らなきゃ~~とか思ったり思わなかったりしながら過ごしています
最近は、「熱量」「愛」「手放すこと」「満たされるということ」「生きる意味」について考えている
歳を重ねるごとに色んなことに消極的になってる気がするというか、諦めとか無気力とか、
時には自己防衛のためな時もあるけど、
人と関わっていく上での熱量みたいなものがどんどん無くなっていってる気がして悲しくなる
流行り物、人混みとか若い人がたくさんいる場所は一生苦手
誰かに媚びるとか絶対したくないし、それで嫌われるようならそれでいい
大人数は疲れてしまうし、気がついたら虚無になってる瞬間がある
昔から「こうしなければならない」みたいな思考が根底にあるのと、「誰にも理解されないしなー」みたいな卑屈な考えもあるから、
“私に映るその人“と“その人の言動”が相反するものだった時とか、あぁこの人は自分が気持ち良くなりたいだけなんだろうなーみたいな人には、分かった気になるなよ〜…って思ってしまうなー…、でも共感されたら嬉しい、複雑だー…
直感人間だから、違うと思ったらそこからシャッターが開くことはまず無いし、
逆に好きと思ったらかなり熱を帯びてしまう
友達も少ないし、かなり拗らせてるし、人付き合いもそんなに上手じゃない
自分から動けないのに、人に心を開くのにも時間がかかる
愛についてはよく分からないままで、最近は自分の中の愛がどんどん歪んでいってる気がして苦しくなる
いつか誰かをたんまり愛したいし、その人と一緒に生きていける未来があればいいなぁと思うけど、
社会人になってからの恋愛はどれも続かなくて、自分には誰かを愛する覚悟が無いのかもしれないとさえ思った
男女問わずなんだけど、熱を帯びた自分を客観視した時に、人との距離感が分からなくなったり、時々人に感情を見せるのが怖いと思う瞬間があって、故意的に熱を冷ますときもある
知ってほしいと思うけど、怖いなぁ
熱量のすり合わせをするメンタルも体力も、日に日に減っていってる気がする
でも自分と近いものを感じたり一緒に居て心地良いと思う人に対しては、感じたこととか日常の共有をしたり想いを伝えたりした時に、
相手も同じ熱量で返してくれたら凄く嬉しいよね、なんか凄く嬉しいよなぁ
“手放す“ “手放していく“って凄く意味があることだなと思う
最近は色んな人や事が自分の救いになっていると気づきながら過ごす日々で、生きていて良かったなぁと思う瞬間がかなり多い
“手放すこと“
今までは少なからず、何処か何かそこに執着していた部分があったり寂しく思ったり、でもそれだけではなくて、何かが軽くなったり新しい出会いがあったり、凄く満たされる想いがある
有る事無い事色々考えて苦しくなってしまうのだけれど、そういう力みを一つずつ手放して、今ある幸せを大切にしたい
毎日ご飯が美味しいと感じること、私と関わりたいと思ってくれたり大切にしてくれる人がいること、好きな音楽を聴くこと、
好きな音楽を聴いているとき私は一番自由だなと思う、そのときで感情はそれぞれだけど、あの時間だけは難しいことを考えずただ目の前の音楽に触れている
凄く救われている、早くライブに行きたい
今までは「言ってみようかな…」と不安が混ざる“苦しい期待“をして、頑張って頑張って言ったのに、結局言わなきゃ良かったと思うことが多かった
一人行動を通して、少しずつ自分の気持ちが言語化できるようになって、
私を大切にしてくれる人達や日々関わる人達に感謝して生きたいと思えて、
人のせいにするのではなくて、自分の選択に責任を持ちたいと思えて、
たくさん自分を愛せて、
最近はちょっとずつ素直に自分の気持ちが言えるようになってきただけじゃなくて、
“言って良かったなぁ“と思えることが増えたなと気づいた時は言葉にできない気持ちになった
凄く満たされるなぁと思った
うまく言葉にできないけど、それでもいいと思った
言いたいことが言えない元々の性格が消えたからではなくて、「この人なら言ってみようかな…」と思えたり、きっとこの人なら受け入れてくれるだろうなという“嬉しい期待“ができたり、自分の中で心許せる人が増えたからだろうなと思う、凄く嬉しいねぇ…
私は、私のことを大切にしてくれる人を私も全力で大切にしたい、
すり減ることがあった分、好きな人たちや自分を愛したい、そう思う
日常に愛おしさを感じる人が好き
みんなそれぞれの生きづらさがある中で、毎日懸命に生きている姿はすごく愛おしいなと感じる
私は日常に愛おしさを感じていたい
いつか私も誰かにとって愛おしい存在になれたらいいなぁ
死にたいは無いけど、生きる意味についてはずっと考えていて、
まだ分からないけど、日常で感じる生きてて良かったなぁと思う瞬間を抱きしめながら、これから生きていく中で探したい
最近は生きていて良くも悪くも考えることが多くてメソメソしている
今日は女の子の日前だし、雨だし、
ということで、角煮を煮込んでいきます（?）
角煮って名前からしてまじでいいよね
作り方とか見ると手間かかるように見えるけど、雨で外に出たくない日とか、行きたくない飲み会とか、グルグル考え過ぎちゃうときとか、一旦そういうの全部忘れてみんな角煮とか煮込んだ方がいい
いい匂いすぎて心の白旗上げちゃった
角煮のディフューザーすぎるだろ本当にありがとう
誰かにとやかく言っていたり怒ってる人が目に入ると、人それぞれ色んなところにエネルギーを使ってるんだなぁと思う
私はそこに使うんじゃなくて、昼から角煮を煮込んだり、美味しいご飯をいっぱい食べたり、たくさん散歩したり、好きな音楽を聴いたり、喫茶店に行ったり、人を愛したり、そういうところに使いたいなぁ
そんなこんなしてる間に煮えました
こんなものはね、白米とビールですよ（合法？）
oh......なんていうことでしょう、朝メソメソしていたとは思えない多幸感…角煮ってまじですっげーな…
愛と思いやりはなんぼあってもいいし、ご飯は茶色ければ茶色いほど美味い
何を思って、何を感じて、何を得て、周りの人とどう関わって、自分の人生がどうだったか振り返った時に、「たくさん美味しいご飯を食べて、色んな所に行って綺麗な景色を見て、私を大切にしてくれる人のことを愛することが出来て、自分を愛せて、悩むことは多かったけど、考えてよかった、悩んで良かった、伝えられて良かった」そう思える、そういう人生にしたい
最近肌寒くなってきたので、より一層、たくさん自愛しまくってください
どうかあたたかくして寝てくださいね
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