あの子が薄情だと思ってたけど、私も薄情なのかもしれない。最悪だ。全部無駄。こんなことなら自分の好き勝手やればよかった。思いやりなんて配るんじゃなかった。

あーやだやだ。人間というかこの世の悪いところなんて見たくない。上手に騙してくれよ。というか騙され上手になるべきなのかな。しんど。あーしんど。笑顔と思いやり溢れる世界に行きたーい。クズな人間はどっかいけー。

なぜ漫画みたいな良い人はいないのに、漫画みたいな悪いやつはいるのか。漫画みたいなイジメや犯罪はあるのか…。知りたくなかった事がたくさんあるなぁ

最近自暴自棄だ。なんの為に人に優しくしたのか分からなくなってきてる。1番なりたくなかった人間になろうとしてる。人間嫌いになるとホントにやっかい。

芸能人になれなかった私

幼少期の頃の夢は女優さんや歌手だった。 特に演技や歌が好きなわけではなかった。 だけど自分の容姿に自信があった。 それだけだった。 周りも「◯◯ちゃんは将来芸能界いけるよ」などともてはやした。 自分では「そんな訳ない」と謙遜の気持ちを持ちつつ、将来は芸能人になるんだろうなという傲慢な気持ちもあった。 現在どうなったかというと、芸能人になっていない。 自信のあった容姿も高校生あたりから崩れ始め、周りから「昔は可愛かったのに」と辛辣な発言を聞かされるほどだ。 白くてきれいだった

今日から春ウコンを飲み始める。発達障害にいいらしいのだ。慢性的な脳疲労に効果があればいいな。

ASDは疲れやすいらしい。健常者は疲れないらしい。羨ましすぎるだろ。あと、テキトーに話してるだけで馴染めるらしい。羨ましすぎるだろ。まじかよ。

躁状態の自分へ うつ状態だと、人の話に返事をすることすら億劫です。ひたすらダルいです。 こんな状態で新しい事ができるとは思いません。うつ状態の私のことも考えて予定を立てるようにしてください。 辛くて、希死念慮もあります。ずっと楽しい状態だと勘違いしないでください。 鬱状態の私より

殻を破りたい。 平気で人を傷つけるヤツが怖い。 攻撃する人は寂しがりやらしいけど、構ってもらい方が違うだろ。 何でそんなに可愛くないんだよ。 もっとやりようあるだろ。 人間ってバカすぎる。 自分も含めて人間が嫌い。

また希死念慮。 20代のうちに殻を破れなかったら死のうかな。 ホントにそれぐらい生きるのって辛いよね。

躁状態になって、芸能界に入ろうとした話

これは先週の話だ。 ある日障害者専用のモデル事務所を見つけた。 私はワクワクした。今年一番ワクワクしたと思う。 「障害のある私でも芸能界に入れるの！？」 かくいう私は幼い頃から芸能人になりたかった。 だからものすっごいワクワクした。 やりたい気持ちがグワァーっと湧いてきた。 もうエントリー寸前であった。 しかし、私は同時に怖くなった。 モデルは経済的に不安定な職業だ。 うつ病の私は、今は何を差し置いても安心が欲しい。 でも、やりたい。モデルがやりたい。 頭がおかしくなりそ

全てから縁を切りたい。 全てがもう面倒くさい。 早く自立したい。