2022年もあと2時間。 2023年まで2時間。 2022年は、 ある程度、色んな事を自分で動いて出来た年だった。 長年抱えてた恐怖や不安を取り除けた年でもあった。 だけど、それを達成したり、始められたのは、周りの人のおかげだった。 自分一人じゃ到底無理だったし、 私が動いたから出来た訳じゃない事もある。 本当に周りの人のおかげだった。 ようやく抱えたものを無くした先に また違う不安があって、今はそれをどうしたらいいのか分からない。 そして、その答えばかりは私が見つける
私はいつも大好きな人にはハグをしたいって思う。 ハグをして、大好きだって伝えたくなってしまう。 ハグが挨拶の文化に育った訳でもないのに、私はいつも言葉とハグを一緒に添えている。 こう書くと、私はどこかの外国人のように思うだろうけど、どちらかといえば、私の中では、そんな行動を起こす自分がお母さんの様に思う。 子供が親に抱っこ、というのを抱き締め返すお母さんのようだ。 特に母性が活性化した訳でもないのに、何故ハグをしたくなるのか、考えてみて、1つ思い出したことがあった。 私の
AUDREYの映画を見た。 オードリーヘップバーンは、数年前に彼女に関する伝記の様なものを数冊読んでいたので、映画で初めて彼女の人生を知った訳では無いが、やはりご本人の声・映像がその歴史を辿るとともにあると、本当に生きていた事を実感させられた。 第二次世界大戦間で毎日生きることにも命懸けな幼少期、終戦後の輝かしい経歴の数々、そして、彼女自身が一番求めた愛情を探しのたうち回った、最後の最後に見つけたもの。 外見の美しさもさることながら、彼女の人生はとても美しく健気に感じた。
2020年。 コロナ禍で沢山のやりたい事や思っていたことが制限されていく中で、私は楽しく過ごせていたと思う。 そして何よりダイエットという、1つの成功体験と、継続体験が出来たことが大きかった。 勿論、大変な思いや辛い思いをされた方もいらっしゃると思うから、あまり騒げたものでは無いけれど。 その経験のおかげで、とても前向きになれたし、変わっていったように思う。 好きな人が出来た。 好きな人に伝えかったことが言えた。 人の縁や時間というものをとても大切に思えるようになった。
小学生の時の作文のようなタイトルになってしまったけど、まさしく今回書きたいなぁと思ったことがこれです。 私のノート、見返してみれば暗いことしか書いてないのですよね。 どうしても言葉にしたい時が、そういう暗さに飲み込まれてしまう時だからなんでしょうね。 カタルシスノート。 背景だけは、石垣島の綺麗な海で、アンバランスノート。 なので、私がこの2ヶ月間で少しずつ変わったなぁと思うことを、自分の為に書こうと思います。 2ヶ月前、といえば、 ちょうど、コロナが増え始め、 緊急事
今日で25歳になる。 何故だか分からないけど、 (多分アラサーという言葉がそうさせるのだけど) 私の人生の第何章みたいなものが 今日で終わる気がする。 今何も無いのに、私の人生がなんか大きく動く気がする。 24歳になった時、何の為にとは決めてないけど この1年は自分を磨こうと決めた。 だから、痩せて、初めて髪も染めて、化粧もちょっと練習して。 可愛くなった、垢抜けたと、色んな人から言われて、彼氏が出来たのかと思った！とも言われた。 それに比例するように、対人関係や恋愛に対
色々なことをおもうのに、 気持ちの整理とか言葉の整理に 時間がかかってしまった。 今ある気持ちを言葉にしたいのに、 そう思うと、割と力を使うから疲れる。 だから、ごちゃごちゃ。 でも、それでもいいから在ったことの証拠として、残したい。 社会人2年目になる、2ヶ月前。 後輩ができるのかぁ〜 新社会人じゃなくなるなぁ〜なんて、 思ってた矢先の冬の終わり。 仲の良かった女の子の同期が亡くなった。 死因は、彼女の持ってた障害の悪化で、 決め手となった原因はお医者さんでも わから
カーテンと窓を閉めずに、夕方から寝てた。 起きたら、夜の街灯や建物の光だけが白くぼやけて真っ暗で、風で白いカーテンがふわふわなびいてる。 ベットの上で、ぼーっと天井を見上げると、なんだか落ち着いた。 雨の夜に寝ようとする時に似てる。 お酒を飲んで、頭は痛いけど、気分は何だか落ち着く。 最近、毎日が長い。 1日1日、しっかり噛み締めて生きていると言えば聞こえはいいのかもしれないけど、本当に充実してる時は、何も覚えてないくらい毎日が早くすぎることがある。 ということは、今は充実
