前の投稿がまだ０スキってだけの話。

まずは、みなさま感謝申し上げます。こんな承認欲求の塊みたいな記事を見ていただいて。どうゆう感情で見ていただけたんでしょうかね。可哀想？痛いやつ？被害妄想乙？それとも、誰も見てくれていないのかも。。。いやいや！いくらなんでもネガティブ過ぎる、めんどくさいぞ、自分。

自分がnoteで心がけてることは「思ったことをそのまんま吐き出す」なので、こんなテーマでも書かせていただきますよ、ええ。

まあ、自分はまだnote初めて5日目のペーペーもペーペーなんですけど、ありがたいことに初投稿と次の投稿はスキしていただけて、ホントに嬉しかったわけです。そして、3投稿目でついに0スキを記録してしまったわけです。

24時間経ってもスキをもらえない。これはダメだ。その時の気持ちとしては、とにかく「悔しい」。めちゃくちゃ悔しかった。投稿する時間が遅かったのか？見出し画像が悪かったのか？設定したサポートエリアの説明文が媚びてる感じになってたのか？ハッシュタグが少なかったのか？タイトルに魅力が無かったのか？いろんな後悔に近い感情が頭の中を駆け巡る。

そりゃ、どんな記事が見られるかとか調べないで好き勝手書いてるし、ツイッターとかで宣伝してるわけでもないし、それなのに見てほしいって凄い図々しいこと言ってるのは自覚している。でも、見て、共感してほしいのだ。ありのままの自分に。

そんな思いが溢れて止まらない、これはnoteに吐き出すしかない。でも、こんな痛々しい記事だれが見てくれるんだ。でも、それでも、こうゆう醜い自分に共感してもらいたいからnoteを始めたんじゃないか！そう思って、この記事を書くに至ったわけなんですけど。

それで、記事の構成を考えてる間にふと思ったんですよ。なんで、こんなに悔しいんだろって。

今までの自分ならこんな感情にならなかったと思う。自分は他人に期待する人間じゃなかったから。期待しなきゃ傷つくこともないから。なのに、今は期待してしまっている。noteをやってる方々に、記事を読んで、共感して、スキしてくれって期待してしまっているのだ。だから、悔しいのだ。

これは変化だ。良くも悪くも、自分は変わってしまった。些細な変化かもしれないけども。でもそうか、これが今の自分なのか。おそらく、自分がまた他人に期待できなくなったら、その時はnoteを辞めるときなのだろう。

自分はnoteが好きだ。この、噓偽りのない気持ちを吐き出す時間が好きだ。だから、みなさまお願いします。良いと思ったらスキしてください、自分が他人に期待してもいいんだって思えるように。

なんか、、、めっちゃ媚びてしまったな。かっこ悪いなー、自分。でも、しょうがないよね。「思ったことをそのまんま吐き出す」のが自分なりの、noteの楽しみ方なんだからさ。