他者と深く関わる中で感じるプレッシャーを割と異常なほど感じる繊細さがあることに気付いたのでもう一度メンタルクリニックに通うことにした。

最近家族が増えました。
犬が１匹家族になり、非常に嬉しい反面、自分が予想と反してものすごく疲弊してしまっている、という状態におり、驚きと戸惑いの渦中でこのnoteを書いています。

私の今の状態は、
とにかく犬のことが心配で、物事に集中出来ない、常に緊張している、食欲が全くない（お腹は空いているが食べると吐きそうになる）、
という感じです。
（結婚生活が崩壊した時と全く一緒でびっくりしています、あの時は人生の地獄、今は楽しい新生活のはずなのに、何がどうなっているのやら）

そもそも新しく家族になったわんちゃんも、出来が良すぎるくらいで、一生懸命彼女も我々に気に入られようと、家族になろうと必死なことが伝わってきます。
一生懸命おりこうにしているのが伝わってきます。
なので、こちらも目一杯愛情を注いで、新しい生活を楽しみたいのですが、なぜか私のメンタルがおかしな方向に行ってしまって、こんなはずじゃないと思えば思うほど体調も悪くなっているという状態です。

なぜこんなにも私のストレス値が上がってしまっているのか、という理由は、何となく自分では目星がついています。
それは、自分以外の誰かの責任を背負うことになった、というプレッシャーを必要以上に強く感じているからです。

昔友人に「子供を産むことをなんでそんなにビビるの？」ということを指摘されてはっとした、という経験がありました。
私は子供を産むのがめちゃくちゃ怖い、です。（予定もないですが）
もし子供が出来てしまったら、というのを中学生の頃からずっとビビり続けてもう31です。
まじで意味分からない話すぎるのですが、いつまでビビってんだよ。
（普通に周りは結婚して出産してちゃんとお母さんやってます。素晴らしいことです）
自分以外の誰かの世話をしなくてはならない、という責任によるプレッシャーに、多分めっちゃ弱いのだと思います。
なので、ペットも（ネズミと亀はいますが何でこやつらは大丈夫だったんだろう）今まで現実的では無いものと考えてきました。
しかしながら、今回パートナーと幾度も話し合い、何ヶ月も考え詰めて、新しく家族を迎えようと決心をしたのです。
ずっとああでもないこうでもないと話し合い、いろんな保護犬を見にいって、何度も勢いに従いそうになる心をこらえて、我々に出来るか、と自問自答しながら考え抜いて出会った子です。
それなのに…私の心、いかれとんのか？
謎です。

ということで、こうなったら病院にかかろうということでメンタルクリニックに再度行くことにしました！
今まさに正気を失っている状態なので、積極的に言語化して、脳内を整理し、心配しても仕方無いことに自分自身を気づかせる、という作業も必要です。
が、１人でそれが出来ず混乱している状態ですので、
まずは、正気を取り戻し、普通にご飯を食べたりちゃんと眠ったりなど、普通の生活を取り戻すところまで持って行くのが短期的な目標です。
そして、ゆくゆくは、この類のプレッシャー（他人？他生物？を自分の境界線内に入れた時に過剰にストレスを感じるみたいなこと）を感じなくなるように、自分を調教していけたら良いなと思っています。
（苦手はずっと苦手なままかもしれませんが、周りが大変ながらも子育てに幸せを感じたり、家庭を築くことを楽しんだり出来る心の豊かさ？みたいなものを育みたいと思っています）

今もまさに全く冷静ではいられず、いつものように文章が書けておりません…。
文章が書けないというのはかなり私には苦しいです。
少し書いては止まり、ざわつく胸を落ち着かせる、の繰り返しです。
まあその反面、大変興味深いです…何を自分はそんなにビビっているのでしょうか？
まあ１人で考えていてもますます頭おかしくなりそうなので、病院の予約はよしよ。

また通院する中で面白い発見があったら書いていきたいと思います！