恥ずかしい、情けない
とても疲れた。
今日も。
心が、すごく動いた。
くるしい。
母の言葉、感情に振り回される自分が嫌いだ。
以前、このような記事を書いたが、
切れないけど、っていう状況に、また陥ってしまった。
脈を爪で痛めつける。
何の意味もないけれど、
自分への罰を与えないといけない気持ちになる。
そして、
つい先ほど、やはり私はダメだ、と思い、
実際、やってみたらどうなるだろうと、思ってしまった。
でも、
どこかで理性が少し働いて、
”リ○トカット”
と検索に入れてみた。
候補に
”リ○トカット 傷跡 治療”
と出たので、
どこかでブレーキをかけようとしているらしい私は、
それを検索してみた。
、、、、、、、払えない。
こんな額は。
しかも、そのサイトは東京の病院。
こんな地方になんてあるわけない。
やっぱり無理だ。
しかも、
その行為をしてしまうひとの多くは、
中高生だという。
私、いくつよ、、、、、、
情けない。
いつまで子どもでいるつもりだろう。
どうしたら、大人になれるだろう。
どうしたら、
”自分は自分”と思って堂々と生きられるだろう。
どうしたら、ひねくれず人の機嫌もうかがわず、
素直にひとの話を聞いたり、意見を言ったりできるだろう。
いつまでこうしているつもりだろう。
37歳で鬱病無職独身実家暮らしなんて、
別に自分で臨んだわけじゃない。
推しのTV番組も観られないほど、今日は落ちている。
推したちは、わくわくする世界をこれからファンに見せてくれようとしているのに。
昨日はあんなに興奮したのに。
明日からは、何に気を付けて生きよう。
また父が休みだ。
私が家にいることで、母も治れないのならむしろ出ていきたい。
でも、ホームレスしか手立てがない。
疲れてしまった。
多分、消える勇気はないので明日も生きる。
明日は、少し今日より楽に息が吸えますように。
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