こんなこと言っても仕方ないけど

本当は何度も書きかけている投稿があって完成しないままなのだけど
どこかに今の気持ち吐きたくて
それはおいといてここに先に書かせてください

食事の準備、調理が苦手
母のいる環境だとおろおろして
皿洗い以外できない

昨日
久々に料理しないことをすごく言われたので
昼前
母が買い物から帰ってくる前に何かしなきゃ、でもどうしよう、半端になるならしないほうがいいかと迷って頭が混乱した

どうせやってもやらなくても怒られるなら
何かして怒られようと思って
いろいろ考えてやった結果
自分を死刑にしたいくらいのメンタルになってしまう

いつもそうだ

母は昼前空腹だと機嫌が悪くて
食べる終えると別人のようにご機嫌になる

いつもの昼前の怒りの言葉が本音なのか
それともただお腹すいて暴言吐いてるだけなのか

でも
芯をついていることもたくさん言われる
そんなふうに思ってたの⁈ってことも言われる
で
どうしてもショックでパニックになって落ち着くまで動けなかったりするとそれもまた母のしゃくにさわる

私はわがままだ、贅沢だと
毎回言われる

じゃあどうすればわがままは治るのか
脳みその回路とか変える方法はあるのか
私には
何故それがわがままなのか分からないし
友人に言われたこともあまりない

何故迷った末にその行動に行き着いたのかも
パニックになるとわからなくなる

私は
母の思う通りに生きようとすることをやめたい
もちろん
感謝はしないといけないけど
それ以上の
✳︎母を困らせるのはダメなことだ
✳︎母を苦しめるのはダメなことだ
✳︎これをしたらまた母に怒られる
この考えがいちばんにきてしまう自分を変えたい
この考えが結果的にいちばん母を困らせているのを知っているから

もう33歳児なのに母が怖いなんておかしいよね
でも
もうわけがわからないんだ

私は本当にわがままなのか
それとも
母の意見を気にしすぎなのか

いずれ
この家から出ないと
完治はないのではないかと思っている
この考えも正しいかどうかわからない

普段は仲がいいのに

父が休みだったりすると特に
まとめて散々に言われる
怒鳴り声や機嫌の悪さを感じると基本冷静さがなくなるから
言われたことを全て受け入れてしまう
そうだったのか、私そうなんだ、、、
ってなってしまう

機嫌のよいときに
またそのときの話が変わっていたりすると
また頭が混乱する
あれ？こないだこう言ったよね？
って

臨機応変ができない心身なので
いつもと違うことを言われるとまたわけがわからなくなる

自宅で療養している限り
ずっとこんな生活の繰り返しだ

ネットとかみると
私の母に感じるストレスについて
"毒親"なんで言葉が出てくる
でも
私の母も精神疾患を持っているし
それで母を責めたりなんて絶対にできやしない

もしかしたら
私も母にとって毒かもしれない

母を苦しめたくないから
私は消えたくなる

嫌だ

あえて
落ちているときに書いてみました
嫌な気持ちになったらごめんなさい
私はこの世の毒です

消えたいです

ドライヤーが壊れたので
あの日を思い出さないように
いつもと違う傘で歩いて買ってきました

少し寝ます

少し、気持ちが前に進めますように