鬱病pizzaが”死ぬまでにやりたいこと”を書いてみた

やりたいことが、いっぱいありすぎる。

鬱病の影響でできないこと、そうでないことも、全部含めて。

”死にたい衝動”が襲ってこない限りは、今すぐ死んでしまう病気ではないし、むしろ人生これからだ、と思っているので、希望をもって生きたい。

いっぱいあるのだ。

最終的な、いちばん大きな目標は、

、、、、、、どう思われるかは別として、

★結婚・出産し、育った子どもと一緒にLIVEに行きたい。

、、、、、、これなんです。

子どもがだいすきだから、絶対に子育てがしたい。

そして、だいすきな音楽(L’Arc-en-Ciel、中島美嘉さん)を一緒に聴いて、LIVE映像を観て、

「いつか、一緒に行こうね」

と約束して、大音響に耐えられる年齢になったら、一緒に経験したい。

、、、、、、もちろん、強制はしない。

LIVEは別としても、

結婚して、子どもを産む。

当たり前のことではない。

子育てだって、経験のある保育とは全然違うだろうし、育児ノイローゼになりそうな人間ランキング上位に”pizza”は入るだろう。

保育と違って周りの目がない、なんて思うけれど、旦那、舅さん姑さん、そして幼稚園や保育園の”ママ友”づき合い、、、いろんな目は常にある。

”保育士やってたのにね”　なんて言われるかもしれない。

でも、これは変わることのない、私の夢。

絶対、我が子を産み育てる。

焦ってはいけない病気なのに、これにはなかなかタイムリミットがあったりするから、のんびりもしていられない。

直近の夢でいうと、

★L’Arc-en-CielのLIVEにまた行く。(30thを現地でお祝いする)

★中島美嘉さんのLIVEにまた行く。これるようになったことを、お手紙で報告する。

逢いに行くのだ。

あと、

★YOSHIKIさんのピアノ演奏を生で聴いてみたい。

どんな有名なピアニストよりも、心を動かされるのは、YOSHIKIさんの演奏だ。

あとは、学びたいこともたくさんある。

★デザインの勉強をしたい。(専門学校で学びたい)

★絵の勉強をしたい。(チャンスがあれば美大に行きたい)

★大きなキャンバスに、アクリル絵の具でダイナミックな絵を描いてみたい。

★世界堂に行ってみたい。

★色彩検定、カラーコーディネーターの資格をとりたい。

★色彩心理について学びたい。

★漢字検定の勉強をしたい。

★英検2級を過去の栄光にしないで復習したい。英会話を学びたい。

、、、、、、すごいな。

書き出したら止まらない。

今、勉強したい欲が強いみたい。

こんなにあるならやればいいのに、と思うけれど、心身の力が不足してしまうので、全てできるわけじゃない。

何からやろうかな。

あと。

これは、病気になる前から、なんとなく、ずっと頭にあったこと。

★生きているうちに、絵本を一冊描く。

昔から、絵を描くのがすきだった。

小学校の頃は、”漫画家になりたい”　と言っていたが、実際漫画をそれほど読まないこと、周りの目が気になる年頃になってから描けなくなったことで、いつのまにかその夢はなくなった。

小さいころにすきだった絵本が、保育士を経験してもっとすきになった。

描くなら、絵本だなと思っている。

老後でもいい。

一冊でいい。

残したいな、と、なんとなくだけど、結構強く思っている。

そして、リアルな現状の話でいうと、

★自立したい。ゆくゆくは上京したい。

ずっと、この実家に留まるつもりはない。

自分の足で生きることをしないと。

ここに向かうのが、今いちばんの目標。

だから、仕事をしたい。

これも、焦ってはいけないけれど、”社会”という場に慣れて、フルタイムで一般の人と変わらない仕事ができるまでは、時間はかかると思う。

もどかしいなぁ。

そして。

これは、鬱病を経験して思うこと。

★鬱病を経験した自分にしかできないことを見つけて、寄り添える”何か”がしたい。

これは、私みたいに苦しい思いをする前に、鬱病にかかるのを防げるようなこと、そして鬱病と闘うひとに寄り添えるようなこと、できることがあったらいいなって。

もちろん、今じゃない。

今の何倍も元気になって、過去を思い出して具合悪くなるようなことがなくなってから。

何か、未来の自分が力になれたらいいな。

自分と同じような苦しみなんて、もう誰にも経験してほしくない。

あと、

今できていないのは、

★友達と普通に会って、たのしいと思いながら話をすること。

こんな、普通なら当たり前のようにできる”会話”が、辛い。

会って、話すのは現実、近況報告。世間話。

相手の近況、知りたくはある。ただ、知ってしまうと、自分のことと比べて具合が悪くなる。

30代女性は、みんな、人生を進めているのだ。私の周りは特に早くから、結婚出産育児。私がしたいことを叶え、私には分かり得ない悩み、しあわせをもっている。”〇〇が結婚したらしい”　”△△のところは3人目が産まれた”　、、、、、、もう、そんな会話すらない程みんな進んでいるが、正直、そういう話はあまり聞きたくなかったりする。

そして、逆に、相手がもし予想以上に大変な状況である場合、自分が力になれる心身にないし、何もできないのにただただ過剰に共感、感情移入して具合が悪くなる。

”本当の友達なら”　なんていう精神論なんかじゃ、この状況は覆せない。

、、、、、、本当に、つらい。

元気になりたい。

そして、今、元気をもらっているお笑い芸人さんがたくさんいる。

★お笑いLIVEを観に行ってみたい。

あと、細かいものをあげていくと。

★ボイトレをして最強の歌唱力を手に入れたい。

★ピアノを練習してまたちゃんと弾けるようになりたい。

★ギター、ベース、ドラムをやってみたい。

★ポピー畑、ネモフィラ畑に行ってみたい。

★サファリパークに行ってみたい。

★イタリアのチンクエテッレに行ってみたい。本場イタリアのpizzaを食べてみたい。

ここ数年で叶った夢もある。

☆トラ、ライオンの赤ちゃんを見たい。

地元の動物園で、実際どちらも生まれて、「夢みたい」と言いながら大興奮した。おおきなねこがだいすきで。おててのぱふっとした感じとか、全てがかわいくて。永遠に見ていられる。

、、、、、、でも、あっというまに大きくなってしまった。大人もかわいい。おおきいねこがだいすき。

ここまで読んで、くだらないって思うひともいるかもしれない。

”つべこべ言ってないで今やれよ”、って思うひともいるかもしれない。

でも、

そう思われるからこそ、ここにしか書けないのだ。

こんなにやりたいことがあるんだから、まだ死ぬわけにいかない。

ひとは不死身じゃないから、いつか必ず死ぬ。

思ったんだけれど、

もし、死にたいと思ったら、生きていればそのうち死ねるよね。

そのうち死ぬんだから、別に今死ななくていいんじゃない？

死ぬって、結構面倒くさいじゃん。

私、痛いのが苦手だし、血を見るのが怖いタイプ。ビビり。

そんな怖がりな自分が、何度も　”死のう”　という湧きだした感情にブレーキをかけてくれた。

、、、、、、怖がりは、最強かもしれない。

死にたくなったら、これ見にこよう。

まだまだ、死んでいられない。

誰にバカにされても、やりたいことばっかりだ。

実現できるための一歩は、昨日踏み出した。

小さい一歩かもしれない。

それでもいい。

生きてみよう。

なんか、あるはず。

大丈夫。

そういう、軽い気持ちでいい。

まずは、今夜も寝ます。

明日、今日より少しでも、進んだことを感じられますように。

夢が、叶うまで、進み続けられますように。