婚活

今日は、雨。
気温が低く、冬がはじまる匂いがする。

雨だけど、湿気があるせいか肌の調子は
悪くない。気分は良い方。まぁ悪くない。

そんな日です。

いつもの様に、カーテンを開け天気を確認してからヨガを始める。この時間は私にとって、尊い時間である⏳

体調を崩す前と、崩している今、
人生についての考えが変わった点がある。

『 結婚観 』

結婚なんかしない。
1人が楽だし、1人で何でもできる。
私に生涯のパートナーはいらないかな。

以前からそう言い続けていた。私は本心でそう言ってる、自分でも思っていた。

自分と向き合う様になって、気づいた事

『 私は結婚したい 』
真逆すぎて笑えますが、こちらが本音かと。

弱い自分を隠すために、コンプレックスだらけの内面に、強い仮面🎭を被り、仕事を縦にしてきた私🛡️

彼氏いないの？
結婚したくないの？

色んな人に聞かれる。

『いやぁー私は結婚しないかな。1人が楽だし。まぁそう思える人が出来たらするかもなぁーわかんない』

そんな曖昧な回答。

たしかに嘘ではない。1人が楽なのは事実、
1人で生活できているのも事実。

でも、ふと『結婚かぁ。』と、
頭の中をよくよぎっていたのも事実であり、
かといって家と会社の往復。お酒を飲めない私は、飲み歩くことも全くなく出会いなんてない。

稼働していない「マッチングアプリ」が
ホーム画面の片隅にあって、
いわゆる『見る専』で眺めてるだけ。

それでも、行動を起こさないってことは
『私は結婚したくないんだな』と思っていた。

そう思いながら、

友達や知り合いの、SNSを通してみる
出産報告や結婚報告。そんな投稿を見ながら、

なんで皆んなそんな凄い事決断できるの？

いつもそう思っていた。
同い年で、マイホームも立てて3人子育てしてる子もいる。私からしたら、信じられない域に
達している皆んながすごいと思う。

自分と向き合ってわかったこと。

『 結婚したくない』

じゃなくて、その勇気がないだけ。
本当は心許せる生涯のパートナーが欲しいんだ
ということき気づけた。

弱い自分を隠すための、強がり
『 私は一人で生きていける。結婚できないんじゃなくて、結婚しないんです。』

何かのドラマで聞いたことのあるセリフだ。

優柔不断で、気が弱くて、自己犠牲にしてばかり、断るのも頼るのも苦手。隠す様に、無理矢理な笑顔で、やりこなす。

こんな葛藤、世の中からしたらちっぽけで
戦っているのは私だけであり、
周りからしたら分からないであろう。

でも、これが私の結婚観にまで侵入していたもんだから、気づけてよかったことの1つ。

自分の弱い部分も、良い部分も、さらけ出せるような、生涯のパートナーに会ってみたい。

そして1人でいる事は、寂しいし不安。これは体調を崩して初めて知った事。何事も経験だと思った。やはり誰かと支え合って生きて、最強の味方をみつけたい。

自分が死ぬ前に、三途の川を渡る時に
やっておかないと『これは後悔する』と思った

強がってた自分のバケの皮が剥がれるって
おもしろいもんだ。

随分遠回りして、30代にしてようやく本当の自分というものに気づき、それもまだほんの一部しか見えてないんだろうけど、、
１つガチガチだった価値観や固定概念から、解放されたのは大きい変化。

ある意味、全てがどうでも良くなる年齢が、やってきて欲しいと願う。

飾ることなく、ありのままの自分で、
何も考えずに過ごせる時期がくるはず。
ありのままの自分でいても、案外受け入れてくれる人は沢山いるわよ。
と、私が好きなYouTuberが言っていた。

誰にでも、強がったり、突っ張る時期って
あるもんよね。20代なんて尚更そう。背伸びしようとして、キラキラしようとする。そのことにさえ気づいてない。30代になると、私の場合やっと本物の自分を知り、向き合える様になってきた今。まだまだこれから、その時何を思うのか、進化していくんだろう。

わたし結婚したいみたい🤵‍♀️

なーんだ、素直じゃん、可愛いじゃん。笑
そう思って笑う。

譲れない自分の軸　を見える化した。
私の大切にしているもの、価値観、これだけは譲れないこと、こういう人がいい、こういう人は嫌だ。

婚活って自然と自己探求に繋がる。

体調が良くなったら、ぜひ行動したいことの
1つが見つかった🤵‍♀️💒