ツインレイ　長くて重いドン底期の話（※閲覧注意）

どうも。ツインレイ美です。

なんか、ちょっとわからないんですが、統合期に入った感じがしますｗ
（わからないんかよｗ）

なんていうか…ツインとの関わり方が変わってきました。
現実的に絡めるようになってきたのです。
しかも、ケンカせずいい感じで！！！
お互い、感謝しあうっていう…

マジで奇跡( ﾉД`)

今日は、これがどんだけ奇跡なのかってのを綴ってみようと思います。
（ほぼ自己満足、すみません(;'∀')）

私とツインは、もともと現実的にがっつり絡んでて、事件が起こって私が崩壊して、そこから2年半くらいで私が精神的自立を果たして、今からもう一度経済的自立をっていう感じの流れなんですね。

崩壊から今までの間は、1か月に1回くらい会ってたり、連絡取ってたりはしたんですが、まぁものすごくモメました。
殴り合いも2回くらいしましたし、本気の怒鳴り合いも10回くらいはしました。
私、人にこんなに怒鳴ったことない、ってくらい怒鳴りました。
「死ね」とか「消えろ」とかも生まれて初めて人に言いました。

私が崩壊したきっかけはツインがスタッフの女の子と泊った（なんもないらしいが、そんなことあるかｗ？）ことを目の当たりにしたことだったので、崩壊直後の私は「ツインが悪い」「ツインが浮気したから」ということで、ずっとツインを責めていたんですね。

でも、ツインは自分の非を認めるどころか、逆ギレしてくる始末で…私はものすごく傷つきました。それでも別れることはできなくて（私は別れる！って何回も言ったのですが、ツインが拒否りました）

もう、本当に本当に、その当時の私は、非を認めないツインが憎くてしょうがなくて、どこにも出せない怒りがどうにもできなくて、キレて壁を殴ったりして手をケガしたりしていました。（怖いｗ）

で、最初、どれくらい崩壊したかって言うと、そうですね。1週間くらいはショックで言葉が話せなかったですｗその後1週間は英語しか話せないし、右利きだったのが左利きになるし（おかげさまで今は両利きｗ）、利き目が左目から右目になったし～みたいな感じです♪（どんな感じだよｗ）

その後、世の中の男性が全員怖くなって、外に出られなくなりました。

それまでの私はバリキャリで誰でも知ってる企業に勤めて営業をしていたような人だったのに、言葉は話せないわ、男は怖いわ、で本当にやばかったです。

私には旦那がいるのですが、その頃の旦那は「（私がやばすぎて目を離せないから）俺は仕事を変えなければならないかもしれない」と思っていたそうです。※ホントごめん。


ヤバさが伝わるといいんですけどｗ

当然、そのころやっていた自営業の仕事も、自己啓発のセミナー講師も全部辞めました。辞めざるを得なかった感じです。

だって、昼夜を問わず、突然怒りが湧きあがってきて暴れて、その後死にたくなるんですものｗははははw
社会生活なんて送れるわけがない。笑えない、マジで。

関わっている人の人数も大幅に減りましたし、減らしました。
1日100件来ていたLINEがゼロになりました。
本当に関わりたい人とだけ関わっていました。
友だちは2人くらいとしか連絡取ってなかったです。
どん底の最初のころはもちろん誰とも連絡取りませんでした。っていうか、取れませんでしたｗ

当時、私はツインレイの概念を知りませんでしたので、ツインに対しては、本当に恨みしかなかったです。ツインに金も時間も心も尽くした結果、裏切られて、自分だけすべてが崩壊して。

ツインは、というと新しい仕事を始めて、ノリノリでイイ感じでした。
そして、その一緒に泊まっていたスタッフの子も辞めることはなく、ずっと一緒に楽しそうに仕事をしていました。（今もw）

本当に殺してやりたかったですｗ
（エゴ満載）

消え去ればいいのにって10万回は思ったと思います。
（願っても、ツインなので消えませんでしたｗ）

このどん底の状態はそうですねぇ…10か月くらいは続きましたねｗ
（死ぬ、マジで死ぬｗっていうか、死んだ）

どん底状態で、私は生まれ変わりました。本当に。
自分に対する一人称も「私」から「〇〇（下の名前）ちゃん」に変わりましたしねｗ（今は「私」が8割くらいになりました）

服装もヒールなんて全く履かなくなったどころか、バリキャリ服だったのが超ラフ服になりました。メイクも全くしなくなりました。

長かった髪も超短髪になりました。
（今はちょっと伸びました。これからまた伸ばしますｗ）

私、もしかして男の子なの？って思うくらいまで身なりに構わなくなりました。

一応、診療内科にも行きましたけど、診断は解離性同一性障がいって言われました。暴れてるときも、死にたいって思ってるときも、超冷静で俯瞰している自分が居た（しかし、意識はエゴに乗っ取られているので動けない）のでそういう診断がつきました。

まぁ、でも幸い私には心理学と自己啓発とスピリチュアル（バシャール的な思考回路）の知識があったので、このどん底の状態から徐々に回復して、自分の思考を変えることに専念するようになりました。


そして、このクソヤバイ状態から1年くらいで正気に返った、目が醒めたっていう感覚になりました。

この目が醒めたっていう感覚は、「私が現実を作っていたんだ」っていう事実を腹の底から認められたっていうことによって得られました。

そう、これが精神的自立への第一歩でした。

ちなみに、このドン底期のキーワードは「とにかく無理しない」だと思います。
絶対に頑張ったらダメです。

私は当時「頑張ってやってたけど、やめたことリスト」っていうのを作ったんですが、100項目くらいありましたｗ
それだけ頑張って生きてきていたっていうことですよね。
そして、その頑張りはツインレイには不要です。

第一歩を踏み出した後も、すごく大変でした。
一回肚落ちしたって、今までずっと使ってきた思考回路が一朝一夕で変わるわけないんですよ。

（最初は、「もう腹落ちしたんだから大丈夫！」って思ってたんですが、またすぐ落ちるんですよ。ほんで、「もう大丈夫って思ったのにまだダメだった」って、かえって傷が深くなってたんですが、よく考えたらまた落ちるのなんてアタリマエの話です。そのアタリマエすらわかんなくなるほど正気を失ってた、ってことでしょう。
あとは、つらすぎて、もうつらすぎて、早く抜け出したかったんでしょうね( ﾉД`)ｼｸｼｸ…）

彼は相変わらず、いい感じに楽しそうにやってるのに、こっちは友だち激減、収入ゼロ、今まで築き上げてきたことゼロ（っていうか急に辞めたから信用なくなってマイナス）、寝たきりで体力も筋肉も落ちて、ぼろっぼろなわけです。

で、彼の周りには女の子が一杯いて、その子たちが全員いい感じに見えるわけです。

他人との比較、自己卑下、死にたい、殺したい、怒り、悲しみ、寂しさ、辛さ。

ずっと、そういうマイナスの気持ちばっかりでした。
（マジで本当につらみ( ﾉД`)ｼｸｼｸ…）

でも、そんな中で友だちからツインレイの概念を教えてもらって（ってか友だちが勝手に話してきて）、

外に解決策はない、自分の中にしかない、外の何にも振り回されずに自分で世界を創っていきたい！もう振り回されたくない！

っていう強い願望が浮かぶようになりました。

そして、私はその願望にすがることにしたんですｗ
もう、それしか手段がなかった。他はやりつくしていたから。

それから半年くらい、日々、自分の思考回路を変えながら、見える世界に振り回されなくなってきたころに、ようやく、自分の身体を整えることに意識が向き始めました。

精神だけではなく、身体を変えることで、また少し強くなれました。

寝たきりで落ちた筋肉を復活させ、自分の肌に触り、固いところをほぐしていきました。

身体の固いところには、感じたくない感情が溜まっていたので、身体レベルでの感情デトックスをしました。（つまり大泣きしたってことw）

そうしているうちに、だんだんだんだん少しずつ、ツインとの距離を取れるようになってきました。ＳＮＳストーカーも自然とやめられて、そんなことしてる暇があったら、自分のマッサージをしたい！おいしいご飯を作りたい！自分の住んでいるお家をキレイに快適にしたい！自分をキレイにしてあげたい！
みたいな気持ちになって行きました。（女性性の確立ってやつ）

この、自然と、ってのが超重要です。

話逸れるので、端折りますが、ツインと統合するために〇〇をやろう！は不自然です。
自分でやりたいことをやっていたら自然と統合するんです、多分。
知らんけどｗ

（ツインと統合することがやりたいことだ、っていうのはエゴの思考なので、ご注意くださいませｗ）

で、今、私は社会復帰をしようとしており、ツインとも現実で絡めるようになってきた、と。

マジ奇跡。本当に奇跡。
それ以外にこの現象を形容する言葉が浮かびません。

私の辿った経緯は多分、相当極端ですｗ

ここまで落ちる人居るのかな、っていうか、ツインレイってこんなに落ちるんだ～あははwって感じです。（今は笑えるが…渦中は一切笑えない）

私は、ツインレイに会うまでは、女性性を全部封印して、男性性だけで生きてたので、女性性を目覚めさせるために、生まれ直すくらいまで極端に事を起こす必要があったのだと今は思います。

あと、なんだか知らないですけど、私は今世では子どもを産まないって決めてきてる（なんか決意固いんですよねぇｗ）ようなので、子育てを通じて女性性を高めるっていう手段が取れませんでした。

結果、こんなハードモードになってしまいましたが、この2年半でだいぶ女性性が育った気がしています。

これからは、女性性主導で、どうやって男性性を使っていくか、を試すっていうフェーズに入っていきます。

崩壊する前とは違う、社会や仕事との関わりの仕方を試行錯誤していこうと思います。
（その経過もまたシェアさせてください）

いやぁ、こうやって振り返るとスゴイ壮絶だなぁ…ｗ
よくぞ死ななかった、自分ｗ

ってか、この記事重ｗ！！！！ヤバｗ
みなさま、よくぞ、こんな重くて長い記事をここまで読んでくださいました。

本当にありがとうございます。

この記事が、私のように苦しんでいる誰かに届きますように。
そして、ちょっとでも光になりますように。
ほんのちょっとでもいいから、明日は今日より大丈夫になっていくんだ、という希望になりますように。
全然前に進んでいないような気持になって、世界で1人になったような誰かに、1人じゃないよ、って届きますように。

そして何よりも、どん底だった私に届きますように。
絶対、大丈夫になる。
あなたは毎日しあわせに楽しく笑って、輝いて、自分らしい人生を送れるようになる。

あなたは、絶対大丈夫。

おわり。