ぶちのめすつもりで書けるわけあるか〜＼(^^)／

「なぜ、私は書くのか」

このお題を出してくださった藤原華さんの、参考記事の１文。
正直、その１文に心が打ち砕かれかけた。


下記に貼ったリンクの文章の終わりに、
「ぶちのめすつもりで書いて下さいね」そう記載されているのだ。

noteに登録していたのは４年前のこと。
何を思って登録したのか。
今となっては謎であるが、なぜか登録だけはしていた。

職を辞して時間はあるものの、お金はない。
けど、以前のようには働けない。

そんな行き詰まりの中のこと。

文章を書くことを、生業にすることもできるのか。
そんな思いで、noteの世界に足を踏み入れた。

ただただ、創作大賞が取りたかった。
だから、noteで記事を書いて出した。

けれど書いているうちに
「この気持ちを伝えたい」
「この記事に、ぶつけてしまいたい」

そんな想いは自然と強く芽生えていって。

ただただ、伝えたい。
その気持ちは本物だった。

だが、勢いに任せて創作大賞に応募してしまった。
熱意に任せて、長々と文章を書いてしまった。

とにかく、自分の想いを全部ぶちまけよう。
そんな衝動に駆られて応募した作品は、今思うと怖いもの知らずだったな、と自分でも感じている。

この期間に、たくさんの方のnoteを読ませて頂いたり、本を読んだり、ライターさんの講演に行ったりもした。

もちろん、藤原華さんのnoteもたくさん読んだ。
そして思った。

書くことって、思っていた以上に難しくないか。

たしかに勢いで書いたとは言うものの、
最初の記事は自身の痛みを思い返し、それ相応に苦しみながら書いたつもりだ。

だから決して簡単に書いたとは言えないのだが。

文章を書いて相手に伝えるというのは、熱意だけでは足りない。

そう気付かされ、膝が崩れ落ちるとはこのことか、というほどの衝撃を受けた。

プロってすごい。
書くことに本気で向き合って来た人ってすごい。

そんな人をぶちのめすなんて、正気の沙汰ではない。

このひと月は、人気noterさん達のページを見ては、たくさんのコメント、おすすめ記事への紹介、フォロワーさんの数の多さ、そんなものを見て、へこんだりしていた。

羨ましいな、と思った。

けど、そういう目を持ってnoterさん達を見るのは良くないよな、そう心にストッパーをかけていた。

しかし、リンク先の藤原さんの記事には、こうも書かれていた。

「あなたは私の敵です」って言ってほしいんです。

と。

そうか、noteで文章を書く人たちを、戦友と思ってもいいのか。

羨ましいと思いながら、そんな自分と戦いながらも、文章を書いてもいいのか。

そうして書いた先に、物書きとして成長している自分がいたら、それはそれでいいのか。

そう思うと、少し考え方が変わった。

書く努力をして来なかったのに、嫉妬だけは一丁前だなんて、恥ずかしい。

恥ずかしいけど、それが今の自分だ。

それはそれで、認めていこうと思えた。

創作大賞の応募も終わり、いま１度、自分の胸に問い返した。

なぜ、書きたいのか。
なぜ、書いて伝えたいのか。

それは、この胸に痛みがあるからだと思った。

普段は誰にも言わないし、見せようとも思わない。

でも、その傷あとは、決して消えはしない。

時間が経てば傷は癒える。
それは真実だと思う。

ただ、その胸に刻まれた傷は癒えることはあっても、消えることはない。

傷あとは一生、その胸に残る。私はそう思っている。

誰かの痛みに触れることなんてできない。
それはその人のものだから。

けど、痛いと思うその気持ちが、決して他人事だとは思えない。
孤独に戦って来た日々も、乗り越えたくても空回りだけして絶望した日々も、たくさんあるから。

暗い部屋で、１人暗闇の中に、ポツンと取り残されている。
そんな孤独を抱えている人が、きっと、いる。

自分の胸の内を晒す時、私はその人を想像しながら、その人に向けて文章を書いている。

うまいこと生きる人生ってなに。

レールに乗った人生ってなに。

私はそんな人生、微塵も送れてない。

理不尽ないじめに遭うわ、働いて身体壊すわ、あげくに精神まで病んでしまうわ。

人に笑われて、見下されて、足蹴にされて。
そんな経験の数だけは、人に負けないかもしれない。

そんなものに、勝ち負けなんてないだろ・・。

そう思わなくもない。

でもそんな環境でも、人間として腐りたくはない。
そんな思いだけで、自分を奮い立たせて生きてきた。

けれど、私はそこまで強い人間ではなかった。

今もまた、立ち上がれない自分に、もがく日々がやってきた。

でも、だからこそ、書ける文章ってあるんじゃないのかな。
そうも思うのだ。

必死になっちゃって、かっこ悪いよな。
こんな姿を笑う人なんて、たくさんいるだろうな。

けど、それでいい。

そんなかっこ悪い姿を、恥ずかしい姿を見て、笑う人がいてもいい。
それと同時に、背中を押される人がいるかもしれないなら、それでいい。

１％の可能性でもいいのだ。
それでも私は懸命に生きるし、書いてみせる。

誰かにこの気持ちが、熱が伝わる文章が、書ける人に私はなりたい。

人生は理不尽ばかりだし。
努力しても叶わないことだらけだけど。

だけど、だ。
やっぱり、もがくことは辞めないでいたい。

捨てかけた希望を、私は取り戻したい。

この胸には、伝えたい気持ちや言葉が、溢れ出しそうなほどに、たくさんある。

ぶちのめすなんてそんな、なんて。
及び腰にはなってしまったものの。

その伝えたい気持ちだけは、負けないほどあるかもしれない。

だから、私は書こうと思った。

腐らず、焦らず。
でも、前向きに努力はする。

そんな空回る日々を見て、誰かが笑ってくれたらいい。

そんな気持ちで、私は文章を、書いていく。