忘れたいのか忘れたくないのか分からない

朝、目が覚めた。
不思議な感情でいっぱいで、後悔と苦しさとちょっぴりの安堵が入り交じっている。
時計を確認した。－5:30

元カノの夢を見て5時に起きてしまうのは、これで何回目だ。最近は特に酷い。
今週はログインボーナスを全部貰えそうな勢いだ。
せめて平日だけにしてくれ。今日は土曜日じゃないか、土曜日の朝こんなに早く起きるのなんて、小学生の頃野球をやっていた以来だ。

夢の内容も酷い。
元カノに振られてから2週間後、振ったことを後悔するLINEが届いていた。
しかし、執着を手放してから向き合わなければ失礼と感じ、LINEを返さなかった。
そして今日の朝に、「ようやく諦められた。復縁は126回考えたけど、もう辞めます。二度と会うことは無いでしょう。」という旨のLINEが送られて、そこで起きた。

復縁は絶対にないという元カノからの警告なのか。
それとも、復縁を意識してこれ以上傷つくのを辞めて。という自分の心からのSOSなのか。

本当にいつまで夢に出てくるの、もう許して。
振られてから本当に会いたかった、また笑った顔を見たかった。目が細くなって、声のトーンが上がるところも全部好きだった。

でも、再会を願うことで貴方の負担になりたくないし、これ以上嫌われたくないから、我慢した。
予測変換に名前が出なくなる程、時間も経った。
それなのに、どうして忘れられないの。忘れさせてくれないの。
どれ程の愛情を注いでくれていたかは、十分すぎるほど理解出来たし、もう十分すぎる程の辛い思いはしてきたよ。
貴方を傷つけて振らせてしまった罰は受けたはず。

振られた時は、最も身近で大切な存在が消えてしまったことによる喪失感が大きかった。
最近は、少しずつ空いた穴を補強して、埋めてを繰り返し。ちょっとずつ、ちょっとずつ。
それでも不意に思い出し、胸を抉られる痛みを覚える。振られて直ぐとはまた別の痛み。

布団を被り、もう少しだけ寝ることにする。
きっと疲れが取れていないからだ。
そもそも自分は寝ることが大好きで、折角の休日の朝5時半、最高の二度寝日和じゃないか。
これは睡眠の神様がくれたプレゼントに違いない。
まさか夢の続きを見たいと思っている筈がない。

時計を確認した。－7:00
幸いなことに夢の続きも見ず、昨日の飲み会で摂取したアルコールも無事分解できて、さっきより体調も良くなった。

でも、ちょっとだけ残念に思っている自分の気持ちが分からない。
まさか、辛いを想いをしてでも、夢の中でも、元カノを思い出せることが嬉しかったからなんて言わないでよ。そしたら、これからはずっと茨の道だ。