嬉しいことも、ちょっと嫌なこともある日。嫌なことは忘れて、嬉しいことだけを未来の自分に手渡してあげたい。 嬉しい、楽しい、幸せっていうことばかりが続けばいいのになあ。

どうしても行く気にならず学校をサボった。散歩して、少し課題して、寒かったから朝風呂に入った。 そして今は電車に揺られている。用事があった母親と合流してご飯を食べに。 少しの罪悪感と自由のワクワク。 いつか思い出して救われるのは、意外とこういう無駄で生産性のない日だったりする。

最近のわたし

モヤモヤすることが多い最近。 成長している感覚がないからだなあ。 頑張っていないな、と思う。 自分に対する期待値が高いのか、こうありたいと思う理想像が遠すぎるのか。 でも本当の私はすごくめんどくさがり屋でだらけるのが大好きで、やらなきゃなーと思いながら先延ばしにしてしまう人間。 結局昔から本質は変わっていなくて、それを受け入れて「まあこんなもんか、」と思うべきなのだろうけど。 そして仲が良い友達にも何となく違和感を覚えるようなことが増えて、それもプチストレス。

犬がトイレに行きたいと大騒ぎするので深夜2時に公園の周りを散歩してたら向こう側から超ゆっくり進んでる車がいて、不審者かな…と思ったらパトロールしてるパトカーだった。笑 知らない間にこうやって色んな人に守られて生活をしているんだなあと気付かされた。

真面目なくせに、めんどくさがり。 完璧主義だけど、ギリギリまでやれない。 ゆるく生きたいのに、振り切れない。 そんな私も、まあいっか！って、許してあげられたらいいなあ とは少しずつ思っている。 できないことはできない。諦めるのも認めるのも手放すのも、勇気なのかもしれない。

何もしたくないけど何もしないと焦るし苦しいし

最近、何もうまくいかない。 気分が乗らない。 もう、すべてから逃げてしまいたい。 人生がつまらない。 遠くへ行きたい。 そんなことばかりを考えている。 自分次第だよそんなの、と画面の中の誰かが言う。 うるさいなー、と思う。 私は気分によって言葉がとんでもなく刺さらない。いや、むしろその綺麗で素敵な言葉はナイフになって、ズタズタに刺される。 昔から感情の起伏が激しかった。 最近思ったより自分は弱くて、思ってたより自分は出来ない人間なんだと思い知らされる度、現

秋冬が近づくと「自分の居場所だ」と安心する。 肌寒くて、薄暗くて、人間も自然も色味が落ち着いていて、「そうだ、自分はこういう人間だった」と思い出す。そういう人間でいていいと肯定された気になる。 夏は何もかもキラキラしていて、眩しい。後、暑い。とんでもなく暑い。

お金はお金より大切なものを守るためにある。 それを実感した。 いつか自分の手で何かを守れる日が来るだろうか。自分一人で生きていくことも、まだできていないというのに。。。

あー今日はなんだかツイてない日だった。 イライラして自分のことも周りも目に入るすべてがうざったいと感じて心が刺々しい………🦔 心の余裕がないとモチベ皆無だし何もかも嫌になるんだな、と再認識。

一緒に椅子を作ってくれたあなたたちへ、本当にありがとう

先日家族と話をしてる時、「人生のバイブル」の話になったのですが、スッと思い付かず悔しい思いをしました…（姉や母はすぐに何冊か答えていた） そもそも人生のバイブルの定義とはなんだろうと調べたら「人生を送る上での指標」らしいです。 自分の性格や人柄を形作ったキッカケ、とも言えるかもしれません。 母は本がとても好きで子供に絵本をよく読んでほしいタイプだったこと、そして私は四人兄弟の末っ子だったこともあり、本当に沢山の絵本に囲まれて育ちました。 囲まれていただけで、全部を読んで

いつかの私が書き残したこと。〈友達が亡くなった時の話〉

昔パソコンのメモにつらつら書いていた文章をたくさん発見しました。 あーこんなこと書いてたな、とも思うし、自分が書いたのかな？と思うぐらいもう感覚が違うものもあって、面白かったです。 せっかくなので、編集せずそのまま載せてみようかなあと思います。 誰に見せるわけでもなく書いた文章なのではちゃめちゃかもしれませんが。 これは、友達が亡くなった時のことを、思い出しながら書いたメモみたいです。 高校2年生の時、あれは梅雨だった。雨が降り続いていて、なんだか朝から気分が落ちて

インサイドヘッド2 観てから自分を許せるようになった🏰 ディズニー+入ってるし映画館で2000円も払ってまで観る価値ある？と思ったけど、とてもよかった。優しい自分も意地悪な自分も、色んな面があっていいんだよ！って教えてもらった🧚‍♂️今度は字幕で観たい。