もういいよ。の意味は、、、

気づいたら、8月が終わる。

8月、なんか2週間くらいすっ飛ばしたんじゃないか？というくらい
早かった。まだ終わっていないけど。

＊＊＊

お盆過ぎたあたりから、ある小さなことをきっかけに悲しみが出てきた。
自分でも、どうしたのかな？ってくらいずっと重低音を奏でていた。

そんな中、近くで現役のドクターが、週末だけ波動調整をしているのを知り予約して行った。

とても気の良さそうな先生。

アストレアというドイツの機械で測定してもらった。
この機械は、メンタルに強いらしい。（ふむふむ）

私は波動系が好きで、自分の体質にも合っていると思うから
いままで色々試している。

有名なメタトロンや、ニュースキャンとかね。
アストレアは初めて。

メンタル測定したら、一番上位に「深い悲しみ」が出た。

う～ん、やっぱり。

今回、このタイミングで、表面化したんだなって思った。
表面化しないと気づけないからね。
出てきてくれてありがとうなんだよね。

これをきっかけに、小学校の時のグループ決めの仲間外れ的な体験や、
初めて勤めた会社で輪に入れなかったことなどを思い出した。

私の中でまだくすぶっていた悲しみの記憶の欠片たち。
思い出すと、少しハートのあたりがチクりとした。

この悲しみはどこからきたのだろう？

そう思った時、なんとなく今世じゃないな～と感じた。
ならばと、自分でなんちゃって退行催眠をしてみた。

この深い悲しみの発端にアクセスしてみたってわけ。

そしたら、遠い遠いはるか昔のビジョンがうっすらと視えた。
内容は忘れてしまった。笑（やっているうちに寝てしまったし）

これをやったせいか、アストレアのおかげか
これから自然と回復していった。

＊＊＊

この出来事の少し前に、自分のハートのあたりから
「もういいよ」という言葉が聴こえていた。

もういいよ。

子供の声だった。
それは、私自身の声かもしれない。

何がもういいよなんだろう？と頭は探ろうとするけれど、
私の深いところではその意味をわかっているようだった。

もういいよ。

もういいんだよ。

色んな意味で、もういいよなんだなーって。
手放すこと、明け渡すことなんだなって。

今はわかる。

＊＊＊

物心ついたときから、いつの間にか人の顔色を伺うようになっていた。
そうして、自分を無意識に抑えるクセがついていた。
それは育った家庭環境が大きく影響していると思う。

長年染み込んだクセって、そう簡単には抜けない。
わかっていても、またやっちゃうのがクセ。

物心つく前の私は、本当に自由奔放で
天真爛漫を絵に描いたような子供だった。
人がなんて思おうかなんておかまいなしのマイペースな子供。

イジメられても、「それが何か？」という感じ。

小学校4年生の頃から、自分の噂話を耳にしてから、色々気にするようになって、自分を抑えていった。

大人になって、心の世界を知るようになって、ずっとあの自分に戻りたいって思っていた。

苦しかったんだと思う。

＊＊＊

今は、な～んも気にしない私も私だし
色々感じてしまう私も私だなって思える。
どっちも同じように愛そうって。

もう愛するしかないよね。
それが私だもん。

この世界をぜ～んぶまるごと愛せたら
悩みはなくなるなーって昨日、お風呂で思った。

もう色々いいね。

そういいのだ。