日記9月30日(金)2022年令和4年～薬増やしたくないけどツラいけど増やしたくない～

今日はいつもより少し早く起きれた。
なんか、起きねばと思って。トイレに行ったら理解した。生理がきたのだ。

遅れてる、このまま来なかったらどうするべか

そう思っていたが、通常生理は24～35日の間に来れば良いらしい。周期。最近基礎体温を計っていたので、周期内に来たってことで安心したあ。
なんだよ、驚かせやがって！生理の野郎め！

で、生理がきたことで少し身体の症状と気分が良くなったかなと見ている。だから起きれたのだろう。それでも10時過ぎてたけど(汗

起きれて偉いなあ。

最近、このままだと昼夜逆転みたいになっちまう！と焦っていたので10時でも起きれたことがえらい。褒め！👏
ま、夜は０時には寝てるから細かく言うと昼夜逆転では無いのだが。

最近、心を乱すことが多く、気が休まらないのだがそれでも中途覚醒は無くなり早朝覚醒が増えた。4時には起きる。いや早い。はえーよ！もう少し寝かせてくれ～頼むよー！🙏
私よ、もう少し寝てても良いのだぞ……！それでもね、目は覚めても相変わらず起床には至らないんだな。
頑張ってもう１回寝ようとすっからな。

で、心休まらない事が次から次へと起きる。やってらんねー。正直やってらんねー。
ただ、大切な人の大事なことだとそうも言ってられず、だが何もする事が出来ず応援しか出来なくて歯がゆい。それもまた人生……

鬱だとね、正直、考え事が長く出来ないし、本も読めないし。集中力が続かないから長々とした事には向かないし。ちゃんと考える、が難しい。

なので、どうしても浅いことしか言えなくなる気がしていて。どうにもならんなと。

noteはねえ、何とか書けているけど、やっぱり考えがあっちこっちいってる気がするよ。もう少しまとまった日記が書けたら良いのにさ～。あ、でも日記だから今の私をそのまま投影していて良いのかもしれない。日々の記録だものな。

つかね、こうなってくると単純なことが正解
とかって良いように言ってあまり深く考えずに出たシンプル・イズ・ベストを掲げてるみたいなそれの答えを重要視したりしている。

案外とそれも良いんじゃないかと思っている

それでもやはり夕方から夜にかけては、昨日もよしさんの記事で読みましたが答えのない問いを自分にし始めたりする。考えること出来ないから、いつまでも変なところでうずくまってる。

なんで、働けないの？働けるんじゃね？無駄に時間使ってて、空しくならないの？
なんで動けないの？本当は動けるんじゃないの？ダラダラしてさあ、恥ずかしいと思わないの？

いくらでも問いは出てくる。そして全ての答えが

鬱だから

これしかない。正直悲しくなる。泣きたくなる。涙はでないけど。そこから簡単に自傷やなんやに繋がるからたちが悪い。

うちにはカッターが一切ありません。自傷防止で。簡単にやろうとすんので、止められないのでもう家にはカッターありませんよ。見付けたらガムテでぐるぐる巻きにしてゴミ箱に即投げますよ

なぜか私の武器はカッターだけのようで。
そこは自認出来ているので良かったかな

最近だと外歩いてると飛び出しそうになる。
気持ちを引き締めて歩いてますんで、ロボットみたいに歩いてるかもしんない(笑)

鬱って怖いよね。当たり前じゃないことが簡単に当たり前になる。気を付けよ、と思うことが異次元の事で驚く。あのねえ、自分でもおかしいな～、こんなこと思うなんて…と思ってる

今、こんなだけど、薬をたくさん調整して、その上私は結構な量の薬を飲んで、結構安定してきている。今は薬を減量するのが目標。増やしたくはないね、というのが先生と私の意見一致。でも今正直な話鬱がひどい。酷くないように見せているけど、、、ひどい。ツラい。薬増やして欲しい。

だが。薬増やすとたぶん飲み過ぎなんだな～薬。
怖いよね～前にそんなに飲んでるの？！と言われたことがある。そうだよこんくらい飲まないと安定しねーんだよってね☆

ただ、鬱症状キツいので本当は、本当はね？薬増やして欲しいよー(涙)うちの先生なかなか薬動かさないから強く強くつよーーーーくツラいって言わないと薬は増えないだろうな。

私も薬を沢山飲みたい訳じゃないからイヤなんだけど、このままツラい状態が続くのもツラいものがある。

けど、増やしたらなー……多いんだよな本当に
お薬ケースがねえ、１日のむ分で一杯になるんだな～。

よく薬同士ぶつからないな、という状態。

夜に寝る直前にね、何であんた生きてんの？という問いかけが始まるんだけどさ。産まれたから生きてるよ、としか言えない。でも正直この話題つらい。生きるのやめたくなるんだよ。でもね、安心してください皆さん。死ぬ勇気なんてありません。oh, yeah

あーあ。次回の通院日までにこの状態良くなってないかな～。少しは上向いて欲しい。

薬増やして欲しい、ツラい。てとこから離れられると良いなー。

乗り越えられる試練しか人生には起きない

そうらしい。じゃあ私、なんやかんや乗り越えてきてんだな。えらいじゃん。頑張ってんじゃん。

頑張ること禁止な！ってやってっけど
結果頑張ってんじゃん。
偉いよ。だからあんま無理すんな。

生きてるだけでえらいよ！ヽ(´ー｀ )ﾖｼﾖｼ

わー、2000文字越えちった
んではではこの辺で！