「仕事する」を悩む…。

今日は晴れのち曇。

週に1日の仕事の日でした。
今日も、忙しかったですが、
先週に比べたら余裕もありました。

ですが、
思ったように自分の仕事は捗らず…
悶々としてます。

昼休みに
上司から、
紅茶のパウンドケーキを貰いました。

『がんばれ能登半島』と書かれていて、
ん？！能登に行ったの？！と思いきや、
（上司ならやりかねないくらいの
　行動力があります）
会社内の売店に売られていたのだそう。
しかも、製造元は北陸地方では無い
東海地方の会社でした。
どういう繋がりがあるかは不明ですが…。
少しでも役に立ってますように…。

会社にはエスプレッソマシンが
設置されます。
上司宅のお古なんですが、
美味しいコーヒーが無料で飲めます。

コーヒー豆も、何故か上司が提供してくれて。
随分とよい福利厚生（？）が、
職場内にできてます。

職場内でコーヒー自体が好きな人は
あんまりいないんですが（苦笑）
私は、コーヒー好きなので、
福利厚生を享受してます。

コーヒーとパウンドケーキで
リッチな気分の
昼休みを過ごすことが出来ました。
ありがたやー。


以上が今日の幸せな出来事でした！

以下、私の鬱？なグルグル思考です。
苦手だと思われる方はスルーして、
ここで終わってください。

幸せーと思いきや、
午後イチの仕事でミスをしたことが、
帰り際に発覚して…ちょっとブルーです。
大事には至らず、事なきを得たのですが、
うーん…やはりまだまだ仕事に慣れないです。

そもそも週1勤務がどうなのかって話に
なるんですが…。
（そもそも論なんですが…）

主治医に『勤務時間を増やしたい』
と相談しても、
「躁状態じゃない？」と
確認されてしまうので、なかなか言えず。
むしろ…寒くなりかけ、
鬱に近づきつつある状態だから
余計に言えないです。

でも、働きたいという意思はあるんです。
ただ…身体がなかなか追いつかないというか。
ついついやり過ぎてしまうことがあるのが
祟ってしまうんですよね。

そこをうまく自分で制御できるように
ならないとまだまだ勤務時間を
増やすのは危ないのかな…と思います。
働くって…匙加減が色々難しい…。

家に居たら、1人で居る時間は好きなのでいいのですが、それはそれで社会的に孤立してしまいそうで悩んでしまう。
働いたら働いたで悩みは尽きないし、
やはり仕事をすると、躁と鬱の波が顕著に現れてきます。
どうしたいんだ？！私！って思うのですが…
どうしたら落ち着くのか、自分の着地点を見つけるしかないですよね。

そんな時に、上司から、
労働基準法が易しく解説されたオリジナルの解説書をもらいました。

私が、最初に鬱でダメになったとき。
（最初は抑鬱状態という診断でした。そこから、鬱病、双極性障害と変遷していきます）

明らかに労働基準法に則ってなかったんです。
「この職場はそういう制度」だと信じ込まされていたんですね。
週7日勤務もありました、しかも有休は取るなみたいな風潮で、『休んではいけない日』なるものが設定されていました。
休みが取れる日が少ないし、休みたくても理由がないと休めない風潮でした。
（旦那は「それ、おかしいよ」と言ってましたが、
私はそれをいう旦那がおかしいんだと思っていました）

今はかなり改善されてきて…
『休んではいけない日』はなくなりましたし、
週７日勤務もなくなりました。

主治医が「これは労災通るよ」
と当初言った背景には
こういうことも含まれていたかもしれないです。
（先輩からのパワハラ、セクハラもありましたが
…書きながら…なんという最悪な職場なんだ…
と思いますが、当時は若くて…何も知らなかったんだなと思います）

それに比べたら
今は働きやすくなってると思います。

今だったら病気にならなかったのかな…。
時は『小泉首相の聖域なき構造改革』の真っ只中で、煽りを受けた業界でした。

何もなければ、
元気にずっと働けていたのかな…。
でも、いつかは双極性障害と気付く時が来たんだろうか…とか、
色んな事を考えました。

働くって…色々難しい…。

つくづく感じました。
病気じゃなかったら、
こんな事考えずに働けているんだろうか…。
（鬱思考に突入する）

家に居た方が、健康でいられるのかな？とか。
仕事することより、健康で家族といられる方を選びたいと思うし、双極性障害は色んなことに気を付けて生活しないといけないし。

何が幸せなのかは、私自身が決めることなのだけど、仕事をした日はもっと仕事したいと思うし、時間が足りないと思ってしまうし、家にいる日は罪悪感を感じてしまう。「みんなは働いているのに、私は働けないな…」というふうにも捉えたりすることもあります。
でも、体調面を考えたら、
『働けないな』と思うのが現実の私です。

働きたいけど、働けない。
働けるけど、働きたくない。
どっちなのか時々わからなくなるけれど。

今の職場は愛着もあるし、
頑張りたいと思うのに、
病気が影を落としてます。

グルグル思考でまとまりがなくて
今の頭のなか、全部書き出しました。
すみません…。

前向いて、進んでいきたいけど、
ミスした日には落ち込んで
グルグル思考になってしまいます。