どうしようもない日

注）ネガティブな記事になるので
　　嫌な方はここで閉じて下さい。

外は、お天気がいいのに。
どうしようもなく、
どうにもならない気持ちが
体を支配してます。

どうしようもない日の
気持ちを吐き出させて下さい。

このまま消えてしまいたい。

ネットに打ち込んでも。

「今日あなたが死にたいと思った1日は、
　昨日誰かが生きたかった今日なんです。」

浜松市ホームページより

と、出てきて。

可能なら、
昨日の誰かに、
私の命の灯火を分けて回りたい。

こんな気持ちは、
双極性障害で、
鬱期で、
しばらくしたら、
また回復するって客観的にわかっていても、
こう思ってしまうんです。

病気のせいだってわかっていても
どうしようもなくて。

こんなに不安定になったのいつ以来？
きっかけってあったかな？
客観的に原因とか分析してしまったり。
脳の扁桃体が変に活性化してるためだから、
とか無駄に知識を引っ張ってきたり。

こういう鬱期の過ごし方は、
とにかく休んで、美味しいもの食べて、
自分が心地よく過ごせるようにって、
わかっているのに。

現実的には、
医師から指示された頓服薬飲んで
寝ましょう、
が、結論なんですけど。

衣食住、
命の危険もなく、
恵まれていて、
感謝しかないのに。

恵まれていることに感謝の気持ちを向けても
止まらない思考。

まだまだ不安定だな、私。
働くなんて無理じゃん。
とか、余計に否定的になったりして。
負の思考のスパイラルに陥るのです。

明日になれば、
こんな気持ち吹き飛んでいるかもしれない。

こんな気持ちを
いつもは
小さく折り畳んでいるだけで。
今日はたまたま拡がってしまっただけ。

気持ちが向くまま
駄文を書き連ねてしまい
申し訳ないです。

こんな日も、
こんな気持ちも、
あったよね、という日記です。

（後に削除するかもしれません）