地獄の先からこんにちわんこそば

昨日迄の私は希死念慮に完全に支配され、事ある毎に乖離した1週間だった。

今日も昨夜の乖離した中で別人格がご飯を今日用に炊き、御手洗の掃除と明日の通院時に買い出す物のリストアップをして置いてくれた。
加えて頑張ってにゃ〜と、メッセージ付きだった。

今日、気圧と曇りからの雨降りで身体が痛むし冷えるしで意識が雲の中にあるような中で考え抜いた答えなのだが、無理しなくていいや、である。

自身の辛さの紐解きの為に文献以外に当事者さんやその方のfollowupしている方の色々を見せて頂き考えるヒントにしようとしたが、かなり実際は自身のエンパシー等で心が削られただけだった。

沖先生や乙女先生にも実は我慢していた部分があった。
その部分はこれからも本人には伝える必要も無いと考えているし、お二人から学べた沢山の事は掛け替えがないけれど、今は自身の心を削る単語を耳にしたくないモードで自身の生きると言う根本を守っている最中だから、深く彼等について多角的な見方も一面的な見方も何もしなくていいと思った。

武士に別れを告げた日から私は本当に変わった。

これ以上の苦しみは無い所迄行ったので、ある意味全ての人間関係の整理整頓が迷いが無くなって
(付き合いの長さや関係性の忖度含め)
やたらと生き易くなった。

ただ、それと同時に本当にどうでもいい話や誰かと何かを共有したい時、お節介なの分かりつつこの情報提供したい時等が全て頓挫となった。

それにより、愛着不形成で愛着障害を拗らせたBPD(境界性パーソナリティ障害)の私は今迄のお節介をする事で保っていた私迄手放した事で本当に自身の辛さを誰にも何にもどうにも出来なくなって苦しんだのだろうと想定している。

自身の身体の為に自傷行為を止め、体調の事もありむちゃ食い等も無理で、身体(特に膝の問題)の事で死ぬ程に汗をかいて動いて発散も出来ない。
文章を読む集中力が頭の霧で続かない、映画館へ行きたくても幾つかの重なって居る恐怖心から難しさがある。

本当に辛くて話を聞いて頂けますか？と、前起きして承諾を得てから話したら他人事満載な求めていないアドバイスに苦しみを深めたり。

持ち前の自身より他者の様々な事が手に取る様に理解出来る共感覚と言うか、自身の正義論と高過ぎる道徳哲学みたいな感じが原因で味方の相手の優嘘や逃げる態度や統一性の無さや自己承認欲求からの相手を巻き込んで賞賛を得ようとする姿にすら見えてしまう今の自身を痛め付けてなじり倒したくなっていた事も、全て諦めるしか無いのだと気付く事が今日出来た。

人間関係をビジネスライクに近い付き合い方の方が、多分自分は相手を愛して接する事が可能だし、楽になる。

基本自身で全てこなした方が楽に感じる性質があるので、頼るのはかなり辛さを伴うから、辛さに辛さが加わる位なら、バウンダリーの位置を大き目に引く方が生きるを選択しやすくて幸いに繋がるのだろう。
(今迄のバウンダリーゼロからの真逆に近い戦法…流石BPDとしか言えない（´-`）.｡oO)

苦しいし、悲しいし、寂しいのが本音。
丸っと愛されたいし愛したい。
でもそれはエゴの強さが振れ幅酷くなるだけだから、自身の幸せだけを全てに最優先させる事は悪い事では無い気もしてしまう。

明日は精神科の毎週の楽しみな通院日。
パグLove先生に今日迄の事と考えを伝え、導きを頂けたら幸いだ。

地獄を抜けると本当に楽になる。
今迄は知らなかった生きる力の出し方。
選択肢を自身に与える事の素晴らしさ。

生きる事は先を見れば見る、想像する程に過去の経験値からの苦しみで嫌になり消えたくなる。
だから、なるべく新たな方法で自身の沼から引き上げ方法の検討をとことん行う。

私には現実検討の為の専門的知識も辛い時の癒しもワンセットにしなければ両方意味が無くなる事が分かった。

楽しい。
自己理解も生きるの選択も考える事も楽しい。
そして答えを導く過程が愛おしい。

生きるのが悪くなく思えたstrawberryMoonの夜。

私を含めですが、今年の梅雨は例年以上に辛さを感じている方が多いです。

ここまで読んで下さり有難う御座いました。
どうぞ心身共お大事になさってください。
無理厳禁で夏へ向かいましょう。
感謝を込めて× × ×