「49歳のクリスマス」を独身で迎えて思うこと。
『29歳のクリスマス』というドラマを知っている人はどれぐらいいるだろうか。
1994年にフジテレビで放送された、山口智子さん主演のドラマである。
アパレル会社勤務の典子（山口智子）は、朝、鏡を見て驚いた。額の少し上にハゲができていたのだ。その日はハイヒールのカカトが折れる、会議に遅れ典子が提案した新しいブランドの製造は中止。恋人の久保田（神保悟志）にも振られた。最悪な出来事ばかりのこの日は、典子の29歳の誕生日。そんな中、典子は報道カメラマンの彩（松下由樹）の部屋へ行く。そこには二人の共通の男友だち賢（柳葉敏郎）がいた。典子は二人にグチをこぼす。しかし、彩も賢も、それぞれの悩みを胸に抱えている。
29歳を迎えた主人公（山口智子）が30代を前にして、恋愛やら仕事やら色々ありながらも前に進む物語。
たしか「29歳のクリスマスまでに幸せになってやる」的な話だったような気がする。
このドラマの放映当時、私は大学1年生の19歳。
29歳なんて遠い未来の話だったし、その年齢で自分が一人でいるなんて思っていなかった。
いや、思いたくなかった。
その頃、女性の結婚年齢は「クリスマスケーキ」にたとえられ、「24歳が最後の売り時、25歳からは売れ残り」とか言われていた。
だからドラマみたいに29歳で独身だと確実に「売れ残り」扱いだった。
実際、私の学生時代、女性の先生が30歳超えて独身だと「30過ぎてるのに独身」とレッテルを貼られて、どこか「女として失格」みたいな扱いをされていた気がする。（うちが田舎だったせいかもしれないけど）
そういや、男性の先生はそんな扱いされてなかったな。
男性はクリスマスケーキにもたとえられなかったし。
「25歳が売れ残り」と言われるのは女性だけだった。
今考えると色々なんだか納得いかないし腹立たしいけど、当時はそれが世間の当たり前だったし「そういうもの」だと思って生きていた。
だから自分もできれば25歳までには相手を見つけたかったし、最低でも28歳ぐらいまでには結婚したかった。
30歳で独身なんて「絶対ありえない」と思っていた。
ところが、大学を卒業して社会人になり、いつの間にかクリスマスの年齢も超えた。
別に仕事熱心な「キャリアウーマン」だったわけじゃない。
ただ、機会と男運に恵まれなかった。
そしてこのドラマ『29歳のクリスマス』はその頃、クリスマスが近づくと毎年再放送されていた。
最初はひとごとだった『29歳のクリスマス』が、だんだんと自分ごとになっていった。
その頃よく遊んでいた会社の同期女子3人と「全員独身のまま29歳になったら、あのドラマみたいに一緒に暮らすか！」なんて話もたまに出ていた。
せっかくならドラマみたいに一戸建てがいいね！とか、やっぱりオシャレなマンションがいいな〜とか、誰が料理担当？とか、妄想しては盛り上がっていた。
多分みんな本気じゃなかったけど、私は「本当にそうなったら楽しそうだな…みんな独身でいれば良いのに…」と少し思ったりした。
ところが、28歳になったとき、3人のうち1人の結婚が決まった。
彼女の結婚披露宴の入場曲は『29歳のクリスマス』の主題歌、マライアキャリーの『恋人たちのクリスマス』だった。
イントロが流れた瞬間、残された友達と2人、そっと涙をぬぐった。
そして強く思った。
私も！29歳までには！幸せになりたい！
29歳のクリスマスを1人で迎えるなんて！
絶対に！絶対に！！いやだ！！
今思えば、何がそんなに嫌だったのか分からない。
「30歳になって結婚もできない人」と見られるのが嫌だったのか。
「かわいそう」と思われるのが嫌だったのか。
「女として失格」だと思われたくなかったのか。
「結婚できない＝不幸」だと思っていたのか。
分からない。今となっては思い出せない。
とにかく、そこからあっというまに29歳のクリスマスがやってきた。
私は相変わらず独り身だった。
その日、誰とどこで過ごしたのか、まったく覚えていない。
でも多分、この世の終わりのような気持ちだったと思う。
それから20年が経ち、今年私は「49歳のクリスマス」を迎えた。
結局、私は独身のままだ。
29歳の私が聞いたら白目を剥きそうだけど、それでもいいじゃないかと今は思っている。
でもそう思えるようになったのは、ここ数年のことだ。
40歳を過ぎるぐらいまではずっと、「結婚しなければいけない」「子供を産まなければいけない」という呪いに縛られて、合コンやら紹介やらお見合いやら、最終的には「結婚相談所」にも入会した。
「みんなができる『結婚』ができない自分は、きっとどうしようもない欠陥人間なんだ」と落ち込んだり泣いたりした。
それでもどうにか気持ちを奮い立たせて「結婚しなければ！」と、婚活の戦場に挑んでいく日々だった。本当にしんどかった。
残念ながらご縁には恵まれず、「もういいよね。これが私の人生なんだわ」と完全に吹っ切れたのは40代も半ばだった気がする。
こんなことなら、もっと早く吹っ切ればよかったのにと思う。
人生の大切な時間をもっと違うことに使えたのに。
でもきっと、あれも必要な時間だったと思う。いや、思いたい。
ということで迎えた「49歳のクリスマス」。
19歳の私や29歳の私が思い描いていたものとは、信じられないほどまったく違う。
だけど「これもいいじゃない」と思えるようになれてよかったなって思う。
そう、これでいいのよ。
欠陥人間かもしれないけど、ちゃんと幸せだもの。
メリークリスマス、私。
もっともっと幸せになろう。
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