猫の介護。悲しみと不安に支配されないために。

この記事を書いてから2週間が経った。

我が家の黒猫ジジ。
慢性腎不全で、腎臓の数値は計測不能と言われるほど悪化していた。
だけど、ごはんも食べるし割と元気だった。

あれから2週間。
ここ数日で、急に色々なところが悪くなってきた。

おそらく、腎臓が機能しないことによる「尿毒症」から口内炎になったようで、口を痛がってごはんがうまく食べられない。
それでもお腹は空くみたいで、その欲でどうにか少しずつは食べてくれている。

口が痛いせいでよだれも出ちゃうし、胃腸にも問題がでてきたのかトイレもうまくできなかったりする。

もともと太り気味だったのにすっかり痩せてしまったし、つやつやだった黒毛はパサパサになってしまった。

そういう姿を見るとやっぱり悲しいし、これからどうなってしまうんだろうと不安で胸がざわざわする。

思えば、2年前に愛猫くーこをなくした時もそうだった。

くーこは腎不全だったのだけど、心臓も悪くなり、闘病の末に亡くなった。

あの時もずっと、つらそうなくーこに心を寄せて悲しかったし「これからどうなるんだろう」と不安だった。

「いつ何があるか分からないから」と予定を入れることもできなかったし、どこにいても常に頭の中にくーこがいた。
毎日、不安と悲しみに苛まれて過ごしていた。

そんな生活は、約3ヶ月ほど続いた。

そのおかげか「やれることはやってあげられたはず」と、後悔は少なかったけど（もちろんゼロじゃなかったけど）、正直、心も体も疲れ果てていた。

また今回、同じことになろうとしている。
これは非常によくない。

数値が振り切れているし口が痛そうとはいえ、まだごはんも食べているジジ。

ここから先は未知の世界で分からないけど、いつかは食べられなくなるだろうし、腎臓由来のけいれんなども起きるかもしれない（先生に言われた）。

そんな姿を想像すると震えるほど不安だし、このかわいいジジがいなくなってしまう未来を考えたら、悲しくて泣けてきちゃう。

だけど、不安と悲しみに心を全支配されないようにしたいとすごく思う。
ジジのつらさに没入したり、先のことを考えて不安になりすぎたりしないようにしたい。

もちろん、心配しないわけじゃない。
何か問題が起きたらすぐに病院へ連れていくし、できることは100％全力でやる。（今日も朝から病院に電話をして指示をもらったよ）

ただ、私の心を持っていかれないようにして介護をしていきたい。そう思ってる。

できるかどうかは分からないけど。

そんな思いでnoteを彷徨っていたら、獣医さんが書く記事を見つけた。

動物のことが不安になるのは、飼い主なら当然のことで、不安に押し潰されそうになった時は
「私は不安なんだな」
「この子のことを愛してるから心配なんだな」
って自分の気持ちに寄り添ってみる。

誰かが寄り添ってくれるだけで、安心することがある。
その誰かは、まずは自分が寄り添う。
自分の気持ちを自分が１番大事にしてあげる。
自分が自分の１番の味方でいてあげる。

これが不安や心配を減らすことができる方法だと思う。

そうか。
ジジのこと、愛してるから心配だし不安なんだな。
だって、私の腎臓をあげてしまいたいぐらい愛してるもん。
そりゃあ不安にもなるし悲しくもなるよね。

そう思ったら、少し楽になった気がした。

そうかそうか。
愛ゆえか。

とはいえ、何度迎えても、この最後の介護ってのはつらくてしんどいものだなあ。

動物はかわいいけど、ここが本当にしんどいんだよなぁ。