結局、楽しむのに…行く前が不安で仕方がない🌈

私は、ほぼ在宅のOLです。
今日は監査と部署のワークショップ、
ジェンダーのワークショップでした。

実は私、、、
今日が出社で、監査の日と決まってから、
嫌で嫌でしょうがなくて😥

朝は早いし、
監査って響きが怖くて、
初めてのことなので、
食わず嫌いというか、
やらず嫌いというか。。。

やらかしそう、、、
上手くいかなかったらどうしよう、、、
そもそも寝坊したらどうしよう、、、
もうかれこれ2週間以上、
憂鬱で仕方がなかったのです。

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ただ、なぜ出社できたのか。

心配を一つずつクリアにしていって、
安心できるように考えてみたのです。

まず、体調のこと。
バスと電車で咳がしんどくなること。
↓
これは、前回出社の時に
強めの咳止めを処方してもらったので、
事前に咳が出る状況を予測して
服用しておく。
だいぶ楽なのです。

そして、咳が出たら、
自分の中で、喘息の咳だから、
人にはうつらない、大丈夫！
と自分自身に言います。

もう一つは、
監査に対する恐ろしさ。
↓
不安な気持ちをチームメンバーに吐露し、
一緒に参加されることを知り、
安心しました。

あと、緊張するだろうけど、
うまくいかないかもだけど、
経験だと思ってやってみるか、
と気を楽にするよう
自分自身に言ってみました。

そして、朝起きれるかどうか。
↓
これは、いつもの如く、
アラームを大音量で大量に。
幸いなことに、
旦那は出張なので、
迷惑をかけることもなく。

結局、よく眠れず、
何度も目が覚めて、
起きれたというか、
よく眠れてないというか。。。

ま、寝坊せんかった！

そんなこんなで、
出社を終え、帰路。

他にも、
上司からダメ出し喰らうのでは？とか、
何か酷いことを言われるのでは？とか、
難題が降ってきたらどうしよう？とか、
出来てないことを指摘されたら？とか、
もー、それはそれは
頭がいっぱいで。

ただ、頭がいっぱいだと、
忘れ物をしがちだから、
一旦、目の前に集中🧘‍♀️

1日を過ごすために、
どんだけ悶々としてんだ、、、。

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そういえば、、、。
幼少期に保育所へ行くのに、
必ず駄々をこねて泣いて、
母親との別れをイヤイヤ！と
泣きじゃくっていました。

でも、その度に、
園長先生が、
〇〇ちゃーん、
いつも帰りには楽しくなってるんだよー！
今日も絶対楽しく過ごせるよー！
なんて、ご機嫌をとってくれる。

すると、先生の言うとおり、
帰る頃には、
何だか保育所も悪くない、
むしろ、楽しいじゃないか！
と、そう思っていたものです。

だけど、必ず翌朝には、
イヤイヤと泣きじゃくる。

親からしたら、
まー面倒だったろうに😱

ただ、園長先生に抱っこされると、
母には泣きながらもバイバイできるので、
それはそれ、だったのかな。。。

毎日飽きずに、
イヤイヤと泣いていた私、
どんだけ。。。

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きっと、不安だったんだろう、私。
今もとっても不安で緊張することばかり。
（もっと言えば、皆んなそうなのかも！）

過剰に嫌だ嫌だと抵抗し、
やってみればなんのその。
喉元過ぎれば、何とか。

そんな傾向があります。

さらに、
誰かが声掛けしてくれたり、
サポートしてくれたり、
味方でいてくれると、
安心して行動をおこせます。

今は、
旦那が出社日には、
最寄り駅まで送迎してくれるから、
安心して行動できるのかも。。。

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と、、、
今日も、割りかし楽しんだわけで。
沢山笑ったわけで。
眠いし疲れたけど、
行って良かったわけで。

今頃、私、
自分自身のことがちょっと
分かってきたわけなのです。

それが、ちょっと嬉しいのです。

今度不安になったら、
本当は色々な体験をすることが
好きな自分を理解して、、、。

行ってみなきゃ体験できないよー！
行ったらいつもみたいに楽しいかもよー！
ダメならやめてもいいよ、
一先ず、行ってみなよ、と、
声がけしてみるかなぁ。

悪いことなんて、
そうそう起きないのか！？

みんな不安になるもので、
至極当たり前のことなのか！？

不安になりすぎるのも、
私の個性ってことでいいか！？

そんなことを考えた1日でした🌈