何だか色んなものを感じとる私…🧘‍♀️

私はほぼ在宅OLで、
適応障害、喘息、
その他不定愁訴と共に過ごしています。

ステップファミリーで、
旦那と義娘2人と4人暮らしです。

趣味はテニス🎾、刺繍🪡など。

最近、
私って色々と感じとってるなぁと
そして、反応してるなぁと
つくづく思うわけです。

例えば、仕事。

昨今の人員不足や
忙しくて大変だと、しんどい、
疲弊してるという話を聞けば、
何だか胸の辺りがギュッと痛い。

依頼したことで、
業務の優先順位があってできそうにない、
と言われると、
そうですよね、と共感して
すぐに引き下がってしまう。
（切り返せない…）

同僚が退職する、
新たなメンバーが追加される、
社長が変わる、
これらの変化にも
ビビビッと反応しているのです。
1人で不安になってる。。。

もちろん、ポジティブなことも
たくさん感じとっていて。

今まで、
言い訳してやらなかった人が
一緒にアクションしていくことで、
アウトプットやマインドセットが
良き方向へ変わったなぁと感じれること。
それを嬉しく思ってニンマリする私。

相談を受けて悩んでた人が、
前向きにやってみます！と
笑顔になってるのをみた時や
次のステップに進みますと、
スッキリしている声色を感じ取り、
嬉しく思う。

改善活動がメインの仕事だから、
お客さんが改善したことを感じとって
フィードバックしてくださると
あ、伝わってるんだ、と
嬉しくなる。

自身の体調では、
季節の変わり目を感じ取り、
鼻水が増えてきたなーとか
息苦しさが増えて咳がでるなーとか
仕事を休憩取らずに没頭していて、
体がいつもと違うなーとか、
テニスに夢中になって
体力より気力が上回ってるなぁとか、
何か、自身のことを
気づき始めました。

これって、
すごくいいことだなぁと。
今まで、自分のことが、、、
お恥ずかしながらわからなすぎたから、
理解しようとしてるんだけど。。。

私、自分が思うよりもっと神経質で、
例えば、仕事で行き詰まってくると、
周りの音など敏感になって、
それがストレスに感じてしまう。
普段は、そんなに敏感に思わないのに。

寝る時に、
枕に好きな感触のタオルをひかないと
寝れないとか。
アンダーウェアの締め付けが気になって
寝れないとか。
寝る時の服装は敏感。。。
足のテーピングを外したら
何だかないとソワソワして寝れずに、
夜中にカサカサと再度テーピングするまで
寝れないとか。
布団の感触がいつもと違うと気になって
寝れないとか。
（足を布団にスリスリして毎日感触を確かめてる自分がいて、ちょっと笑ける）
雨の日は低気圧を察知してソワソワして
寝れないとか。
逆に、朝方に雨が降ってると
いつもより早く目が覚めるとか。

私って、そうだったんだ！と。

自分って、
心地いいコンディションを
整えてあげないと、
どこかで我慢して
ストレスになってるんだ、と。

テニスで、
コーチと他の生徒さんペアで
戦うことがあって
なかなか勝てない。
男子ペアに勝てない。
すると、
家で誰かに話しかけられると
話したくない気分になって、
今はそっとしておいてモードになる。

テニスの試合2ヶ月前なのに、
めちゃめちゃ不安で
毎日緊張している自分がいて、
テニスにのめり込んでる自分もいて
自然と優先度が一番になってる。

そんな自分がいるなんて、
昔はわからなかった。。。
いつも、自分の気持ちをよそに
きちんと全てに対応しなきゃと
無理をしてたんだと、
改めて分かった。

自分の気持ちや神経質さって、
あんまり気にしてあげてなかったかも。

ポジティブもネガティブも
色々と感じとって、
喉元すぎるまで、
日数が掛かることもわかった。

自分の発見があると、
何だかそれはそれで面白い。

好奇心がビビビッと。

全ての好奇心を自分以外の
周囲に向けていたのかも。

寄り添ってあげると、
すごく楽。

どうしても寝れない時は、
睡眠導入剤に頼る。
なぜなら、しっかりと寝れると、
体調もメンタルもどん底にいかず、
日常に支障なく、
平穏に過ごせるから。

我慢すると、、、
泣けてきたり、しんどくなる。

繊細で神経質な自分だと
分かったらこそ、
対処も細かくしてあげる。

どしたの？気になるの？
と。

そんなの気にしすぎよ、とか
神経質すぎよ、とか
繊細すぎよ、なんて
決して否定せずに、受け止める。

これで結構楽。

色々と感じとるから、
それもそれで人と違う感覚もあって
面白い。

何となく、
自責が減って、
自分を受け止めてあげれる様に
なってきたかもなぁ♪

この調子、この調子🌈