当たり前にそこにあると見えなくなってくる「幸せ」

夫と喧嘩をした。

最近不満が溜まってるなーとは思いつつ
それも気づかないようにしていた。

ふとした時に
嫌な自分が顔を出し
夫がそれに気付き
喧嘩になった。

喧嘩の仕方も度合いも
以前に比べたら
お互いに歳を取ったなーと感じるけど（笑）

病みすぎて
この1週間は「老後もこの人と一緒にいたいと思えるのか？！」まで考え込むようになり
不眠、抑うつ、躁鬱、食欲不振、、
なんだかうつの症状か？くらいまで落ちた。

ワンオペなんて別に今に始まったことでもない。
思いやりのない言葉なんて別に今に始まったことでもない。
でも何で今こんなことに不満を感じているのか、、

客観視すると
あ、自分で自分の首絞めてるだけじゃん。て。

自分の好きなこと、制限してた
やりたいこと、我慢してた

結局ここが満たされてないと
怒りの矛先は夫へ。笑

私のイライラはいつもここからくるように感じる。

怒りの原因はわかった。

じゃぁ、老後も一緒にいたいのか？！問題はというと。

お金の支援だけなら、夫という立場でそばにいてもらわなくてもいい。
一緒に住むのならやっぱり、愛情がないと一緒には住めない。

その自分の夫への愛を再確認したのです。
変な夢をみたおかげで。笑

あ、私、ちゃんと夫のこと好きだった。って。
笑

一緒にいるのが当たり前になってくると
毎日顔を合わせるのも当たり前になってくる。

当たり前に好きでいてくれてるって
きっと潜在的に思って
うぬぼれてくる。

変わらない気持ちなんてないんだろうけど、
変わらないでいてほしい、そう思いまして

仲直りできました。

この日常があることが
当たり前のようで、当たり前じゃない。

変わらない日常が幸せだなぁと
改めて感じた、昨日でした。